HELLEN QUIRINO

MUDAMOS

2009-03-28T21:20:00.002-03:00

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BEIJOS
HELLEN QUIRINO

RELACIONAMENTO SÉRIO

2009-03-24T10:49:00.004-03:00

A felicidade sorriu para mim quando li este anúncio veiculado neste final de semana (22/03/2009) no Diário de Pernambuco e no Jornal do Commercio:

Enviei minha foto e o seguinte texto:

Caro homem de 45 anos,

Tenho 40 anos e gostaria de me candidatar a uma vaga nesse seu coração arruinado. Há, porém, algumas dúvidas com relação ao seu anúncio. Quando você falou boa formação, isso também está estendido a saber tocar piano, jogar xadrez ou bordar? Se for, estou automaticamente desclassificada. Mas tenho outras habilidades manuais e orais que talvez lhe agradem.

Valorizo muito minha família. Os maridos das minhas irmãs têm adornos na testa, mas elas são moças direitas e dedicadas. Eles, sim, é que deram para corno. Sobre humildade, sim, eu o sou. Aliás, nós, os gênios, devemos ser sempre humildes. Para que ficar dizendo que sou contorcionista ou executo uma felação atestada por mais de cem consumidores?

Sou romântica, sim. Mas, não pense que vou achar romântico se você passar uma semana para me levar para consumar o ato. Vou achar que é viadagem esse negócio de jantar com vinho, flores e beijo no rosto na porta de casa. Desculpe a franqueza, mas sinceridade é fundamental... Ah, sobre vinho, esse capítulo é importante. As ressacas me ensinaram a diferenciar Carreteiro de Periquita. Mas de Periquita para cima, pra mim dá tudo no mesmo. Tomara que você também goste de Periquita e não me faça querer entender de uvas. Aliás, chupa que é de uva.

O que você chama de boa música? É que não sou expert em Vivaldi ou Beethoven. Espero, também, que você não seja fã de Altemar Dutra. NEM O JÚNIOR!!! Com relação à leitura, Kama Sutra é meu livro de cabeceira, mas também leio os dez mais vendidos da Veja. Você escreveu: “Apreciar artes em geral”. Esse “em geral” é que me deu medo. Se for pra ficar meia hora analisando um quadro, aí eu prefiro o bar mais perto. Já estudei tanto que estou na idade de trocar erudição por ereção e partitura por parte dura.

Também fiquei desencorajada quando você falou em gostar da vida tranquila. Receio que você exija uma mulher que fique em casa, bordando (ou lendo “Conselheiro do Lar, edição de 1947) ou promovendo saraus. Desejo que você goste filminhos de adultos e de lojinhas onde se compram coisinhas para usar enquanto assistimos aos tais filminhos.

Não tenho filhos e nem posso ter, apesar de gostar de crianças. Mas tenho uma cadela labrador chamada Jade que teima em destruir meus móveis e quebrar meus copos. Ela também adora pular em cima das pessoas. Ainda assim, ela é um amor, tenho certeza de que isso não será um problema e que vocês dois se darão muito bem.

Você não explicou o que são boas viagens..., Paris, Veneza, Dubai? Ou João Pessoa, Natal e Maceió? Eu gosto de tudo, desde que tudo tenha um plus adicional a mais, se é que me entende. Podemos levar filminhos?

Devo confessar que o que me deu mais pânico no anúncio foi quando você disse que a candidata deve se emocionar com a natureza... “Ai que plantinha mais linda, que passarinho fofo, que flor espetacular, olha que animalzinho gut-gut... dá vontade de chorar...” É isso??? Aí, fudeu, porque pássaro bom é rola, planta boa é mandacaru, fruta gostosa é banana e animal lindo é jiboia. Sei que talvez tenha usado palavras não formais, mas isso só acontece quando eu me emputeço pra caralho, coisa rara...

PS: Se quiser ser meu amigo (talvez eu não sirva para você), posso indicar uns lugares legais para encontrar gente de verdade, não virtual. Tem o Balcão Centenário (mas você seria o mais novo da turma) e a Spirit. Lá, está cheio de gente disponível... Quem sabe você não encontra alguém que consiga fingir ter todas essas características?

Com muito carinho,

Helllen Quirino da Silva

MEU FIOFÓ NOS STATES

2009-03-01T01:07:00.002-03:00

Por conta do problema no quase-furico, fui obrigada a tirar licença-médica. Aproveitei para checar essa história a fundo (bem fundo) em Huston, lá nos States, a terra do povo que acha que Obama é o mais novo super-heroi da humanidade. Política à parte (até porque sou simpatizante do negão), não aguento mais ver imagem de Barack Obama, pois ele está em todos os lugares: camiseta com YES, WE CAN! vendidas de dez a cinquenta dólares, broches, bandeiras, bonecos de plástico, cópias em tamanho original expostas nas entradas das lojas, bolas de golfe e até chocolates com a marca do novo dono do mundo.

Fiquei imaginando se podíamos fazer o mesmo com nosso gordinho barbado: camisetas com SIM, A GENTE PODEMOS, pijama com estrelinhas do PT, chocolates com a marca Lula, bolas de futebol da marca SOU PETISTA, fotos de Lula vendidas a um real, cartazes estampados: PT SAUDAÇÕES, PT COM MUITO ORGULHO, EU SOU MAIS LULA! Papel higiênico também podia ter a imagem do presidente. E o prato principal em qualquer restaurante brasileiro seria, claro, LULA. Lula com charque, moqueca de lula, tapioca de lula, lula ao vinho, recheada de jerimum, sarapatel de lula, acarajé de lula, buchada de lula e por aí vai...

Voltando ao povo que mais come fritura no mundo, a turma lá anda lisa mesmo, viu? Pense... Casas com placas de VENDE-SE, shoppings vazios, restaurantes abandonados, hotéis sem um pé de gente... Só o Wal Mart tinha almas vivas, mas eram poucas. E não é que o supermercado é a cara do Bompreço de Casa Caiada mesmo? Pensei até que lá aceitasse Hiper e dividisse em dez vezes iguais. Só assim eu poderia comprar um Iphone. É meu sonho de consumo, pois ouvi falar que o aparelho tira fotos, reproduz músicas, vídeos, tem dicionário, internet, manda e-mail e até faz ligações telefônicas. Se ele também alisar o cabelo, juro como tiro dinheiro da poupança para comprá-lo

Devo ter engordado uns três quilos, pois tudo lá é acavalado, acanalhado, como diz minha mãe. Não consegui comprar nenhuma bebida com menos de meio litro de conteúdo. O pequeno de lá se chama 500ml. Eles tomam Coca em baldes e comem batatas fritas em bacias. Nem Itu já viu tanta mania por grandeza... E eu só botando pra dentro. Inventei de comer um tal de Chili (uma espécie de feijão cheio de pimenta daquela marca “lascarocano”) e aí sim: botei foi tudo para fora... Eu realmente não tenho pena do meu fiofó que hoje está vermelho de vergonha.

Por falar nisso, o povo é muito simpático e ri com qualquer leseira, mas a macharada é meio mané. Não levei uma cantadinha sequer, pois eles morrem de medo da mulher dizer que é vítima de assédio sexual. E a justiça de lá funciona, né? Acho que é mais difícil arrumar homem por lá. Ainda bem que estou de volta!

Sobre meu cóccix, os americanos que o examinaram disseram o mesmo que meus colegas brasileiros: uma lesão sem importância... Pois é, Chili no olhos outros é refresco.

A LÓGICA DOS NOMES DE REMÉDIO

2009-02-05T01:53:00.000-03:00

Assim como morro de curiosidade para saber quem determina os nomes das operações da Polícia Federal, também fico pensando no processo criativo que leva um profissional a batizar um medicamento e ter uma estratégia de marketing para torná-lo conhecido.

AEROLIN, por exemplo, é para asma. Tem a ver, né? Aero, ar, etc... BRONDILAT também tá na cara: dilata os brônquios. Mas esses aí são exceções. Se não, vejamos. ALLEGRA (todo alérgico conhece) não diz a que veio. Deveria se chamar ALERGEN, ANTISPIRREN, NOSPIRRO, algo do gênero. ALLEGRA deveria ser o nome do VIAGRA, que também não quer dizer nada e deveria ser medicamento para o gado. Veja, o comprimido azul deveria se chamar ALLEGRA, TESAGRA ou DUREX. DUREX não deveria ser fita adesiva, mas subidor de pênis. Veja como o nome LEVITRA é mais sugestivo... Já o CIALIS deveria ser para dor no ciático.

DIEMPAX parece com TAMPAX, que tampa tudo. Então, remédio pra dormir tem que ser como o DORMENAX OU SONOLAX, algo assim. A mesma coisa acontece com o FRONTAL, que eu jurava que era para dor de cabeça. ALIVIUM, sim, esse é o nome correto (e que já existe).

HEMOVÍRTUS é para hemorróida, mas parece que é uma virtude ter a veiazinha gaiteira dilatada. Ele deveria se chamar RODELUS, ROACUTAN ou KWELL. Esses dois últimos já existem e se destinam, respectivamente ao tratamento de acne e de piolhos. Tem mais: FLUOXETINA parece coisa de dentista e DRAMIN poderia ser nome de medicamento para acalmar estado de choque. Para enjôo, o nome tinha que ser ANTIVOMITIN OU NAUSEADINA. Pessoas com colesterol alto deveriam tomar COLESTASE e não LÍPTOR, que parece nome de desinfetante de eucalipto.

Quem tem refluxo toma o quê? Hoje, existe o OMEPRAZOL. Mas, para mim, isso parece nome de pílula do dia seguinte: tem a ver com homem e com prazo, sei lá. Pois algum gênio já batizou a tal pílula de PÓS-ATO. Lógico, certíssimo! Você faz a merda e vai lá se entupir de hormônio no dia seguinte. Agora o que dizer de NOVALGINA? Juro como isso deveria ser sabonete íntimo. E por que diabos ANALGÉSICO pode ser tomado por via oral?

Por falar nas partes pudendas e cudendas, o que KY lhe diz? Nada, absolutamente nada. A Jonshon´s já deveria ter mudado o nome para LUBRAX (o carro que se dane) ou mesmo para CUÍPSILON. Ficaria mais fácil. DIPIRONA poderia sofrer uma pequena alteração e virar DIPIROCA, para usos óbvios.

