tag:blogger.com,1999:blog-200445152024-03-05T22:15:17.211-03:00HELLEN QUIRINOHellen Quirino é a mulher que resolveu chupar o pau da barraca depois de um chifre que cresceu pra dentro.Unknownnoreply@blogger.comBlogger91125tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-90310234385409731742009-03-28T21:20:00.002-03:002009-03-28T21:23:58.881-03:00MUDAMOSESTE BLOG AGORA PODE SER VISTO NO WWW.HELLENQUIRINO.COM<br />APAREÇA, COMENTE!!!<br />BEIJOS<br />HELLEN QUIRINOUnknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-60855920798606141582009-03-24T10:49:00.004-03:002009-03-24T11:16:21.726-03:00RELACIONAMENTO SÉRIOA felicidade sorriu para mim quando li este anúncio veiculado neste final de semana (22/03/2009) no Diário de Pernambuco e no Jornal do Commercio:<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4tI7x0LczuGYB_BCBBQAiu4DXrXbUaK7EP5kM5WP3Kq5i3JIcA0p4CWVdSSzdVI588r8QZoa5aNpnevfKhE-pCPqNhogS29dznAz7N2tx2VV_4MM0NO31vxyLu-dbukwtcxswjw/s1600-h/BLOG+HELLEN.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 199px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4tI7x0LczuGYB_BCBBQAiu4DXrXbUaK7EP5kM5WP3Kq5i3JIcA0p4CWVdSSzdVI588r8QZoa5aNpnevfKhE-pCPqNhogS29dznAz7N2tx2VV_4MM0NO31vxyLu-dbukwtcxswjw/s320/BLOG+HELLEN.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316757429105426914" /></a><br /><br /><br />Enviei minha foto e o seguinte texto:<br /><br /><br /><br />Caro homem de 45 anos, <br /><br />Tenho 40 anos e gostaria de me candidatar a uma vaga nesse seu coração arruinado. Há, porém, algumas dúvidas com relação ao seu anúncio. Quando você falou boa formação, isso também está estendido a saber tocar piano, jogar xadrez ou bordar? Se for, estou automaticamente desclassificada. Mas tenho outras habilidades manuais e orais que talvez lhe agradem.<br /><br />Valorizo muito minha família. Os maridos das minhas irmãs têm adornos na testa, mas elas são moças direitas e dedicadas. Eles, sim, é que deram para corno. Sobre humildade, sim, eu o sou. Aliás, nós, os gênios, devemos ser sempre humildes. Para que ficar dizendo que sou contorcionista ou executo uma felação atestada por mais de cem consumidores? <br /><br />Sou romântica, sim. Mas, não pense que vou achar romântico se você passar uma semana para me levar para consumar o ato. Vou achar que é viadagem esse negócio de jantar com vinho, flores e beijo no rosto na porta de casa. Desculpe a franqueza, mas sinceridade é fundamental... Ah, sobre vinho, esse capítulo é importante. As ressacas me ensinaram a diferenciar Carreteiro de Periquita. Mas de Periquita para cima, pra mim dá tudo no mesmo. Tomara que você também goste de Periquita e não me faça querer entender de uvas. Aliás, chupa que é de uva. <br /><br />O que você chama de boa música? É que não sou expert em Vivaldi ou Beethoven. Espero, também, que você não seja fã de Altemar Dutra. NEM O JÚNIOR!!! Com relação à leitura, Kama Sutra é meu livro de cabeceira, mas também leio os dez mais vendidos da Veja. Você escreveu: “Apreciar artes em geral”. Esse “em geral” é que me deu medo. Se for pra ficar meia hora analisando um quadro, aí eu prefiro o bar mais perto. Já estudei tanto que estou na idade de trocar erudição por ereção e partitura por parte dura.<br /><br />Também fiquei desencorajada quando você falou em gostar da vida tranquila. Receio que você exija uma mulher que fique em casa, bordando (ou lendo “Conselheiro do Lar, edição de 1947) ou promovendo saraus. Desejo que você goste filminhos de adultos e de lojinhas onde se compram coisinhas para usar enquanto assistimos aos tais filminhos.<br /><br />Não tenho filhos e nem posso ter, apesar de gostar de crianças. Mas tenho uma cadela labrador chamada Jade que teima em destruir meus móveis e quebrar meus copos. Ela também adora pular em cima das pessoas. Ainda assim, ela é um amor, tenho certeza de que isso não será um problema e que vocês dois se darão muito bem.<br /><br />Você não explicou o que são boas viagens..., Paris, Veneza, Dubai? Ou João Pessoa, Natal e Maceió? Eu gosto de tudo, desde que tudo tenha um plus adicional a mais, se é que me entende. Podemos levar filminhos?<br /><br />Devo confessar que o que me deu mais pânico no anúncio foi quando você disse que a candidata deve se emocionar com a natureza... “Ai que plantinha mais linda, que passarinho fofo, que flor espetacular, olha que animalzinho gut-gut... dá vontade de chorar...” É isso??? Aí, fudeu, porque pássaro bom é rola, planta boa é mandacaru, fruta gostosa é banana e animal lindo é jiboia. Sei que talvez tenha usado palavras não formais, mas isso só acontece quando eu me emputeço pra caralho, coisa rara...<br /><br />PS: Se quiser ser meu amigo (talvez eu não sirva para você), posso indicar uns lugares legais para encontrar gente de verdade, não virtual. Tem o Balcão Centenário (mas você seria o mais novo da turma) e a Spirit. Lá, está cheio de gente disponível... Quem sabe você não encontra alguém que consiga fingir ter todas essas características?