Eu acho que o batismo desses nomes é feito de propósito mesmo, para que os pacientes não se automediquem. Mas como nós, hipocondríacos, ficamos?

TEXTO ALHEIO

2008-12-05T18:41:00.000-03:00

NA PORTA DO CU DO DONO
(De Maciel Melo e Zé Marcolino)

Essa rôla antigamente
Vivia caçando briga
Furando pé de barriga
Doidinha pra fazer gente
Mas hoje tá diferente
No mais profundo abandono
Dormindo um eterno sono
Não quer mais saber de nada
Com a cabeça encostada
Na porta do cu do dono
Já fez muita estripulia
Firme que só bambu
Mais parecia um tatu
Fuçava depois cuspia
Reinava na putaria
O priquito era seu trono
Trepava sem sentir sono
E sem precisar de escada
Mas hoje vive enfadada
Na porta do cu do dono
Nunca mais desvirginou
Uma mata vaginosa
Há muito tempo não goza
A noite de gala passou
Vive cheia de pudor
Sonolenta e sem abono
Faz da ceroula um quimono
E da cueca uma estufa
Vive hoje a cheirar bufa
Na porta do cu do dono
NA PORTA DO CU DO DONO
(De Maciel Melo e Zé Marcolino)

Essa rôla antigamente
Vivia caçando briga
Furando pé de barriga
Doidinha pra fazer gente
Mas hoje tá diferente
No mais profundo abandono
Dormindo um eterno sono
Não quer mais saber de nada
Com a cabeça encostada
Na porta do cu do dono
Já fez muita estripulia
Firme que só bambu
Mais parecia um tatu
Fuçava depois cuspia
Reinava na putaria
O priquito era seu trono
Trepava sem sentir sono
E sem precisar de escada
Mas hoje vive enfadada
Na porta do cu do dono
Nunca mais desvirginou
Uma mata vaginosa
Há muito tempo não goza
A noite de gala passou
Vive cheia de pudor
Sonolenta e sem abono
Faz da ceroula um quimono
E da cueca uma estufa
Vive hoje a cheirar bufa
Na porta do cu do dono

kd meu blooooooog?

2008-11-10T11:43:00.000-03:00

DROGA DE SOLIDÃO

2008-11-06T21:42:00.002-03:00

Quase dez da noite e ninguém me telefona... Bem, eu não queria sair com nenhum ex, claro, mas que também fique claro que eu queria que eles telefonassem. Mulher é bicho complicado mesmo... Agora ficar aqui vendo novela é pau! Tô aqui vidrada no Esquadrão da Moda, no Discovery H&H. Quem sabe Bóris liga... Mulher carente é um perigo, termina se contentando com qualquer bosta que encontra pelo caminho. É por isso que prefiro ficar sozinha.

FIQUEM COM MEUS EX

2008-11-06T18:16:00.004-03:00

Aí, um cara leu meu blog e me passou o seguinte e-mail:
"Já que tá no desespero, aceita pagar uma garrafa de Dreher para mim?"
PODE?
Nunca passei tanto tempo sem beijar... Nem sei mais como é.
Os ex continuam em cima, mas não quero mais figurinha repetida. Não estou na fase de completar o álbum, mas de trocar com as amigas. Alguém aí aceita um Alexandre Magno de presente? Leve o Magno e ganhe Bóris e Ludo...
Acho que vou contratar um gogoboy pra resolver esse problema.

ESSA VIDA MAIS OU MENOS

2008-11-06T14:20:00.002-03:00

Um amigo meu diz que mais ou menos é como cocô de jumento: mais ou menos quadrado e mais ou menos redondo... Um saco essa minha vida de dar plantões e nunca mais ter sentido algo masculino próximo de mim... O mais masculino que tenho aqui é Severino Lôla, o Biu Lôla, mas ele não conta, é meu concorrente...

Hoje, minha amiga Sílvia disse que a maré está baixa para ela também. Não pega nem gripe! E olha que ela está magrinha, magrinha, fazendo a dieta da sopa: se der sopa, ela come! Fazer o quê, estou ficando velha e derrubada, deve ser...

Pra homem nunca tem tempo ruim! Meu irmão Heleno pega uma mulher diferente por semana. Se bem que a última parecia uma sabirila, que é uma mistura de sabiá com gorila. A bicha tinha perna fina e tórax gordo. O cão.

Melhor apostar na diversão solitária...

MAIS TEXTO DE HELLENO - HAJA SACO!

2008-09-30T13:17:00.000-03:00

Brasília, 30 de setembro de 2008,

Mana, é o seguinte: primeiro tu nem adianta vir com essa conversa mole, que tu sabe que a gente num andava de jumentinha, coisa nenhuma! Tu sabe muito bem porque o apelido do Lázaro era Lázaro da jumentinha! Ou vai querer eu conte aqui que tu deu a peteca pra um macho que pediu pra Dorilene escrever uma carta pro Ministério da Saúde reclamando que num tinha camisinha pro tamanho do bilau dele? Ih, contei.

E esse negócio de freelancer é um troço complicado. Deixa ver se entendi: o freelancer tem esse nome porque ele só come e vai embora, num é? Se é assim, então sou freelancer! E tenho três freelancer mulher também!

Se você tá com um freelancer é porque escutou meu último conselho, num é verdade? Mas vejo que tu ainda tá meio avexadinha, num tá? Olhe, fique assim não! Talvez o teu RH num tá olhando os currículos direito, num sabe? É que pra coisa do porte que tu quer, mana – pois sabemos que tu já tá passando do ponto e tá doida pra se amancebar, tu tem que analisar os currículos, fazer dinâmicas de grupo (umas cervejas com tuas amigas e o cabra, pra vê se elas aprovam o tipo). Pronto. Então tu contrata por três mêses de experiência, num sabe?

Mas vai devagar que o andor é de barro, e se teu padim, padi Ciço cai, daí tu tá no cu-do-Zé-do-Bode! Porque sei bem que tem hora que queremos que os freelas vão embora depois de dar uma boa chinelada! E na maioria das vezes, os freelas querem fazer hora extra. E aí, como tu fica?

Mana, eu tenho uma idéia: tu num pensou em mudar de time não? Vem pra capital, mulher! Isso é normal em toda cidade grande! Painho e mainha nem vão saber das tuas namoradas. E eu posso te ajudar com elas quando tu num quiser mais! Bom, se conheço o jeito que tu é chegada no ferro, já deve tá me xingando todo! Olhe que mainha tem nada a ver com isso, hein?

Mas, minha irmã, olhe, que tal esquecer os machos, mulher? Deixe de ser rapariga uma vez na vida e pense em tu! Vai que tu, como eles dizem aqui, tá precisando de liberdade, ficar um tempo sozinha, refletir, se conhecer melhor! Papo de xibungo! Acredita que um infeliz do trabalho veio me falar umas coisas dessa? Ah, se ele fosse pro nordeste! Esse baitola ia levar uma pexeirada no bucho! Mas enfim, acho que tive a melhor das idéias, mana! Concentre numa coisa só, num sabe? Tu vai esquecer esses cabras da peste frouxos que num dão um sibasol, e bem ligeiro que eu aposto! Pense em algo que tu precisa resolver na vida, concentra teus esforços no problema: pense no teu fiofó!

Saudades mana, teu irmão, Helleno Quirino.

Free-lancer ou carteira assinada?

2008-09-29T13:08:00.003-03:00

Nem sei se responda a meu irmão Helleno. Depois que foi morar em Brasília, o camarada esqueceu totalmente as origens. Dizer que andávamos de jumento? Não imagino de onde ele tirou isso. Mas, bem... Deixa Helleno ficar lá com o monte de mulher que ele arruma. E cá fico eu sozinha, mas na companhia de meus amigos de manutenção, meus free-lancers.

Aliás, eu tenho apostado mesmo nos frilas, pois homem de carteira assinada já me deu tanto trabalho... O pior é que termino me apaixonando antes mesmo de completar os três meses do contrato de experiência e já os efetivo no cargo. Aí, o que acontece? Viram celetistas e ficam cheios de direito. Dê dinheiro mas não dê liberdade!

Os frila são mais competentes na atividade-fim, pois precisam mostrar serviço a várias clientes para garantir seu sustento. Entretanto, eles não têm mesmo o menor compromisso. Querem terminar tudo e partir. Já os de carteira assinada batem ponto direitinho, têm horários e comprometimento com a empresa aqui. Pois eu sou mesmo uma pequena empresa e um grande negócio...

O problema é quando os de carteira assinada ficam desmotivados, descansados. Haja criatividade para fazer dinâmicas diferenciadas... E, no final das contas, eu mesma não agüento pagar por férias, décimo-terceiro e as licenças todas. Aí, termino demitindo com justa causa ou sem justa causa e ficando sozinha. E se inicia um novo ciclo com os frilas.

CARTA DE HELLENO (TEM IRMÃO FULEIRO QUEM PODE)

2008-09-21T22:45:00.002-03:00

Amigos, recebi um e-mail do meu irmão Helleno, que mora em Brasília, e queria compartilhar. O mais estranho no texto do moço é que - agora candango - ele fala nordestês igualzinho à novela das oito! Já tô preparando a resposta. SAUDADE DE VOCÊ, MEU LINDO!

Olhe, Hellen, minha irmã, num sei não...mas desde que Percival te largou, tu num faz mais nada a num ser reclamá, num sabe? Te digo que se tu tivesse aqui na capital tu ia se fartar. Igualzin eu. Olhe, tô com três namoradinha arretada que não dão arrego. A manjuba tá começando a ficar na ardência com a quantidade de furunfada, tu acredita?

Pois então, olhe, eu tenho uma receita pra ti. Ò minha irmã, tu é nova – tá, vá lá, nem tão nova – então asseguro que o que lhe falta é rojão de verdade! Pica, rola, vara, madeira, cacete, trolha, jamba! Lhe asseguro que é o teu problema. Tu nunca conseguiu ficar sem. Ou acha que num me alembro bem do Tiãozinho do boteco, do Zeca do Cabobró e do Lázaro da jumentinha lhe chamando lá em casa? Tu já era mais véia que eu, devia de ter uns quinze, e eu era um tiquin de gente, mas num esqueço dos teus gimido de trás da igrejinha véia.