<br /><br />Com muito carinho, <br /><br />Helllen Quirino da SilvaUnknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-73897651757740902772009-03-01T01:07:00.002-03:002009-03-01T01:07:53.448-03:00MEU FIOFÓ NOS STATESPor conta do problema no quase-furico, fui obrigada a tirar licença-médica. Aproveitei para checar essa história a fundo (bem fundo) em Huston, lá nos States, a terra do povo que acha que Obama é o mais novo super-heroi da humanidade. Política à parte (até porque sou simpatizante do negão), não aguento mais ver imagem de Barack Obama, pois ele está em todos os lugares: camiseta com YES, WE CAN! vendidas de dez a cinquenta dólares, broches, bandeiras, bonecos de plástico, cópias em tamanho original expostas nas entradas das lojas, bolas de golfe e até chocolates com a marca do novo dono do mundo. <br /><br />Fiquei imaginando se podíamos fazer o mesmo com nosso gordinho barbado: camisetas com SIM, A GENTE PODEMOS, pijama com estrelinhas do PT, chocolates com a marca Lula, bolas de futebol da marca SOU PETISTA, fotos de Lula vendidas a um real, cartazes estampados: PT SAUDAÇÕES, PT COM MUITO ORGULHO, EU SOU MAIS LULA! Papel higiênico também podia ter a imagem do presidente. E o prato principal em qualquer restaurante brasileiro seria, claro, LULA. Lula com charque, moqueca de lula, tapioca de lula, lula ao vinho, recheada de jerimum, sarapatel de lula, acarajé de lula, buchada de lula e por aí vai...<br /><br />Voltando ao povo que mais come fritura no mundo, a turma lá anda lisa mesmo, viu? Pense... Casas com placas de VENDE-SE, shoppings vazios, restaurantes abandonados, hotéis sem um pé de gente... Só o Wal Mart tinha almas vivas, mas eram poucas. E não é que o supermercado é a cara do Bompreço de Casa Caiada mesmo? Pensei até que lá aceitasse Hiper e dividisse em dez vezes iguais. Só assim eu poderia comprar um Iphone. É meu sonho de consumo, pois ouvi falar que o aparelho tira fotos, reproduz músicas, vídeos, tem dicionário, internet, manda e-mail e até faz ligações telefônicas. Se ele também alisar o cabelo, juro como tiro dinheiro da poupança para comprá-lo<br /><br />Devo ter engordado uns três quilos, pois tudo lá é acavalado, acanalhado, como diz minha mãe. Não consegui comprar nenhuma bebida com menos de meio litro de conteúdo. O pequeno de lá se chama 500ml. Eles tomam Coca em baldes e comem batatas fritas em bacias. Nem Itu já viu tanta mania por grandeza... E eu só botando pra dentro. Inventei de comer um tal de Chili (uma espécie de feijão cheio de pimenta daquela marca “lascarocano”) e aí sim: botei foi tudo para fora... Eu realmente não tenho pena do meu fiofó que hoje está vermelho de vergonha.<br /><br />Por falar nisso, o povo é muito simpático e ri com qualquer leseira, mas a macharada é meio mané. Não levei uma cantadinha sequer, pois eles morrem de medo da mulher dizer que é vítima de assédio sexual. E a justiça de lá funciona, né? Acho que é mais difícil arrumar homem por lá. Ainda bem que estou de volta! <br /><br />Sobre meu cóccix, os americanos que o examinaram disseram o mesmo que meus colegas brasileiros: uma lesão sem importância... Pois é, Chili no olhos outros é refresco.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-88791948677052780702009-02-05T01:53:00.000-03:002009-02-05T01:54:20.328-03:00A LÓGICA DOS NOMES DE REMÉDIOAssim como morro de curiosidade para saber quem determina os nomes das operações da Polícia Federal, também fico pensando no processo criativo que leva um profissional a batizar um medicamento e ter uma estratégia de marketing para torná-lo conhecido. <br /><br />AEROLIN, por exemplo, é para asma. Tem a ver, né? Aero, ar, etc... BRONDILAT também tá na cara: dilata os brônquios. Mas esses aí são exceções. Se não, vejamos. ALLEGRA (todo alérgico conhece) não diz a que veio. Deveria se chamar ALERGEN, ANTISPIRREN, NOSPIRRO, algo do gênero. ALLEGRA deveria ser o nome do VIAGRA, que também não quer dizer nada e deveria ser medicamento para o gado. Veja, o comprimido azul deveria se chamar ALLEGRA, TESAGRA ou DUREX. DUREX não deveria ser fita adesiva, mas subidor de pênis. Veja como o nome LEVITRA é mais sugestivo... Já o CIALIS deveria ser para dor no ciático. <br /><br />DIEMPAX parece com TAMPAX, que tampa tudo. Então, remédio pra dormir tem que ser como o DORMENAX OU SONOLAX, algo assim. A mesma coisa acontece com o FRONTAL, que eu jurava que era para dor de cabeça. ALIVIUM, sim, esse é o nome correto (e que já existe). <br /><br />HEMOVÍRTUS é para hemorróida, mas parece que é uma virtude ter a veiazinha gaiteira dilatada. Ele deveria se chamar RODELUS, ROACUTAN ou KWELL. Esses dois últimos já existem e se destinam, respectivamente ao tratamento de acne e de piolhos. Tem mais: FLUOXETINA parece coisa de dentista e DRAMIN poderia ser nome de medicamento para acalmar estado de choque. Para enjôo, o nome tinha que ser ANTIVOMITIN OU NAUSEADINA. Pessoas com colesterol alto deveriam tomar COLESTASE e não LÍPTOR, que parece nome de desinfetante de eucalipto. <br /><br />Quem tem refluxo toma o quê? Hoje, existe o OMEPRAZOL. Mas, para mim, isso parece nome de pílula do dia seguinte: tem a ver com homem e com prazo, sei lá. Pois algum gênio já batizou a tal pílula de PÓS-ATO. Lógico, certíssimo! Você faz a merda e vai lá se entupir de hormônio no dia seguinte. Agora o que dizer de NOVALGINA? Juro como isso deveria ser sabonete íntimo. E por que diabos ANALGÉSICO pode ser tomado por via oral?