Então, faça como eu: arranje três pra tu. Só que no teu caso, deve de ser uns macho bem dos bruto. Assim, se um deles num der conta do teu fogo (que eu sei que é grande), ele te embolacha e tu fica calada. Ou então outro caboclo dá conta do teu recado.

Ah, mais um detalhe, mana: se tu arranjar alguém que sare teu problema, resolva só a questão do enxoxotamento, porque pelo que li das tuas carta, teu fiofó não agüenta mais nada! Sobre isso, tu tem que vir pra capital dá um fim no teu problema. Pode ficar no meu cafofo se assim lhe apetecer. Aqui tem uns bom dotô pra cuidar disso. Eles se chamam de proc...proclo...proctologista! É esse aí, que cuida dos fiofó de tudo que é gente. Eu sempre achei que era o oculista, mas isso foi antes de vir pra capital.

E por falar nisso, mana, tu num sabe da cunversa que ouvi falá dia desse, que aqui as muié mais necessitada vão no ginecologista (tá vendo, como tô uma cabra estudado? Essezinho aí é outro dotô, um que cuida das xoxota). Ouvi dizer, de quê o dotô era ótimo, que dava consulta grátis pras coroa igual tu assim, num sabe? Só que aí, nesse interiorzão véio, nunca que vai de ter um homem estudado em peteca igual esse, pra modi resolver teu problema. Por isso, Hellen, escute me conselho final, se tu num achar uns cabra polpeiro, que pegam ar mesmo com a coisa e que lhe dê uma boa duma jambada pra tu pará de enfezá com tudo, vá lá na beira da rodovia, mana. O que num vai faltá é caminhoneiro pra, como eles dizem aqui, te dá um créu. Hahahahaha.

Abraços, do teu mano caçula, Helleno Quirino.

POST DIFERENTE: NÃO SER E NÃO PARECER...

2008-09-13T16:25:00.006-03:00

Meu furúnculo já era e a dor no cóccix está bem melhor... Meu problema agora são as reflexões da vida. Outro dia, uma prima me ligou para fazer um convite de aniversário e disse que eu tinha juízo curto. Aceitei a brincadeira, rindo, mas fiquei pensando... Analisei-me (oudeio isso!!!) e vi o tanto que eu trabalho, o tanto de prazer que esse trabalho me dá, os relacionamentos de amizade que mantenho há anos, as responsabilidades que assumi com minha família... O que leva um ser a dizer que eu tenho juízo curto? E fui relembrar alguns fatos em minha vida, meus ideais, minhas idéias...

Será que fui ou sou julgada por ter namorado um homem 22 anos mais novo? Será que é porque não quis manter um casamento fachada após ter sido traída por diversas vezes? Ou talvez que é porque gosto de escrever crônicas que abordem o nosso dia-a-dia e aí se incluem os temas sexuais? Acho que todos (homens, mulheres e variações)temos o direito de buscar nossos prazeres, obviamente desde que esses desejos não desrespeitem o outro. Até mesmo essas palavras tolas (prazer, desejo, sexo) podem chocar um pouco porque estão ligadas no nosso inconscientes a algo reprimido.

Que mania é essa que as pessoas têm de julgar, principalmente julgar negativamente o outro? Fiquei lembrando os seguintes ensinamentos que apreendi nesses 42 anos de idade, frases populares, de pessoas especiais e de escritores renomados que mantenho como os mandamentos da minha vida. Quem me conhece bem (e sabe que meu juízo não é curto) já deve ter me ouvido repetir os lemas:

1 - Não julgue! As pesoas têm motivos para agir como agem (ana);
2 - O que a gente leva da vida é a vida que a gente leva (inês);
3 - Não faça fofoca! Melhor calar besteira do que falar bobagem (nestor);
4 - Cumprimente todos quando estiver subindo, pois você precisará ser cumprimentado quando estiver descendo (vilma);
5 - Siga sempre em frente, mas não tenha medo de voltar... Não esqueça o caminho de volta ou poderá se perder (ana);
6 - Complicado voltar atrás? Até a centopéia, cheia de pernas, consegue... (joão)
7 - Nunca diga "desta água não beberei". Você não sabe o tamanho de sua sede... (ana)
8 - Quem disso cuida disso usa (edjani);
9 - O preguiçoso trabalha por dois (vilma);
10 - Viva um dia de cada vez e procure ser feliz neste minuto de agora sempre (ana);
11 - Vontade é uma coisa que dá e passa (eduardo)
12 - Quem quer passar além do Bojador tem que passar além da dor (fernando).

Hoje estou triste. Foi o meu primeiro post "pensativo" desde o início deste blog, há uns três anos..

Ai minha bunda

2008-09-11T11:13:00.002-03:00

Olhe, não pode haver nada pior na bunda do que furúnculo ou como chamam lá em casa: cabeça de prego. Não tenho posição para sentar. A dor no cóccix ainda lateja e todo mundo aqui no hospital diz que estou com hemorróidas. Mas o tal furúnculo ninguém merece. Haja Furacin... Já já eu vou pedir para o enfermeiro sarjar. E já sei que todo mundo vai espalhar que viu minha bunda! Eu vou é pra Caruaru fazer isso no Regional do Agreste. Bem escondidinha.

FURÚNCULO E MACUMBA

2008-09-10T19:25:00.003-03:00

Oxen, acho que jogaram macumba em mim. Não que eu acredite nisso, mas parece que estou no inferno astral... Para minha inflamação no cóccix o médico prescreveu uns antiinflamatórios. Fiz o tal raio-x de furico (não, é de cóccix, pra ficar mais educado) e deu uma lesão boba que meu colega acha que vai melhorar em alguns dias. Acho até que já estou melhor. Mas fui agora no banheiro e o que encontro próximo à terra de ninguém? Um furúnculo! Agora deu, né? São problemas demais próximo ao monossílabo. Só falta amanhecer com hemorróida... Saravá!!!

EU E MINHA MUCUMBUÍTE

2008-09-09T10:08:00.003-03:00

Por que certas coisas acontecem comigo? Por que? Por que? Por que? A novidade agora é uma dor que não para de doer muito há mais de um mês: mucumbuíte. É como estou chamando a dor no meu osso do mucumbu, no osso-do-pai-joão, no uropigio ou cóccix, para quem preferir. O mucumbu é o finalzinho da coluna (o início é o toitiço)e, até então, eu nunca tinha me dado conta dele.

Até que um dia, andando de bicicleta, sentei de mau jeito e o bicho começou a latejar. Lateja ate hoje e estou aqui na dúvida se vá ou não tratar. Já faz um mês que sento meio de banda, evitando magoar o danado. Liguei para Percival (aquele, que me prescreveu o biofeedback, a fisioterapia anal) e ele não parou de rir. Quase desligava o telefone na cara dele, mas tava precisando, né?

- Hellen, problema anal de novo? Preciso examinar!!!!

Eu, sem saber se mandasse o cara se lascar, apenas fiquei ouvindo as gracinhas e com o bicho doendo.

- Vai, Percival, isso é grave? Pode ser um tumor?

E ele:

- Menina, vai no consultorio do Dr. João Hermógenes. Ele vai te examinar e prescrever tratamento.

E eu: Examinar como assim? Ele vai olhar o que?

- Bem, ele vai apalpar seu cóccix, ver o nível da dor e pedir uma radiografia.

E eu: radiografia de cóccix?

e ele:

- É radiografia de cu mesmo. Aproveita e vê se ainda há pregas...

Desliguei o telefone pê da vida e ele retornou:

- Menina, pega ar não, vai... É só brincadeirinha... Mas é sério: tem que cuidar porque senão não passa nunca. Ele pode lhe prescrever uma massagem coccígear e talvez você precise fazer um alongamento no músculo levantador do ânus...

E eu: tá brincando ou falando sério?

- Hellen, a dor se chama coccigodínea e é cinco vezes mais freqüente nas mulheres que nos homens. Ela atinge essa sua faixa etária mesmo, quarentona... Procure Doutor João e ele vai olhar seu mucumbu bem direitinho... Diga que fui eu que encaminhei e você vai ficar boa logo...

E cá estou eu imaginando a posição que vou ficar para fazer o exame do raio x no rabo...

LINGUAGEM DE EMPREGADA

2008-07-13T20:13:00.000-03:00

Secretária nova na casa da minha mãe e, para variar, a matriarca Quirino reclama que ela não arruma nada. Se arruma eu não sei, mas a pobre é uma toupeira, acho que não sabe ler nem escrever, mas passa o dia cantando os hinos da ingreja, como ela diz. Ela fala um idioma diferente do nosso Português, pode ter certeza. Minha mãe pergunta o que está faltando de supermercado e ela diz: lidileite, qudicarne, omo (pra sabão em pó), óvo (agudo mesmo e no singular), cola superbonzo (valei-me)...

Outro dia, ela tava preocupada porque o filho estava com “germe de cachorro”. Ela também tem um jeito particular de perguntar sobre o tempo: “que as horas são?” Por que o povo sempre tenta o mais difícil? “Acelora,” “galfo”, “celveja”, “chicrete proc pa creide”.

Eu disse à minha mãe: Olhai, só assim a gente aprende um idioma que não seja o caruaruês por aqui.

Usando tudo no motel

2008-07-13T19:53:00.000-03:00

Eu sempre tive curiosidade em saber se os freqüentadores de motel usam mesmo tudo aquilo que eles oferecem. Não estou falando daquele negócio que fica na cabeceira da cama, com a frente coberta e onde se vê escrito: “só vire se estiver interessado”. Tampouco da banheira de hidromassagem que todo mundo gosta apesar de dizer que morre de nojo. Eu falo é de cadeira erótica, gel não sei pra quê, calcinha comestível, vibradores multifuncionais e por aí vai.

Peraí, não tô sendo careta não. É que, para mim, o sexo é tão bom que acho que nem sempre dá tempo de usar essa parafernália de praqueissos. Mas, enfim, ontem resolvi experimentar tudo. Saí com Alexandre Magno (outra figurinha repetida) e adorei a night! Gostei do vibrador-pênis, mas acho que a função pênis dele é totalmente dispensável, o que conta é a vibração, especialmente ao lado de Magnânimo... Fiquei espantada com o contorcionismo que eu teria que fazer no cavalinho, mas fiz e foi bom.... E ainda tinha uma espécie de moto que deu um barato total em nós quando caímos no chão.

Pois foi, motel com queda e tudo. Também usamos o resto do kit: chantilly, leite condensado e calcinha comestível. Aliás, nem precisamos sair pra jantar, depois de tantas coisas que comemos. Ui!

MINHA FAMÍLIA

2008-07-13T19:47:00.000-03:00

A pior parte de ter feito Medicina é ter que ser consultora da família inteira, que pentelha a qualquer hora do dia ou da noite para consultas como:
- Hellen, acho que a ritinha não é mais virgem. Você poderia conversar com ela?
(Agora diga se minha conversa vai reconstituir hímen?)
- Mana, tô achando que fui corno de novo. Como eu posso me proteger das doenças sexualmente transmissíveis?
(Corno e manso! Vai comprar remédio pro Ricardão, peste!)
- Hellen, minha secretária disse que tá com um fruviado na tampa do farinheiro. O que é isso?
(Coceira no furico? Capaz de ser verme!)
- Prima, o médico disse que tô com escabiose... e vejo meus testículos rosados. Isso é o que?
(Sarna no ovo, meu filho... Coce não, que piora!)

Enfim, vou começar falando do meu assunto favorito: CHIFRE. Sou chifrófoba e não nego e acho que a cornopatologia tá no sangue, é um gene maldito que a gente, por mais que tente modificar, sempre fica desconfiança de que tem gato na tuba, tem cerca pulada, tem peso no quengo. Às vezes eu acho que tá todo mundo olhando pra mim, empinando o beiço. Tenho medo até de passar em detector de metal, pois acho que aquilo denuncia chifre. O troço vive apitando comigo. É um pi-pi-pi pra cá, um pi-pi-pi pra lá...

Nossa cornofilia é hereditária sim. Tudo começou com meu pai, que foi abandonado por minha mãe sabe-se lá por que. Ela vivia fora de casa e até hoje o que seu sei é que a ninfa fugiu em desabalada carreira tomando rumo ignorado, deixando o meu pai com uma fama lamentável. Dois anos depois, ela voltou e ele, cândido, aceitou-a complacentemente. Até hoje não entendo por que sou branca e meu irmão é moreno escuro, se meus pais são brancos de olhos verdes. Depois que tive aula de dominante e recessivo, fiz descobertas solitárias sem dizer a ninguém. Também tenho uma irmã ruiva e meu pai até hoje não sabe explicar esse fenômeno.

Lá em casa, quem não faz leva. Quem não é corno, corneia. Por isso, minhas duas irmãs, de 50 e 45, Heloísa e Helga, respectivamente, não são o que se pode chamar de “moças recatadas”. Pense numa dupla pra ter fogo no rabo... Na verdade, elas não são fogosas não! Os maridos é que deram pra corno!

COISADA

2008-07-13T19:38:00.003-03:00

Ando meio coisada depois de Cid Ney. Eu realmente achei que podia namorá-lo. Depois de Ludo, ninguém tinha mexido assim nesse meu coração viajante. Não é que eu seja volúvel, mas é que não posso mais me permitir sofrimento. Resolvi adotar como lema: “IR ATRÁS DO PLANO B PRA ESQUECER O A ENQUANTO C NÃO VEM”. Pior é que, depois da lei seca (que acho justíssima) nem "beber o defunto" a gente pode mais... Vamos em frente!

A gíria nossa de cada dia

2008-07-13T19:32:00.002-03:00

A residente aqui do hospital perguntou como tinha sido a balada de ontem. Eu disse que tinha sido “bacana” e ela quase me assassina: “bacana é pau, Doutora! Coisa véa, coisa de véa. Diz que a night foi massa, manêra, mó limpeza. Mas bacana NÃO.”

Menino, foi quando eu vi que tô ficando lingüisticamente ultrapassada

Às vésperas de completar 42 anos, eu realmente não sabia que “bacana” já era. Fui pesquisar e vi que “joinha” também não rola mais, tampouco “show de bola”. O negócio é chamar palavrão mesmo, pois “ducarai” continua em alta. Os palavrões não envelhecem, apenas as gírias.

Fiz uma lista dos nomes que prometi nunca mais usar na vida:
Bololô
Melelê
Bafafá
Supimpa
Craudeado
Burburinho
Futricar
Frege

CID NEY VEIO! ELE NÃO É DE NADA!

2008-06-24T02:41:00.002-03:00

Quando a esmola é muita, o cego desconfia. O sexo tântrico de Cid Ney foi só naquela semaninha mesmo. Pense na propaganda enganosa... Acho que vou processar o moço. Fui encantada pelo canto do boto, mas que nada... Pense o peixinho japonês... Nem guindaste faria aquele troço se erguer. Deve ter sido a falta da água de rosas, pois aqui em Caruaru ou o cabra é bom ou é brocha. Cid Ney ficou na segunda opção.

Não dança forró, não tava perfumado, não bebeu nada e também não tinha a menor graça. Deve ser daqueles carinhas que só gosta de conquistar e pronto! Daí, fomos ao Desirée (o melhor motel de Caruaru e fiquei só no desejo mesmo. Fiz todas as mágicas possíveis e imagináveis mas o negocinho não deu sinal de vida. E nem se mexeu para usar outros artifícios manuais ou orais... Pôxa, que merda. Só não fiquei na mão porque também perdi o tesão.

E eu que me depilei todinha. Se um homem tivesse idéia da dor da depilação, jamais negaria fogo. Fiz escova turca, taquei hidratante no corpo todo, limpeza de pele, massagem facial, lingerie novíssima comprada no Pólo Comercial. Gastei uns R$ 300,00 na organização pré-coito.

Olhando para o objeto morto, ele se virou pra mim com a cara mais cínica e disse: "ISSO NUNCA ME ACONTECEU ANTES!"

E eu reforcei a estima dele: também nunca tinha visto uma pitoca assim tão morta!

NEGÓCIO PRA CORNO

2008-06-20T23:41:00.001-03:00

Olhe que eu gosto de forró, mas bateu uma saudade de Ludo e aqui em Caruaru só tem música que lembra aquela desgraça de macho. Eu já ouvi umas 200 vezes a música: "sei que aí dentro inda mora um pedacinho de mim, um grande amor não se acaba assim feito espumas ao vento...". Já escutei 700 vezes: "se avexe não, amanhã pode acontecer tudo, inclusive nada..."; e outras 1.500 vezes a "Eu não preciso de você, o mundo é grande e o destino me espera...".

Enfim, sei de cor todas as letras e vi que pra quem tá com saudade qualquer canto faz lembrar... E nada de Cid Ney...

Voltei a malhar!

2008-06-12T06:39:00.004-03:00

Bem, a coroa linda aqui precisa ficar com tudo em cima... Resolvi, pela milésima vez, voltar a malhar para meu corpo durinho conseguir mais corpos durinhos. Xô barriga!

Para comemorar a malhação, ontem almocei no restaurante do Pátio do Forró com um amigo também médico que perguntou se o meu prato era carré de cordeiro! Pense, carré de cordeiro em Caruaru! Eu disse: costela de bode, amigo, costelinha de bode! E tá é boa!

UMA COROA LINDA

2008-06-08T18:41:00.002-03:00

Saí ontem no Páitchio feliz da vida. Estou três quilos mais magra e todas as roupas cabem folgadinhas. Antes, eu estava como o recurso do Corel Draw, apertando pra caber! Claro que eu mentia, dizendo que estava ampliando para melhor servir, mas a verdade é que eu estava com esses três quilos excedentes mesmo. Enfim, já que eles foram embora, melhor nem tocar mais no assunto

Quando me arrumei e olhei para o espelho, pensei: SOU O PODER! Até barriguinha de fora dava pra rolar. Entretanto, lá chegando, passeando com meus amigos Nelson (o mala da toalha azul) e Júlia (estreante em Caruaru), recebi uma cantada incomum. Um moço olhou para mim e disse:
- QUE COROA GOSTOSA!!!!!!

Fiquei e estou em depressão. Quarenta e dois anos, sem filhos, tudo no lugar, magrinha... nunca imaginei que os outros já estavam me vendo como coroa... Fiquei chateada, mas Nelson disse: fica aí borocoxô porque só tá vendo a parte "COROA". Concentre-se na parte que ele falou "GOSTOSA"! Não houve acordo, estou deprê olhando para minhas novas rugas.

Agora de manhã, fui lá em Jorginho, que tem 60 anos, toma Cialis escondido e me faz sentir boyzinha... Jorginho é feito música velha: de vez em quando eu canto!

Vamos em frente!

Jorginho bêbado

2008-06-07T23:09:00.002-03:00

Eita, Jorginho doido! Estou aqui no hotel dele e ele bêbado, dormindo, roncando, assoviando e babando. Tanto fogo pra nada... Pobre homem! Parece que minha sina agora é cuidar dos que se emocionam etilicamente. Vou-me embora para o Pátio do Forró Luiz Lua Gonzaga...

CID NEY VEM!

2008-06-07T00:01:00.003-03:00

Eu me rendi e liguei para Cid Ney, que garantiu que baixa aqui com sua ginga cearense na segunda quinzena de junho...Enquanto isso, na Sala de Justiça, quem vem amanhã é Jorginho. Mas esse também já entrou na contagem... Pôxa...

A HISTÓRIA DA TOALHA AZUL

2008-06-06T23:42:00.002-03:00

Fomos a Toritama fazer um atendimento num posto. Eu, de coordenadora do Agreste (o must!) dois enfermeiros (Paulinho e César) e Hilton, o chefe geral, em Pernambuco, vulgo a bala que matou kennedy, a curva que matou Senna, o cavalo do cão, a besta-fera, o todo-poderoso, o fuckbila, o tchôga, o tchongão...