<br /><br />Por falar nas partes pudendas e cudendas, o que KY lhe diz? Nada, absolutamente nada. A Jonshon´s já deveria ter mudado o nome para LUBRAX (o carro que se dane) ou mesmo para CUÍPSILON. Ficaria mais fácil. DIPIRONA poderia sofrer uma pequena alteração e virar DIPIROCA, para usos óbvios. <br /><br />Eu acho que o batismo desses nomes é feito de propósito mesmo, para que os pacientes não se automediquem. Mas como nós, hipocondríacos, ficamos?Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-33784896790408755912008-12-05T18:41:00.000-03:002008-12-05T18:53:02.662-03:00TEXTO ALHEIONA PORTA DO CU DO DONO<br />(De Maciel Melo e Zé Marcolino)<br /> <br />Essa rôla antigamente<br />Vivia caçando briga<br />Furando pé de barriga<br />Doidinha pra fazer gente<br />Mas hoje tá diferente<br />No mais profundo abandono<br />Dormindo um eterno sono<br />Não quer mais saber de nada<br />Com a cabeça encostada<br />Na porta do cu do dono<br />Já fez muita estripulia<br />Firme que só bambu <br />Mais parecia um tatu<br />Fuçava depois cuspia<br />Reinava na putaria<br />O priquito era seu trono<br />Trepava sem sentir sono<br />E sem precisar de escada<br />Mas hoje vive enfadada<br />Na porta do cu do dono<br />Nunca mais desvirginou<br />Uma mata vaginosa<br />Há muito tempo não goza<br />A noite de gala passou<br />Vive cheia de pudor<br />Sonolenta e sem abono<br />Faz da ceroula um quimono<br />E da cueca uma estufa<br />Vive hoje a cheirar bufa<br />Na porta do cu do dono<br /> NA PORTA DO CU DO DONO<br />(De Maciel Melo e Zé Marcolino)<br /> <br />Essa rôla antigamente<br />Vivia caçando briga<br />Furando pé de barriga<br />Doidinha pra fazer gente<br />Mas hoje tá diferente<br />No mais profundo abandono<br />Dormindo um eterno sono<br />Não quer mais saber de nada<br />Com a cabeça encostada<br />Na porta do cu do dono<br />Já fez muita estripulia<br />Firme que só bambu <br />Mais parecia um tatu<br />Fuçava depois cuspia<br />Reinava na putaria<br />O priquito era seu trono<br />Trepava sem sentir sono<br />E sem precisar de escada<br />Mas hoje vive enfadada<br />Na porta do cu do dono<br />Nunca mais desvirginou<br />Uma mata vaginosa<br />Há muito tempo não goza<br />A noite de gala passou<br />Vive cheia de pudor<br />Sonolenta e sem abono<br />Faz da ceroula um quimono<br />E da cueca uma estufa<br />Vive hoje a cheirar bufa<br />Na porta do cu do donoUnknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-69006264724132238472008-11-10T11:43:00.000-03:002008-11-10T11:44:10.961-03:00kd meu blooooooog?Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-82223065639119959442008-11-06T21:42:00.002-03:002008-11-06T21:45:49.090-03:00DROGA DE SOLIDÃOQuase dez da noite e ninguém me telefona... Bem, eu não queria sair com nenhum ex, claro, mas que também fique claro que eu queria que eles telefonassem. Mulher é bicho complicado mesmo... Agora ficar aqui vendo novela é pau! Tô aqui vidrada no Esquadrão da Moda, no Discovery H&H. Quem sabe Bóris liga... Mulher carente é um perigo, termina se contentando com qualquer bosta que encontra pelo caminho. É por isso que prefiro ficar sozinha.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-44172960184973905732008-11-06T18:16:00.004-03:002008-11-06T18:19:36.829-03:00FIQUEM COM MEUS EXAí, um cara leu meu blog e me passou o seguinte e-mail:<br />"Já que tá no desespero, aceita pagar uma garrafa de Dreher para mim?"<br />PODE?<br />Nunca passei tanto tempo sem beijar... Nem sei mais como é.<br />Os ex continuam em cima, mas não quero mais figurinha repetida. Não estou na fase de completar o álbum, mas de trocar com as amigas. Alguém aí aceita um Alexandre Magno de presente? Leve o Magno e ganhe Bóris e Ludo...<br />Acho que vou contratar um gogoboy pra resolver esse problema.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-52752916136524988722008-11-06T14:20:00.002-03:002008-11-06T14:25:59.535-03:00ESSA VIDA MAIS OU MENOSUm amigo meu diz que mais ou menos é como cocô de jumento: mais ou menos quadrado e mais ou menos redondo... Um saco essa minha vida de dar plantões e nunca mais ter sentido algo masculino próximo de mim... O mais masculino que tenho aqui é Severino Lôla, o Biu Lôla, mas ele não conta, é meu concorrente...<br /><br />Hoje, minha amiga Sílvia disse que a maré está baixa para ela também. Não pega nem gripe! E olha que ela está magrinha, magrinha, fazendo a dieta da sopa: se der sopa, ela come! Fazer o quê, estou ficando velha e derrubada, deve ser...