Fomos fazer uma cirurgia rápida e nem nos preocupamos em levar outra roupa para trocar... Fomos saindo um por um da cirurgia, de acordo com a função... Hilton saiu primeiro, e, na hora em que eu tava jogando a bata no cesto, um baixinho Toritamense chamado Nelson disse: se quiser, pode ir lá na pousada e usar minha toalha azul, na primeira gaveta. Nem pestanejei: fui lá tomar uma boa ducha, pois pense que tava calor!!!!

Era muita pretensão minha! Quando abri a porta do cafofo de Nelson, a primeira imagem foi da bunda branca de Hilton! Murchinha, mas toda organizadinha, sem nenhuma marca... Pense a bunda organizada...

Eu: Desculpe, não sabia... E ele: "não, Hellen, tudo bem, pode ir ao banheiro enquanto troco de roupa". Perguntei por uma certa toalha azul e ele disse: "é essa? Nelson que disse que eu a usasse!". E eu: ah filho da puta, tem nada não... Limpar o rosto onde o chefe limpou a bunda é quase uma honra.

Tomei banho, enxuguei-me com papel higiênico (eu ia usar a toalha nem a pau!) e vesti a mesma roupa. Saí do banheiro pronta e Hilton estava se penteando. Quando sentei na cama para limpar os pés (com a toalha), chega César:

"Onde é que tem uma toalha azul?". Eu, já mexendo no chulé, disse: é essa? E ele? "Porra, nos pés é lasca..." E eu: Relaxa que só tenho chulé. Nem frieira nem bicho de pé! Ele entrou no banheiro com a toalha.

Eu e Hilton descemos e encontramos Paulinho subindo e perguntando: "Vocês sabem onde Nelson guarda a toalha azul?"

O MAIOR DO MUNDO

2008-06-06T14:36:00.002-03:00

Aqui em Caruaru, tudo é o maior do mundo. Vai ter a festa do maior cuscuz do mundo, a maior fogueira do mundo, o maior caldinho e até o maior cachorro-quente do mundo!!! Eita mania de grandeza que a gente tem... Fiquei pensando se esse cachorro quente também tem a maior salsicha do mundo...
Como diria Eduardo, parafraseando Drummond, dane-se o mundo que não sou Raimundo. Se fosse, seria apenas uma rima, não seria uma solução.

VÁ TOMAR NO CU

2008-06-04T12:01:00.005-03:00

Não! Ninguém pode me acusar de pornográfica ou de pornofônica! Mas, como não sou de meias palavras, estou com vontade danada de mandar uma colega dirigir-se ao orifício central, rugoso, localizado entre as suas nádegas... Ora porra!!!! Tome no cu, no cu, no cu! Vá se lascar! Vá se arrombar! Dane-se, foda-se!

Que 20 caralhos nigerianos lhe arrombem por completo;
Que você tenha sarna e lepra ao mesmo tempo. Você vai querer coçar e não terá mais mãos;
Que você tenha dor de ouvido e dor de dente durante uma semana inteira;
Que dois milhões de piolhos entrem nos seus pêlos pubianos;
Que sua mãe tenha esquecido de lhe vacinar contra a BCG e Poliomielite;
Que você tome xenical e diazepan ao mesmo tempo;
Que você tenha uma caganeira no meio do trabalho e que não haja papel no banheiro;
Que você escorrege na gilete e caia em piscina de sal;
Que todas as suas unhas encravem quando você estiver de salto alto e ainda leve uma pisada forte;
que você tenha pedregulhos nos rins;
Que você tome uísque falsificado, vomite na rua e vá para o Bom Pastor;
Que a Ricardona do Bom Pastor goste de você;
Que a tripa gaiteira inflame e que você tenha um acesso de espirros;
Enfim, que você tenha 15 furúnculos bem no olho no cu!

UFA, QUE ALÍVIO! AGORA TÔ MAIS FELIZ, VOU LIGAR PARA MAURA. ACHO QUE VOU À MISSA

CHUPA QUE É DE UVA!

2008-06-01T21:28:00.000-03:00

Resolvi mergulhar mais na minha cidade. Durante os próximos dias, farei um verdadeiro Revival em Caruaru junto aos meus. Aliás, quem esteve por aqui ontem foi um amigo enfermeiro cuja história é, no mínimo, risível. Estávamos abastecendo o carro para irmos ao posto de Saúde de Toritama fazer um atendimento (e médico tem férias?). Saí do automóvel para comprar um picolé e perguntei-lhe, já andando, qual sorvete ele queria. Ele, desavisadíssimo, bradou e todos escutaram: “EU CHUPO O MESMO QUE TU CHUPA”. Antes de rir, eu só consegui dizer: UIIIIIIIIII!

Eu fiquei imóvel. Não acreditei que Paulinho tinha dito aquilo... Os frentistas do posto ficaram desconfiados, bem como a lanchonete inteira, a rua, o quarteirão, acho que a Agamenon Magalhães inteira ouviu Paulinho dizer que chupava o mesmo que eu. Até agora, os amigos estão tirando sarro da cara dele, que foi se esconder em São Bento do Una.

AGÜENTANDO BÊBADO

2008-06-01T19:40:00.002-03:00

Olhe, agüentar bêbado só se o cara for muito amigo mesmo... Pois está aqui nos meus braços o Edson (não, nunca comi, porra!), bêbado, mas já tomado banho. Foi se meter a cavalo do cão no desfile da Dimensãodrilha e sobrou para a médica aqui. Ele ficou tão doido, mas tão doido, que tava cheirando sal e pingando gotas de limão no olho. Pense no que o álcool faz com o cidadão... Como sei que bêbado não é dono de nada, trouxe meu amigo para casa dele e vou dar um plantão básico aqui.

DANCEI COM MAURÍCIO

2008-06-01T02:27:00.008-03:00

Escrevo do camarote do São João de Caruaru. Maurício acabou de passar por aqui e dançamos ao som de Elifas Júnior. Bicho cheiroso, 1,85m, truculento e doce, grosseiro e afável... E aqueles olhos verdíssimos me enlouquecem.. Tô ansiosa para ter aquela maravilha em mim de novo. Acho que já nos unimos carnalmente umas dez vezes. Passei um tempo rejeitando o bichinho, mas agora a porteira abriu de novo. O desempenho não é essas maravilhas não, já que a segundinha é algo inexistente no modus operandi dele. Mas eu sou brasileira e não desisto nunca! Sexo é igual a pizza: mesmo quando é ruim é bom.

A festa aqui tá rolando solta... Combinamos (eu, Maura, Morena, Medéia, Cássia e Beth) a brincarmos na Sapadrilha (quadrilha formada só por mulheres) e em todas as outras drilhas que houver. Eu vou sair de Rainha do Milho para apagar minha frustração de jamais ter empunhado um cetro real na vida... Será que meus traumas de cetro vêm daí? Xô voltar pra festa.

Bacamarte ou soca-soca?

2008-05-31T21:38:00.006-03:00

Vem, Vem, Cid Ney vem, vem!!!! A ladainha continua e, enquanto meu publicitário não chega, cá estou em pleno forró. Hoje, vai ter apresentação de bacamarteiros, que, perdoem-me os puristas, é um barulho ensurdecedor e sem graça. Tá bom, os velhinhos não têm nada a ver com o meu mau-humor, mas tem tradição que deveria virar lenda...

Quem me ligou hoje foi José Manoel, um cara casado que insiste em ligar pra mim toda vez que a esposa viaja. O cara tem um medo de ser corno que se acaba... E o pior é que ele leva uma gainha mesmo de Marisa... Homem com síndrome de corno é triste...Vem pra Caruaru, Zé Mané! Eu devolvo tua vaidade, garanto!

Mesmo tendo saído de uma estafa braba, estou montada num salto 15 e já combinei com Maurício um repeteco no hotel, só pra comprovar que pau que nasce torto nunca se endireita! Eu sei que ele é amigo, Maura! Mas quem já viu ir pra cama com inimigo??? É por isso que Caruaru é a Capital do Forró!

Zói verde

2008-05-30T16:30:00.003-03:00

Enquanto Cid Ney (VEM, VEM, CID NEY VEM, VEM) não vem e eu fico aqui nesta que é a mais aprazível das cidades, meus lindos amigos não me deixam sequer chorar o leite derramado... Pois recebi aqui nos meus aposentos suntuosos o Maurício. Não é nenhum Alexandre Magno, mas os olhos deles são tão verdes que me clorofilam.

Começamos dançando forró num point novo aqui, o Balanço do Bueiro. Ele de jaqueta
preta, belíssimo, mas ainda um homem em estado bruto. Desses que falam curto e grosso: "ramo todo mundo correr de raquerrada". É o poder!

Pois fomos deitar em berço esplêndido e eu nem lembrava mais, mas ele tem o negocinho todo virado para o lado direito. Parecia um gancho e eu achei logo que ia dar o maior barato. Mas que bobagem... Cada vez mais eu me conscientizo da seguinte máxima popular: não importa o tamanho ou o formato da varinha, mas, sim, a mágica que ela faz.

O taxímetro continua em 103, depois do Cid Ney, pois Maurício já tinha entrado na contagem.

EU CORRI DO PAU, ABRI DA PARADA

2008-05-30T13:13:00.002-03:00

Estou no Hospital e, dessa vez, não é trabalho. Eu estou internada com uma estafa gravíssima motivada sabe por quê? Excesso de Cid Ney no corpo. Ficamos juntos a semana inteira e até estávamos namorando. Mas eu não tenho saúde para agüentar o tempo do moço não... Vôte, minha vida estava assim: cama - bolsa de gelo – cama – hipoglós – cama – banho de assento – e mais cama... Era todo dia nessa pisadinha de seis horas direto. Eu olhava pra Cid Ney e só via o Capitão Nascimento: PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR!

Pois eu pedi! Eu não quero mais saber de sexo tântrico nem a pau (nem sem). Oxente, eu sempre me achei a toda-poderosa, mas corri do pau... Nem conversar o camarada queria mais... Era só pêi, pêi, pêi!!!

Perdi três quilos em uma semana, mal consegui trabalhar e tive que vir me esconder aqui em Caruaru, minha terra amada. Tirei férias para me lembrar como é a vida sem aquilo tudo... Aqui em Caruaru, os homens são mais normais. ESTILA QUE É DE ARGILA! TIRA SARRO QUE É DE BARRO!