<br /><br />Pra homem nunca tem tempo ruim! Meu irmão Heleno pega uma mulher diferente por semana. Se bem que a última parecia uma sabirila, que é uma mistura de sabiá com gorila. A bicha tinha perna fina e tórax gordo. O cão. <br /><br />Melhor apostar na diversão solitária...Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-63804488443135635112008-09-30T13:17:00.000-03:002008-09-30T13:19:12.660-03:00MAIS TEXTO DE HELLENO - HAJA SACO!Brasília, 30 de setembro de 2008,<br /><br />Mana, é o seguinte: primeiro tu nem adianta vir com essa conversa mole, que tu sabe que a gente num andava de jumentinha, coisa nenhuma! Tu sabe muito bem porque o apelido do Lázaro era Lázaro da jumentinha! Ou vai querer eu conte aqui que tu deu a peteca pra um macho que pediu pra Dorilene escrever uma carta pro Ministério da Saúde reclamando que num tinha camisinha pro tamanho do bilau dele? Ih, contei.<br /><br />E esse negócio de freelancer é um troço complicado. Deixa ver se entendi: o freelancer tem esse nome porque ele só come e vai embora, num é? Se é assim, então sou freelancer! E tenho três freelancer mulher também!<br /><br />Se você tá com um freelancer é porque escutou meu último conselho, num é verdade? Mas vejo que tu ainda tá meio avexadinha, num tá? Olhe, fique assim não! Talvez o teu RH num tá olhando os currículos direito, num sabe? É que pra coisa do porte que tu quer, mana – pois sabemos que tu já tá passando do ponto e tá doida pra se amancebar, tu tem que analisar os currículos, fazer dinâmicas de grupo (umas cervejas com tuas amigas e o cabra, pra vê se elas aprovam o tipo). Pronto. Então tu contrata por três mêses de experiência, num sabe?<br /><br />Mas vai devagar que o andor é de barro, e se teu padim, padi Ciço cai, daí tu tá no cu-do-Zé-do-Bode! Porque sei bem que tem hora que queremos que os freelas vão embora depois de dar uma boa chinelada! E na maioria das vezes, os freelas querem fazer hora extra. E aí, como tu fica?<br /><br />Mana, eu tenho uma idéia: tu num pensou em mudar de time não? Vem pra capital, mulher! Isso é normal em toda cidade grande! Painho e mainha nem vão saber das tuas namoradas. E eu posso te ajudar com elas quando tu num quiser mais! Bom, se conheço o jeito que tu é chegada no ferro, já deve tá me xingando todo! Olhe que mainha tem nada a ver com isso, hein?<br /><br />Mas, minha irmã, olhe, que tal esquecer os machos, mulher? Deixe de ser rapariga uma vez na vida e pense em tu! Vai que tu, como eles dizem aqui, tá precisando de liberdade, ficar um tempo sozinha, refletir, se conhecer melhor! Papo de xibungo! Acredita que um infeliz do trabalho veio me falar umas coisas dessa? Ah, se ele fosse pro nordeste! Esse baitola ia levar uma pexeirada no bucho! Mas enfim, acho que tive a melhor das idéias, mana! Concentre numa coisa só, num sabe? Tu vai esquecer esses cabras da peste frouxos que num dão um sibasol, e bem ligeiro que eu aposto! Pense em algo que tu precisa resolver na vida, concentra teus esforços no problema: pense no teu fiofó!<br /><br />Saudades mana, teu irmão, Helleno Quirino.Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-85109713959895492992008-09-29T13:08:00.003-03:002008-09-29T13:22:32.416-03:00Free-lancer ou carteira assinada?Nem sei se responda a meu irmão Helleno. Depois que foi morar em Brasília, o camarada esqueceu totalmente as origens. Dizer que andávamos de jumento? Não imagino de onde ele tirou isso. Mas, bem... Deixa Helleno ficar lá com o monte de mulher que ele arruma. E cá fico eu sozinha, mas na companhia de meus amigos de manutenção, meus free-lancers.<br /><br />Aliás, eu tenho apostado mesmo nos frilas, pois homem de carteira assinada já me deu tanto trabalho... O pior é que termino me apaixonando antes mesmo de completar os três meses do contrato de experiência e já os efetivo no cargo. Aí, o que acontece? Viram celetistas e ficam cheios de direito. Dê dinheiro mas não dê liberdade!<br /><br />Os frila são mais competentes na atividade-fim, pois precisam mostrar serviço a várias clientes para garantir seu sustento. Entretanto, eles não têm mesmo o menor compromisso. Querem terminar tudo e partir. Já os de carteira assinada batem ponto direitinho, têm horários e comprometimento com a empresa aqui. Pois eu sou mesmo uma pequena empresa e um grande negócio...<br /><br />O problema é quando os de carteira assinada ficam desmotivados, descansados. Haja criatividade para fazer dinâmicas diferenciadas... E, no final das contas, eu mesma não agüento pagar por férias, décimo-terceiro e as licenças todas. Aí, termino demitindo com justa causa ou sem justa causa e ficando sozinha. E se inicia um novo ciclo com os frilas.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-88486508245381841192008-09-21T22:45:00.002-03:002008-09-21T22:51:23.694-03:00CARTA DE HELLENO (TEM IRMÃO FULEIRO QUEM PODE)<strong>Amigos, recebi um e-mail do meu irmão Helleno, que mora em Brasília, e queria compartilhar. O mais estranho no texto do moço é que - agora candango - ele fala nordestês igualzinho à novela das oito! Já tô preparando a resposta. SAUDADE DE VOCÊ, MEU LINDO!</strong><br /><br /><br /><em>Olhe, Hellen, minha irmã, num sei não...mas desde que Percival te largou, tu num faz mais nada a num ser reclamá, num sabe? Te digo que se tu tivesse aqui na capital tu ia se fartar. Igualzin eu. Olhe, tô com três namoradinha arretada que não dão arrego. A manjuba tá começando a ficar na ardência com a quantidade de furunfada, tu acredita?<br /><br />Pois então, olhe, eu tenho uma receita pra ti. Ò minha irmã, tu é nova – tá, vá lá, nem tão nova – então asseguro que o que lhe falta é rojão de verdade! Pica, rola, vara, madeira, cacete, trolha, jamba! Lhe asseguro que é o teu problema. Tu nunca conseguiu ficar sem. Ou acha que num me alembro bem do Tiãozinho do boteco, do Zeca do Cabobró e do Lázaro da jumentinha lhe chamando lá em casa? Tu já era mais véia que eu, devia de ter uns quinze, e eu era um tiquin de gente, mas num esqueço dos teus gimido de trás da igrejinha véia.<br /><br />Então, faça como eu: arranje três pra tu. Só que no teu caso, deve de ser uns macho bem dos bruto. Assim, se um deles num der conta do teu fogo (que eu sei que é grande), ele te embolacha e tu fica calada. Ou então outro caboclo dá conta do teu recado.<br /><br />Ah, mais um detalhe, mana: se tu arranjar alguém que sare teu problema, resolva só a questão do enxoxotamento, porque pelo que li das tuas carta, teu fiofó não agüenta mais nada! Sobre isso, tu tem que vir pra capital dá um fim no teu problema. Pode ficar no meu cafofo se assim lhe apetecer. Aqui tem uns bom dotô pra cuidar disso. Eles se chamam de proc...proclo...proctologista! É esse aí, que cuida dos fiofó de tudo que é gente. Eu sempre achei que era o oculista, mas isso foi antes de vir pra capital.<br /><br />E por falar nisso, mana, tu num sabe da cunversa que ouvi falá dia desse, que aqui as muié mais necessitada vão no ginecologista (tá vendo, como tô uma cabra estudado? Essezinho aí é outro dotô, um que cuida das xoxota). Ouvi dizer, de quê o dotô era ótimo, que dava consulta grátis pras coroa igual tu assim, num sabe? Só que aí, nesse interiorzão véio, nunca que vai de ter um homem estudado em peteca igual esse, pra modi resolver teu problema. Por isso, Hellen, escute me conselho final, se tu num achar uns cabra polpeiro, que pegam ar mesmo com a coisa e que lhe dê uma boa duma jambada pra tu pará de enfezá com tudo, vá lá na beira da rodovia, mana. O que num vai faltá é caminhoneiro pra, como eles dizem aqui, te dá um créu. Hahahahaha.<br /><br />Abraços, do teu mano caçula, Helleno Quirino.</em>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-29515029604613594532008-09-13T16:25:00.006-03:002008-09-13T18:10:45.102-03:00POST DIFERENTE: NÃO SER E NÃO PARECER...Meu furúnculo já era e a dor no cóccix está bem melhor... Meu problema agora são as reflexões da vida. Outro dia, uma prima me ligou para fazer um convite de aniversário e disse que eu tinha juízo curto. Aceitei a brincadeira, rindo, mas fiquei pensando... Analisei-me (oudeio isso!!!) e vi o tanto que eu trabalho, o tanto de prazer que esse trabalho me dá, os relacionamentos de amizade que mantenho há anos, as responsabilidades que assumi com minha família... O que leva um ser a dizer que eu tenho juízo curto? E fui relembrar alguns fatos em minha vida, meus ideais, minhas idéias...<br /><br />Será que fui ou sou julgada por ter namorado um homem 22 anos mais novo? Será que é porque não quis manter um casamento fachada após ter sido traída por diversas vezes? Ou talvez que é porque gosto de escrever crônicas que abordem o nosso dia-a-dia e aí se incluem os temas sexuais? Acho que todos (homens, mulheres e variações)temos o direito de buscar nossos prazeres, obviamente desde que esses desejos não desrespeitem o outro. Até mesmo essas palavras tolas (prazer, desejo, sexo) podem chocar um pouco porque estão ligadas no nosso inconscientes a algo reprimido. <br /><br />Que mania é essa que as pessoas têm de julgar, principalmente julgar negativamente o outro? Fiquei lembrando os seguintes ensinamentos que apreendi nesses 42 anos de idade, frases populares, de pessoas especiais e de escritores renomados que mantenho como os mandamentos da minha vida. Quem me conhece bem (e sabe que meu juízo não é curto) já deve ter me ouvido repetir os lemas:<br /><br /><br />1 - Não julgue! As pesoas têm motivos para agir como agem (ana);<br />2 - O que a gente leva da vida é a vida que a gente leva (inês);<br />3 - Não faça fofoca! Melhor calar besteira do que falar bobagem (nestor);<br />4 - Cumprimente todos quando estiver subindo, pois você precisará ser cumprimentado quando estiver descendo (vilma);<br />5 - Siga sempre em frente, mas não tenha medo de voltar... Não esqueça o caminho de volta ou poderá se perder (ana);<br />6 - Complicado voltar atrás? Até a centopéia, cheia de pernas, consegue... (joão)<br />7 - Nunca diga "desta água não beberei". Você não sabe o tamanho de sua sede... (ana)<br />8 - Quem disso cuida disso usa (edjani);<br />9 - O preguiçoso trabalha por dois (vilma);<br />10 - Viva um dia de cada vez e procure ser feliz neste minuto de agora sempre (ana);<br />11 - Vontade é uma coisa que dá e passa (eduardo)<br />12 - Quem quer passar além do Bojador tem que passar além da dor (fernando).