Mas, apesar do medo grande dele, eu queria que Cid Ney viesse aqui...

FINALMENTE

2008-05-20T17:59:00.003-03:00

Voltando ao Cid Ney, meu estado era de desesperança, convicta de que ia só ser muita conversa mesmo e romantismo NÃAAAAO. Eis que a expert aqui estava absurdamente enganada. Na sexta Ypióca, ele ainda mantendo o olho no olho, o gato tascou: “vamos andar na areia da praia, descalços sob o luar?”

Noooooosssa.... Pense que o bicho enrola... E eu acostumada com: “vamos para um lugar onde possamos ficar mais à vontade?”. Diferente da minha história com Percival, essa agora era diferente, havia algum envolvimento, nem sei. Quem me viu e quem me vê! Passeamos de mãos dadas e depois ele perguntou se eu queria ver um filme no seu flat. Eu, periguete confessa, nem precisava mais de preliminares, disse: claro, podemos sim!

Lá chegando, ele coloca o dvd de Hair (eu nunca havia visto, juro), acende um incenso indiano e começa a beber um líquido que ele chama de água de rosas. A princípio, parece coisa de boiola, mas eu não sei o que tem aquele danado, o cara tava curtindo mesmo a bebida. Dali a pouco, notei algo estranho na calça do moço. Oxi, que água de rosas que nada, o cara devia ter tomado um mix de cialis, viagra, levitra, chá de catuaba, amendoim, ovo de codorna e caldo de mocotó.

Ele desligou o dvd e começou o ato em si (na verdade, o ato em mim). Meia hora de alisado e conversa, mas meia hora de beijo no corpo todo... Bem, eu não vou entrar nos detalhes não, mas foi assim: seis (isso seis mesmo, meia dúzia, six) horas seguidas. Seguidas que eu digo é sem parar. Sem parar que eu digo é que o cara só chegou nos finalmente às oito da manhã (Hair foi pras cucuias perto das duas da matina). Endoidei o cabeção!!!!! Nem se eu tivesse contratado ia ser tão bom... O cara sabia o kama-sutra inteiro. E inda disse que estava muito cansado, mas que prometia um desempenho melhor na próxima vez. Eu cheguei a desconfiar se não seria mais uma das pegadinhas dos meus amigos.

Esse tal de sexo tântrico é bom mesmo, mas to aqui acabada. Beth me chamou pra ir caminhar mais tarde (ela quer saber de tudo, né?), mas e eu agüento? Até meus pensamentos estão doendo! Hoje mesmo vou cancelar o pilates e fazer ioga. Se estamos namorando eu não sei não... Ele deu a deixa de que haveria outra vez e me chamou para "jantar" mais tarde. Rebola que é de carambola, Hellen!

Eu quero namorar!

2008-05-20T16:01:00.000-03:00

Pense a urucubaca, nunca mais tinha pego ninguém, mas resolvi aderir aos hits do momento: chupa que é de uva, senta que é de menta, rebola que é de carambola e lambe que é de jambre. Na verdade, eu queria mesmo era namorar sério, pois, depois de Ludo, nunca mais alguém tinha tocado no lado esquerdo do meu peito (mulher carente é brega demais!)

Até que conheci no pilates um cara fantástico, conversa boa danada. Depois de muitas aulas juntos, ele me convida para jantar... Restaurante fino e o cara pede cachaça... Ah, não! Explica-se: era um cearense fanático por Ypióca e eu também tava perdoando tudo naquele dia.

E lá estava eu, a pieguice em pessoa, mandando rajadas de coraçõezinhos para os olhos dele, suspirando por um sujeito que, antes mesmo da terceira dose de Ypióca com limão, já dizia que praticava Ioga (ele falava Iôga, né, que é pra quem é ninja da capa preta) e que já havia dado aulas de sexo tântrico.

Meu gin criando peixe, eu era só atenção aos detalhes do moço, já na fase da pré-paixão, doida pra me entregar de corpo e alma... Afe, daqui a pouco eu to cantando as músicas de Fábio Júnior ou de José Augusto: “as metades da laranja, dois amantes, dois irmãos”. Mulher é fogo, por mais metida a cavalo do cão que seja, poderosa, dona de si, quer sempre dormir de conchinha, comer pipoca no cinema, andar de mãos dadas no Shopping, tomar sorvete na roda gigante... Eita, aí eu exagerei, tomar sorvete na roda gigante nem no primeiro mês de namoro... Perdoem-me, é a fase carente.

O nome do sujeito é Cid Ney e eu quase não acreditei, só pra rimar. Ele explicou: “minha mãe quis fazer uma homenagem a Cid Moreira e a Ney Matogrosso, de quem é fã”. Então tá, né? Tirando o nome, o resto prestava: 1.79m, 42 anos, do meu top, todo saradinho, corre na beira-mar diariamente, brinco na orelha (lindo!), publicitário, divorciado, sem filhos, organizado na vida. Tudo de bom, nera? Mas eu fiquei logo pensando em como é que eu iria apresentar esse cara como namorado...

- Oi, Maura, esse é meu namorado, Cid Ney.
Não, eu não iria agüentar o risinho nada disfarçado de Maura...

Cid Ney pediu a terceira lapadinha e eu só pensando que ele não ia ver a dita dura, né? Já tava começando a pensar em chamá-lo de BM (Bimba Mole). E eu: você sempre bebe muito? E ele: “Só ao lado de pessoas especiais”. Ai que lindooooooooooooooo! Nessa hora, acho que até babei um pouco.

Conversamos sobre as falésias de Fortaleza, sobre a vibe positiva, a feira de Caruaru, o inventor do refrigerante e até a Nossa Senhora Desatadora de Nós entrou no papo. Quarto copinho de cachaça e eu já tava desistindo mesmo. Eu ainda na segunda dose de gin, já tinha pedido uma jarra de água de coco. E depois eu conto o resto que chegou um paciente.

O PAU QUE DÁ EM CHICO EU QUERO TAMBÉM

2008-04-17T08:49:00.002-03:00

Bem, é um post rapidinho só para dizer que não tomei chá de sumiço, apenas estava fazendo uma pós-graduação em rolaterapia. Isso!!! Depois de alguns meses sem ver a dureza boa da vida, fiquei fraquinha, desanimada da vida... Minha cura aconteceu em uma cidade chamada Brejo Santo, no Ceará, onde fui concluir a tal esPAUcialização. Daqui a pouco, eu conto tudo, mas, para resumir, a frase de hoje é: A VIDA É UM ETERNO CONTROL + ALT + DEL: É SÓ RESETAR E TUDO VOLTA A FUNCIONAR NORMALMENTE. MAS, ÀS VEZES, SÓ MUDANDO DE MÁQUINA MESMO.

O RISCO QUE CORRE O PAU CORRE A RACHADA

2008-03-05T21:53:00.002-03:00

* RESPOSTA DE HELLEN QUIRINO AO TEXTO
“Entendendo definitivamente os homens. Uma visão real”

“Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes. Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).”

Vamos lá, não vou responder em tom de revanchismo e nem de feminismo. Mas, depois de ler o texto acima, que está circulando na internet, vi que alguns homens estão mais perdidos do que nunca. Consultei algumas amigas para fazer as considerações sobre o material e consegui opiniões bem uniformes que listo a seguir.
- VOU COMEÇAR DE SALTO: Homem tem código de ética? Engraçado, o melhor amigo do meu ex-namorado dá um mole danado pra cima de mim... Minhas amigas também contam coisas parecidas. Mas eles não notam nada, nem mesmo quando os companheiros olham descaradamente para o nosso decote. Tem artigo falando sobre isso nesse seu “código de ética?” Tem punição para quem cobiçar a mulher do próximo?
- CHIFRE MATEMÁTICO – O moço disse “com segurança” que 99,9% dos homens traem. Digamos que seja verdade e arredondemos para 100%, já que a margem de erro é ínfima. O censo de 2000 mostrou que quase 50% da população está casada (inclui os amancebados, amigados ou amasiados, como preferir). Vamos considerar que 60% da população é de mulheres e 40% é de homens (é mais ou menos isso). Se 30% das mulheres está casada, resta aos machões trair com os outros 30%. Logo, o raciocínio poderia ser que 40% da população do País (homens) está saindo com 30%. (mulheres não casadas). Homem a mais, não é? Então, levantamos algumas hipóteses: os homens estão traindo suas mulheres com outros homens e os homens estão traindo com mulheres casadas. Alow, uma delas pode ser a sua! E ela pode até ser eu!

Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

Meu amigo, estamos inacreditavelmente pasmas com tamanha ingenuidade. A paixão é algo químico e tem a mesma duração para homens e mulheres. Ou seja, o risco que corre o pau, corre a rachada. Meninas, contamos a eles?

Maura (27 anos): Nós queremos a fidelidade, sim! Pois isso nos garante estabilidade, saúde e tranqüilidade na família. Mas tem um professor na academia que me faz esquecer isso por várias horas. Depois, tudo volta ao normal.

Andréa (40 anos): Eu disse a meu namorado que não tinha muita experiência sexual, que ele era o terceiro (segundo não cola mais, pois já tenho 40). E ele acreditou... Mas meu taxímetro já rodou mais de 20 vezes. É fácil enganar homem porque a maioria mantém um ar de superioridade que não permite que eles enxerguem o óbvio.

Marisa (37 anos) – Não faço apologia da traição, mas traio até o meu amante. Ele vive dizendo que sou uma mulher digna e de respeito. O mané acha que estou com ele porque estou apaixonada e não acabo o casamento por conta dos filhos. Na verdade, meu marido é um gostosão, mas perdeu a graça. E ele (o amante) tenho que manter porque vive me dando presentes. Hoje, estou de namoro com um primo distante, mas que está mais próximo do que nunca.

2º Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

E mulher não tem lascívia? Agora, você tem razão em uma coisa: pra trair, tem que ter envolvimento. Eu mesma me envolvi com uns 25 homens nos últimos meses. Mulher só precisa de um motivo pra trair? Você está corretíssimo. Esse motivo tem QUATRO LETRAS. E eu juro que não é o idílico AMOR. Olha só, a gente é movida por hormônios. Quando eles entram em parafuso, é um tal de beliscar azulejo... Se tiver em casa, ótimo. Mas se o cara é daqueles que fingem as preliminares (por isso é que tem mulher que finge orgasmo), é chifre! Muuuuuuuuuuuuu.