<br /><br />Hoje estou triste. Foi o meu primeiro post "pensativo" desde o início deste blog, há uns três anos..<blockquote></blockquote><blockquote></blockquote><blockquote></blockquote>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-79242170152206812742008-09-11T11:13:00.002-03:002008-09-11T11:27:34.114-03:00Ai minha bundaOlhe, não pode haver nada pior na bunda do que furúnculo ou como chamam lá em casa: cabeça de prego. Não tenho posição para sentar. A dor no cóccix ainda lateja e todo mundo aqui no hospital diz que estou com hemorróidas. Mas o tal furúnculo ninguém merece. Haja Furacin... Já já eu vou pedir para o enfermeiro sarjar. E já sei que todo mundo vai espalhar que viu minha bunda! Eu vou é pra Caruaru fazer isso no Regional do Agreste. Bem escondidinha.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-34212793229431299202008-09-10T19:25:00.003-03:002008-09-10T19:30:00.300-03:00FURÚNCULO E MACUMBAOxen, acho que jogaram macumba em mim. Não que eu acredite nisso, mas parece que estou no inferno astral... Para minha inflamação no cóccix o médico prescreveu uns antiinflamatórios. Fiz o tal raio-x de furico (não, é de cóccix, pra ficar mais educado) e deu uma lesão boba que meu colega acha que vai melhorar em alguns dias. Acho até que já estou melhor. Mas fui agora no banheiro e o que encontro próximo à terra de ninguém? Um furúnculo! Agora deu, né? São problemas demais próximo ao monossílabo. Só falta amanhecer com hemorróida... Saravá!!!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-11354154621743734882008-09-09T10:08:00.003-03:002008-09-09T10:31:27.618-03:00EU E MINHA MUCUMBUÍTEPor que certas coisas acontecem comigo? Por que? Por que? Por que? A novidade agora é uma dor que não para de doer muito há mais de um mês: mucumbuíte. É como estou chamando a dor no meu osso do mucumbu, no osso-do-pai-joão, no uropigio ou cóccix, para quem preferir. O mucumbu é o finalzinho da coluna (o início é o toitiço)e, até então, eu nunca tinha me dado conta dele. <br /><br />Até que um dia, andando de bicicleta, sentei de mau jeito e o bicho começou a latejar. Lateja ate hoje e estou aqui na dúvida se vá ou não tratar. Já faz um mês que sento meio de banda, evitando magoar o danado. Liguei para Percival (aquele, que me prescreveu o biofeedback, a fisioterapia anal) e ele não parou de rir. Quase desligava o telefone na cara dele, mas tava precisando, né? <br /><br />- Hellen, problema anal de novo? Preciso examinar!!!!<br /><br />Eu, sem saber se mandasse o cara se lascar, apenas fiquei ouvindo as gracinhas e com o bicho doendo. <br /><br />- Vai, Percival, isso é grave? Pode ser um tumor?<br /><br />E ele:<br /><br />- Menina, vai no consultorio do Dr. João Hermógenes. Ele vai te examinar e prescrever tratamento. <br /><br />E eu: Examinar como assim? Ele vai olhar o que?<br /><br />- Bem, ele vai apalpar seu cóccix, ver o nível da dor e pedir uma radiografia.<br /><br />E eu: radiografia de cóccix?<br /><br />e ele: <br /><br />- É radiografia de cu mesmo. Aproveita e vê se ainda há pregas...<br /><br />Desliguei o telefone pê da vida e ele retornou:<br /><br />- Menina, pega ar não, vai... É só brincadeirinha... Mas é sério: tem que cuidar porque senão não passa nunca. Ele pode lhe prescrever uma massagem coccígear e talvez você precise fazer um alongamento no músculo levantador do ânus...<br /><br />E eu: tá brincando ou falando sério?<br /><br />- Hellen, a dor se chama coccigodínea e é cinco vezes mais freqüente nas mulheres que nos homens. Ela atinge essa sua faixa etária mesmo, quarentona... Procure Doutor João e ele vai olhar seu mucumbu bem direitinho... Diga que fui eu que encaminhei e você vai ficar boa logo...<br /><br /><br />E cá estou eu imaginando a posição que vou ficar para fazer o exame do raio x no rabo...Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-76154746981060897772008-07-13T20:13:00.000-03:002008-07-13T20:14:23.980-03:00LINGUAGEM DE EMPREGADASecretária nova na casa da minha mãe e, para variar, a matriarca Quirino reclama que ela não arruma nada. Se arruma eu não sei, mas a pobre é uma toupeira, acho que não sabe ler nem escrever, mas passa o dia cantando os hinos da ingreja, como ela diz. Ela fala um idioma diferente do nosso Português, pode ter certeza. Minha mãe pergunta o que está faltando de supermercado e ela diz: lidileite, qudicarne, omo (pra sabão em pó), óvo (agudo mesmo e no singular), cola superbonzo (valei-me)...<br /><br />Outro dia, ela tava preocupada porque o filho estava com “germe de cachorro”. Ela também tem um jeito particular de perguntar sobre o tempo: “que as horas são?” Por que o povo sempre tenta o mais difícil? “Acelora,” “galfo”, “celveja”, “chicrete proc pa creide”. <br /><br />Eu disse à minha mãe: Olhai, só assim a gente aprende um idioma que não seja o caruaruês por aqui.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-11665401269285062522008-07-13T19:53:00.000-03:002008-07-13T19:59:06.835-03:00Usando tudo no motelEu sempre tive curiosidade em saber se os freqüentadores de motel usam mesmo tudo aquilo que eles oferecem. Não estou falando daquele negócio que fica na cabeceira da cama, com a frente coberta e onde se vê escrito: “só vire se estiver interessado”. Tampouco da banheira de hidromassagem que todo mundo gosta apesar de dizer que morre de nojo. Eu falo é de cadeira erótica, gel não sei pra quê, calcinha comestível, vibradores multifuncionais e por aí vai. <br /><br />Peraí, não tô sendo careta não. É que, para mim, o sexo é tão bom que acho que nem sempre dá tempo de usar essa parafernália de praqueissos. Mas, enfim, ontem resolvi experimentar tudo. Saí com Alexandre Magno (outra figurinha repetida) e adorei a night! Gostei do vibrador-pênis, mas acho que a função pênis dele é totalmente dispensável, o que conta é a vibração, especialmente ao lado de Magnânimo... Fiquei espantada com o contorcionismo que eu teria que fazer no cavalinho, mas fiz e foi bom.... E ainda tinha uma espécie de moto que deu um barato total em nós quando caímos no chão. <br /><br />Pois foi, motel com queda e tudo. Também usamos o resto do kit: chantilly, leite condensado e calcinha comestível. Aliás, nem precisamos sair pra jantar, depois de tantas coisas que comemos. Ui!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-2833663341067952852008-07-13T19:47:00.000-03:002008-07-13T19:51:05.745-03:00MINHA FAMÍLIAA pior parte de ter feito Medicina é ter que ser consultora da família inteira, que pentelha a qualquer hora do dia ou da noite para consultas como: <br />- Hellen, acho que a ritinha não é mais virgem. Você poderia conversar com ela? <br />(Agora diga se minha conversa vai reconstituir hímen?)<br />- Mana, tô achando que fui corno de novo. Como eu posso me proteger das doenças sexualmente transmissíveis?<br />(Corno e manso! Vai comprar remédio pro Ricardão, peste!)<br />- Hellen, minha secretária disse que tá com um fruviado na tampa do farinheiro. O que é isso?<br />(Coceira no furico? Capaz de ser verme!)<br />- Prima, o médico disse que tô com escabiose... e vejo meus testículos rosados. Isso é o que?<br />(Sarna no ovo, meu filho... Coce não, que piora!)<br /><br />Enfim, vou começar falando do meu assunto favorito: CHIFRE. Sou chifrófoba e não nego e acho que a cornopatologia tá no sangue, é um gene maldito que a gente, por mais que tente modificar, sempre fica desconfiança de que tem gato na tuba, tem cerca pulada, tem peso no quengo. Às vezes eu acho que tá todo mundo olhando pra mim, empinando o beiço. Tenho medo até de passar em detector de metal, pois acho que aquilo denuncia chifre. O troço vive apitando comigo. É um pi-pi-pi pra cá, um pi-pi-pi pra lá...<br /><br />Nossa cornofilia é hereditária sim. Tudo começou com meu pai, que foi abandonado por minha mãe sabe-se lá por que. Ela vivia fora de casa e até hoje o que seu sei é que a ninfa fugiu em desabalada carreira tomando rumo ignorado, deixando o meu pai com uma fama lamentável. Dois anos depois, ela voltou e ele, cândido, aceitou-a complacentemente. Até hoje não entendo por que sou branca e meu irmão é moreno escuro, se meus pais são brancos de olhos verdes. Depois que tive aula de dominante e recessivo, fiz descobertas solitárias sem dizer a ninguém. Também tenho uma irmã ruiva e meu pai até hoje não sabe explicar esse fenômeno. <br /><br />Lá em casa, quem não faz leva. Quem não é corno, corneia. Por isso, minhas duas irmãs, de 50 e 45, Heloísa e Helga, respectivamente, não são o que se pode chamar de “moças recatadas”. Pense numa dupla pra ter fogo no rabo... Na verdade, elas não são fogosas não! Os maridos é que deram pra corno!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-13445383429594446182008-07-13T19:38:00.003-03:002008-07-13T19:41:16.269-03:00COISADAAndo meio coisada depois de Cid Ney. Eu realmente achei que podia namorá-lo. Depois de Ludo, ninguém tinha mexido assim nesse meu coração viajante. Não é que eu seja volúvel, mas é que não posso mais me permitir sofrimento. Resolvi adotar como lema: “IR ATRÁS DO PLANO B PRA ESQUECER O A ENQUANTO C NÃO VEM”. Pior é que, depois da lei seca (que acho justíssima) nem "beber o defunto" a gente pode mais... Vamos em frente!