3º Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk – A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal? Bem, não é exatamente sobre filhos que eu e minhas amigas conversamos. A gente quer qualidade de orgamos, em casa e na rua. “Um bom homem ao lado”??????? OLODUM PIROU DE VEZ. A mulher se realiza é com o dinheiro dela, as conquistas dela. Pois só assim elas se sentem estáveis para conseguir o resto. Inclusive pagar motel para boyzinhos duros.

O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente. (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

Em que século esse cara está? Amigo, não lê a Exame não? As mulheres estão nos principais postos de comando. Ainda existe diferença de salário, mas é tudo uma questão de tempo.

4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares. Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

Kkkkkkkkkkkkkkkkkk – Você acha que silicone, curso de dança sensual, etc... é para agradar ao MARIDO?????????????? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk – É o típico caso de cornice crônica.

5º Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.). Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.D

Definitivamente, você não é deste mundo. Nós trabalhamos, alow! Não dá pra ver a novela das seis. Ei, ele colocou um código de ética da traição...Mocinho, viu aí que falou em mulher casada? E não pode ser a sua? Eu, se fosse você, usaria camisinha em casa também.

6º - ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

É uma viagem lisérgica. Eu dou de primeira, mas só se o cara for higiênico. Esses machos com um monte de pentelho não dá não. É por isso que amante é mais interessante: eles se cuidam, depilam o corpo e só aparecem cheirosinhos. Eu me sentir usada? Esse cara é brasileiro mesmo?

7º 90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

É o corno matemático: mede tudo em percentuais. Das doze aqui, 100% tá rindo da sua cara. Não estamos preocupadas se vocês vão ou não ligar. Queremos paudurência!!!!!!! Os tempos são outros? Ah, você já está no Paleolítico?

8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

Uma boa esposa? Casamento pelo resto da vida? Qual a parte da FODA BOA que você não entendeu ainda? Ou você aprende ou leva chifre!

A última dica:
9º - Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa. Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??

Meu amor, vá tomar água e volte armado que eu quero ver se presta ou é só falação mesmo... Nós não nos revoltamos não, só achamos, assim, INGÊNUO, TOLINHO. Tsc, tsc, tsc. Você já completou 18 anos? Ah, você não tem coragem para mandar para sua mulher? Talvez ela seja eu mesma... BOBINHO...

Você já fez fisioterapia anal?

2008-02-12T00:37:00.001-03:00

Os mais próximos sabem que vez por outra vivo enfezada. Esqueça tudo o que você aprendeu sobre etimologia das palavras. Enfezada pra mim é a pessoa que vive abusada por estar cheia de fezes. Isso, ENFEZADA, com raiva do mundo, a barriga protusa, no melhor estilo “daqui-não-saio-daqui-ninguém-me-tira”, as espinhas estourando pra todo lado e aquela sensação de mal-estar infinito.

Eu pra desenfezar, só mesmo fazendo um coquetel de Plan 30, Dulcolax, Almeida Prado, Eparema, Luftal. Tudo isso batido numa vitamina de mamão, ameixa, aveia, azeite e rum montilla. Essa minha ineficiência anal é mesmo um caso sério. Ate os lactobacilos vivos morrem quando vão pra minha barriga.

Eu nunca pari na vida, mas tenho certeza de que o que eu faço no toalete muitas vezes se assemelha a um parto. Não pelo tamanho da criança (quem me dera...), mas pelo esforço em fazê-la nascer, descosturando até a prega-rainha. Quando eu era pequena lá em Caruaru (olha como tudo rima), a rezadeira colocava uma pedra na minha cabeça, pois dizia que ajudava a desentupir. Hoje, nem se eu colocar a Serra das Russas inteira, o de dentro sai... Por que será que eu não consigo fazer como todos os normais, comer e descomer?

Tenho um amigo que não entrou na contagem do meu taxímetro sexual porque tem uma namorada cangaceira, daquelas que falam pouco e observam muito. Mas o caso aqui é a inveja que sinto dele. Frederico (o nome até rima com furico) já depositou sua arte fecal em igrejas, teatros, livrarias e castelos pelo mundo afora. Não pode ver um museu que quer ir lá deixar sua obra também. Com ele, não tem esse negócio de timidez fora de casa. O intestino dele simplesmente se abre para a CUltura, o Louvre que o diga. O trocadilho é infeliz, mas a verdade é que já vi o moço colocar suas tristezas pra fora até mesmo em banheiro de Casa Cor. Sim, daqueles que a descarga é quase de mentira. Pode?

LIGUEI PRO MÉDICO

Resolvi procurar Percival novamente... Não para fins libidinosos, pois figurinhas repetidas não completam álbum, a não ser que eu troque com as amigas. Enfim, Percival é proctologista e no meu 14º dia de ineficiência intestinal eu pedi penico (outro trocadilho lastimável). Telefonei pra ele e disse:
- Perci, nem meu coquetel está dando jeito...

Ele, com aquela cara de paisagem, fez-me uma coleção de perguntas e me disse que eu poderia tentar o biofeedback. Eu conhecia vários usos do termo biofeedback, mas nenhum que se relacionasse à parte redonda e pregueada da minha vida. Eu não quis perguntar o que era, pois sou médica e talvez devesse saber. Fingi que a ligação caiu e fui procurar nos meus alfarrábios. Lá estava a definição:
“Consiste na demonstração objetiva da contração do assoalho pélvico através de transdutores de pressão colocados via retal ou vaginal ou ainda através de eletrodos de superfície para registro eletromiográfico. Estes, por sua vez, são conectados a um computador que elabora imagens gráficas demonstrando a contração do assoalho pélvico.”

Casa de ferreiro, espeto de pau! Santo de casa não faz milagre, mas eu entendi: é uma espécie de ginástica do furico em que eu ia botar um monte de pesos dentro de mim pra aprender a abrir e fechar a portinhola (juro que é). Pode um negócio desses? Era só o que me faltava... Haja esfíncter.

Liguei de novo para Percival e ele:

- Fique tranqüila, vai dar tudo certo. Depois de dois meses com essa fisioterapia anal, a musculatura já está melhor... O problema é que você sabe colocar para dentro, só não sabe expulsar...

O que esse miserável quis dizer com isso? Ele me chamou de afolozada, no mínimo... Tem nada não, bichinho... Vai ter volta.

A CAMA

2007-11-08T15:06:00.000-03:00

E tome beijo, tome beijo, tome beijo... E eu me fazendo de tímida e insegura (homem adora!), mas doida para conhecer o quarto do moço. Nós nos abraçamos em pé. Homem adora fazer isso pra mostrar a dureza da “vida”. Sim, eu acho que o chá grego fez um efeito do cão porque nossos corpos estavam separados por algo que ocupava espaço além do natural, eu suspeitava de um engodo, pegadinha, enganação, fingimento, meia, coca-cola e por aí vai. A curiosidade tava já me matando e ele foi me conduzindo sorrateiramente para os seus aposentos, deitando-me em berço esplêndido, à luz do céu profundo. Leve como quem suspira, firme como quem respira.

Quando começamos o ritual mágico da tirada de roupas, eu doida pra conferir se era tudo dele mesmo, quase caí pra trás. Tive medo, juro que tive medo! Nem se ele tivesse gigantismo, varicocele, hidrocele, o diabo, não podia ser grande daquele jeito. E todo, todo rijo, do começo ao fim. Como um cidadão tem tanto sangue pra sustentar aquilo??? Tive medo, repito! Ia ser pior do que um parto natural... Era capaz de eu precisar ser submetida a uma perineoplastia depois da cópula. Quero não, prefiro ser abduzida para Marte por seres verdinhos, mas bem menores do que aqueles.
Olhei pra ele e perguntei: Foi o chá, foi? E ele: “o quê?”. Oxi, peraí, menino, eu não calço esse número aí não!!!! É tudo original de fábrica? E Percival:”Menina, menina, venha cá ver o que é bom”.

Pensei duas vezes e, enquanto fazia as contas do comprimento x profundidade, ele ia me beijando e eu já molinha... Encarei o desafio, pois tava curiosa pra ver que tipo de camisinha ele usa. Fiquei imaginando algo como a capa de um liquidificador... Ele tinha camisinha GG, vestiu a bela e empurrou o “pé”. Agora, vou dizer uma coisa, tirando o romantismo (ele é bom nisso) e o bilau descomunal, não era nenhuma maravilha do outro mundo. Até porque depois que o bicho despencou, umas duas horas após o levante, não levantou mais de jeito nenhum.

Não tô reclamando dele, nem desdenhando do feito histórico. É que tô sentindo na pele o sacrifício: a condenada arde, as hemorróidas idem e eu não consigo engolir nem saliva. Ando com dificuldade, não falo nem “ai” e tenho que dizer a todo mundo aqui no Hospital que tô com uma virose.

RESUMO: Percival é lindo, mas é de plástico e grande demais pra mim. Eu gostava mais do porra-louca. Taxímetro em 102 e vamos em frente! E tem mais: não quero mais saber dessa história de mulher frágil não. Desse papo de mulherzinha eu tô fora!

Percival é poeta!

2007-11-04T21:04:00.001-03:00

Percival pegou na minha mão, beijou meus dedos olhou-me fixamente e disse:

“Hellen, minha querida,
flor de um imenso querer,
dá-me tua mão e, em seguida,
todo teu será meu ser”

Minha nossa, versinhos perfeitos os dele. O bom é que cabe com qualquer nome, né? Na mesma hora, tive vontade de recitar:

“Querido amigo Percival
Eu não quero o seu querer
O que eu quero é seu bilau
Para um bom uso fazer
E deixe de enrolação
Porque eu tô já desistindo
É você que não agüenta o rojão
Ou é o bilau que não está subindo?”

Não, eu não podia dizer isso ou ia estragar tudo. Continuei meu jogo de virgem tímida: Nossa, assim você me deixa sem jeito.