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-40139918772913694852008-07-13T19:32:00.002-03:002008-07-13T19:34:47.959-03:00A gíria nossa de cada diaA residente aqui do hospital perguntou como tinha sido a balada de ontem. Eu disse que tinha sido “bacana” e ela quase me assassina: <strong>“bacana é pau, Doutora! Coisa véa, coisa de véa. Diz que a night foi massa, manêra, mó limpeza. Mas bacana NÃO.” </strong><br /><br />Menino, foi quando eu vi que tô ficando lingüisticamente ultrapassada <br /><br />Às vésperas de completar 42 anos, eu realmente não sabia que “bacana” já era. Fui pesquisar e vi que “joinha” também não rola mais, tampouco “show de bola”. O negócio é chamar palavrão mesmo, pois “ducarai” continua em alta. Os palavrões não envelhecem, apenas as gírias. <br /><br />Fiz uma lista dos nomes que prometi nunca mais usar na vida:<br />Bololô<br />Melelê<br />Bafafá<br />Supimpa<br />Craudeado <br />Burburinho<br />Futricar<br />FregeUnknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-596704710318507512008-06-24T02:41:00.002-03:002008-06-24T02:45:54.755-03:00CID NEY VEIO! ELE NÃO É DE NADA!Quando a esmola é muita, o cego desconfia. O sexo tântrico de Cid Ney foi só naquela semaninha mesmo. Pense na propaganda enganosa... Acho que vou processar o moço. Fui encantada pelo canto do boto, mas que nada... Pense o peixinho japonês... Nem guindaste faria aquele troço se erguer. Deve ter sido a falta da água de rosas, pois aqui em Caruaru ou o cabra é bom ou é brocha. Cid Ney ficou na segunda opção.<br /><br />Não dança forró, não tava perfumado, não bebeu nada e também não tinha a menor graça. Deve ser daqueles carinhas que só gosta de conquistar e pronto! Daí, fomos ao Desirée (o melhor motel de Caruaru e fiquei só no desejo mesmo. Fiz todas as mágicas possíveis e imagináveis mas o negocinho não deu sinal de vida. E nem se mexeu para usar outros artifícios manuais ou orais... Pôxa, que merda. Só não fiquei na mão porque também perdi o tesão.<br /><br />E eu que me depilei todinha. Se um homem tivesse idéia da dor da depilação, jamais negaria fogo. Fiz escova turca, taquei hidratante no corpo todo, limpeza de pele, massagem facial, lingerie novíssima comprada no Pólo Comercial. Gastei uns R$ 300,00 na organização pré-coito.<br /><br />Olhando para o objeto morto, ele se virou pra mim com a cara mais cínica e disse: "ISSO NUNCA ME ACONTECEU ANTES!" <br /><br />E eu reforcei a estima dele: também nunca tinha visto uma pitoca assim tão morta!Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-66917798682711128972008-06-20T23:41:00.001-03:002008-06-20T23:41:38.594-03:00NEGÓCIO PRA CORNOOlhe que eu gosto de forró, mas bateu uma saudade de Ludo e aqui em Caruaru só tem música que lembra aquela desgraça de macho. Eu já ouvi umas 200 vezes a música: "sei que aí dentro inda mora um pedacinho de mim, um grande amor não se acaba assim feito espumas ao vento...". Já escutei 700 vezes: "se avexe não, amanhã pode acontecer tudo, inclusive nada..."; e outras 1.500 vezes a "Eu não preciso de você, o mundo é grande e o destino me espera...".<br /><br />Enfim, sei de cor todas as letras e vi que pra quem tá com saudade qualquer canto faz lembrar... E nada de Cid Ney...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-86750286764734957522008-06-12T06:39:00.004-03:002008-07-13T19:46:08.259-03:00Voltei a malhar!Bem, a coroa linda aqui precisa ficar com tudo em cima... Resolvi, pela milésima vez, voltar a malhar para meu corpo durinho conseguir mais corpos durinhos. Xô barriga!<br /><br />Para comemorar a malhação, ontem almocei no restaurante do Pátio do Forró com um amigo também médico que perguntou se o meu prato era carré de cordeiro! Pense, carré de cordeiro em Caruaru! Eu disse: costela de bode, amigo, costelinha de bode! E tá é boa!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20044515.post-45756903435334094632008-06-08T18:41:00.002-03:002008-06-08T19:03:37.274-03:00UMA COROA LINDASaí ontem no Páitchio feliz da vida. Estou três quilos mais magra e todas as roupas cabem folgadinhas. Antes, eu estava como o recurso do Corel Draw, <strong>apertando pra caber!</strong> Claro que eu mentia, dizendo que estava <strong>ampliando para melhor servir</strong>, mas a verdade é que eu estava com esses três quilos excedentes mesmo. Enfim, já que eles foram embora, melhor nem tocar mais no assunto<br /><br />Quando me arrumei e olhei para o espelho, pensei: SOU O PODER! Até barriguinha de fora dava pra rolar. Entretanto, lá chegando, passeando com meus amigos Nelson (o mala da toalha azul) e Júlia (estreante em Caruaru), recebi uma cantada incomum. Um moço olhou para mim e disse: <br /><strong>- QUE COROA GOSTOSA!!!!!!</strong> <br /><br />Fiquei e estou em depressão. Quarenta e dois anos, sem filhos, tudo no lugar, magrinha... nunca imaginei que os outros já estavam me vendo como coroa... Fiquei chateada, mas Nelson disse: fica aí borocoxô porque só tá vendo a parte "COROA". Concentre-se na parte que ele falou "GOSTOSA"! Não houve acordo, estou deprê olhando para minhas novas rugas. <br /><br />Agora de manhã, fui lá em Jorginho, que tem 60 anos, toma Cialis escondido e me faz sentir boyzinha... <strong>Jorginho é feito música velha: de vez em quando eu canto! </strong><br /><br />Vamos em frente!Unknownnoreply@blogger.com1