HOMEM É SEMPRE O TERCEIRO E O MELHOR DE TODOS

Por que é que homem tem curiosidade em saber a sua posição no taxímetro, hein? Digo, por que os machos têm tanta curiosidade em saber quantos homens tivemos antes dele? Tenho uma amiga, Kássia, que sempre diz que o cara é o terceiro. Fiz uma rápida enquete entre outras comparsas e todas diziam a mesma coisa: TERCEIRO. E tem mais: eles precisam sempre saber que são os melhores em tudo. E a mulherada sai dizendo a mesma coisa a todos os terceiros: ninguém fez do jeito que você faz.

Pois Percival fez rodeio mas disse: “uma mulher assim tão especial deve ter tido muitos apaixonados, não é?” Marminino, fui fazer bem ao ego dele: Nunca aparecem pessoas interessantes assim como você. Além do mais, depois que me separei, nunca mais quis saber de relacionamento nenhum. E ELE ACREDITOU!

Depois de uma ruma de blá-blá-blá e meia dúzias de poesias piegas, ele tasca: “vamos tomar um chá grego no meu apartamento?” Eu já tinha ouvido falar em beijo grego (procure no gúgol também), mas o chá eu não, mas eu falei: “eu tenho vergonha, não sei se devemos”. E ele: “Hellen, eu só quero te mostrar a minha vida. Tomamos o chá, conversamos e eu te levo em casa, minha flor mais linda”. Eu já estava completamente molhada, na precisão de trocar o carefree, mas disse: “Tá certo, confesso que estou um pouco receosa, mas confio muito em você” E fomos ao apartamento.

O chá grego, na verdade, era um chá grego mesmo, Made in Greece. E eu já pensando mal do moço. Ele me explicou que era uma raridade encontrar esse chá por aqui no Brasil e disse que ele tem o poder da paixão. Quem toma, se apaixona na mesma hora. Diga aí, se não é um galã profissional? Continuei meu joguinho já me sentindo ridícula: “então não vou beber, estou com medo de me apaixonar por você”. E ele: “eu cuido disso”. Pegou minha xícara, colocou no centro, abraçou-me e...
QUE BEIJO BOM DA PESTE!

Percival, Percival...

2007-11-03T10:26:00.000-03:00

Tá certo que já vi 101 tipos diferentes, mas nada foi como o meu ex-namoradinho Percival, do qual eu nem me lembrava mais. O nome é feio, mas a figura agrada à vista, garanto. Ele é bom de feição e executa com perfeição a arte de fazer uma mulher feliz horizontalmente, verticalmente e até na diagonal... Pois é, até atravessado o bicho é bom. Mas até chegar na hora H, passei por alguns obstáculos. Quase desistia, mas a curiosidade foi maior.

Minha amiga Betty disse que ex é igual a vestido de 15 anos: você não acredita que usou aquilo. Mas esse caso é diferente. Eu tomei foi um susto quando vi aquele amigo de faculdade ali à minha frente. O caba era liso, andava com aquelas roupas da quarta geração de irmãos, puxava baseado, era cabeludo e até meio fedido, para falar a verdade. Demos uns pegas entre uma e outra aula de anatomia, mas nunca chegamos naquela hora básica de examinar detalhadamente os corpos. Era só meninice e mesmo. Se bem que, durante alguns plantões, ficávamos no estar dos médicos assistindo tv até a madrugada. E o melhor programa era a Sessão de Gala. Mas sabe que eu não tinha mais aquilo na memória? Será que ainda existe Sessão de Gala hoje? Falo do programa, claro...

Pois o menino cresceu, viu? E não é que Proctologia (foi a área que ele escolheu, enquanto eu preferi Clínica e Cirurgia Geral) dá dinheiro? Percival não anda mais de metrô, tem uma caminhonete dessas que os homens juram que são capazes de atestar sua masculinidade. Toda preta, com tudo blindado: vidro blindado, lataria blindada, lanterna blindada, até o piso era blindado. Pensei logo: valei-me, o bicho deve ter blindado até a rola. Do jeito que as coisas andam...

Percival também não usa mais aquela camiseta de Che Guevara, cuja gola era tão aberta que não era mais nem canoa, era um transatlântico.. O ex-socialista agora usa até perfume importado. Logo ele, que queria ser médico da Cruz Vermelha, só pra servir melhor ao próximo. Ia ser interessante um proctologista na Cruz Vermelha. Só me lembro daquela piada de Madre Teresa de “Qual Cu Tá”. Tô a fim de contar não, se quiserem, procurem no gúgol.

O GALANTEIO DE PERCIVAL
Para me impressionar, ele fez todas aquelas coisas manjadas que os homens fazem apenas nos primeiros encontros: abriu a porta do carro, sorriu de tudo o que eu falava, disse que o tempo havia me feito bem e eu estava até mais linda... E eu pensando: se ele soubesse que eu tô só a fim de girar o taxímetro, certamente economizaria esse verbo todo.

Fomos a um restaurante em que ele deve ir todos os dias, pois os garçons o cumprimentavam e nos arranjaram a melhor mesa, em frente para o mar e sob uma lua linda. O bicho tinha ficado fútil mesmo. E conversava sorrindo (parecia que tava posando eternamente para uma foto), e fazia caras e bocas, como quem implora: ‘EI, TODO MUNDO! OLHE PARA MIM!” O Cepacol dele tava gritando, o hálito tava tão fresco que chegava a arder nos meus olhos. Ele pensara em tudo mesmo.

Olhou nos meus olhos, pegou na minha mão e disse: “encomendei essa lua todinha para você”. Era empáfia demais pra uma caruaruense de modestos hábitos. Então, resolvi entrar no jogo e fazer o que todo homem gosta: bancar a frágil. Baixei o rosto demonstrando total vergonha de olhar nos olhos dele, acho que fingi tão bem que tinha ficado até vermelha. E ele: “Hellen, você continua a mesma menina de sempre”.

Minha amiga anestesista, Inês, uma vez disse que homem é tão burro que dá raiva. E eu tava gostando do teatro. Passei todo o jantar fazendo ar de moça frágil, simples, quase caipira. Não pense que eu não goste do jogo de sedução não. Eu adoro, mas só quando a história é verdadeira, não essa invenção de Percival que, no fundo, no fundo (fundo mesmo!) só tava a fim de me comer. E eu a ele.

ASSALTO, ÀS VEZES, É BOM

2007-10-21T17:59:00.000-03:00

Vida de médico tem suas agruras, mas acontece cada coisa... Estava eu na coordenação do Plantão lá em Belo Jardim (uns 180 km do REcife-PE), quando chega um homem de seus 50 anos, de quase 1 e 90cm, olhos verdes, cabelo rapado e com farda de militar. Cara de mau, cangaceiro, caba ruim, pestilento, briguento, brabo que nem o cão. Mas era até ajeitado.

Ao chamá-lo para o atendimento, notei que ele andava com passinhos bem curtinhos, como quem tá cagado (perdão pelo termo). Olhou pra mim e disse: “QUERO SER ATENDIDO POR UM HOMEM!” Fui educada e disse: “meu senhor, hoje só tem mulher aqui no posto, mas não se aperreie não que se for problema íntimo, eu já tenho muita experiência nisso”. E ele nem imaginava o quanto...

E ele bradou pro mundo escutar: “MOCINHA, CHAME UM HOMEM PORQUE EU SOU O CORONEL JOÃO E QUERO AGORA ATENDIMENTO DE UM HOMEM. DISPENSO SEUS SERVIÇOS”.

Marrapai, eu num acreditei não. Antes de dar uma de doida e rodar a baiana, lembrei-me que aquele hospital era importante na minha carreira e resolvi pegar leve. Mas num podia ficar sem fazer nada, né? Chamei o enfermeiro Biu, que sempre me conta suas peripécias noturnas quando se transforma em Biu Lôla , contei-lhe o caso e apresentei os dois:

- Tenente José, esse aqui é Chefe do Departamento de Homens Militares do Hospital Central de Belo Jardim (pense na especialidade), o Doutor Severino Lôla.

E o milico me corrige: “CORONEL JOÃO, MOÇA. AGORA VÁ EMBORA.”

Pense o cabra macho! Achando que tava no quartel. Obedeci e fiquei escutando pela cortina. O coronel dizia a Biu que tinha sido assaltado e que achava que os ladrões tinham introduzido algo no reto dele. Abri a cortina e disse: Tenente, essa é a especialidade dele. Fique tranqüilo, viu?

O cabra só faltou explodir de tão vermelho que ficou, mas, além de ódio, ele não esboçou mais nada naquela cara enrurstida. Biu, que se controlava para não rir, pediu que ele tirasse a roupa e ficasse naquela posição ginecológica, só que de banda e disse: “hummm, parece que a presilha soltou, né? Já aconteceu comigo.” E o corona: “Como é que é?”

- Ops, quer dizer... No meu plantão já teve um paciente com esse mesmo problema. Deve ser uma gangue, né coronel? Tá doendo muito?

Enquanto eu me estourava de rir, já pensando em como ia tirar o vibrador de dentro do cara, Biu explicava: “Pode se vestir. O sr. tem que fazer um raio x. Vou encaminhá-lo pra Dra Hellen Quirino, pois é possível que o sr. precise fazer uma pequena cirurgia.” E o corona: “então quero que seja separado de todos.”

Então tá, né? Depois do Raio X, identifiquei direitinho o GRAAANDE problema. Chamei o brabo pra uma área isolada, coloquei Biu e um maqueiro perto da sala, fiz a cara mais séria do mundo e comecei a falar:

- Senhor, analisando seu exame à luz da larga experiência que tenho no assunto, posso lhe assegurar que..
- DIGA LOGO, DROGA! O QUE VOCÊ ESTÁ VENDO AÍ NO EXAME?
- Senhor, aqui dá pra ler o seguinte: RAYOVAC, RAYOVAC, RAYOVAC E RAYOVAC
- E DAÍ?
- Senhor, faz muito tempo que o ladrões lhe fizeram isso?
- FOI HOJE..
- Estou consternada e preocupada.
- POR QUE?
- As pilhas estouraram.
- BEM, NA VERDADE, FOI NA SEMANA PASSADA. MAS E AÍ? COMO VOU FAZER?
- Senhor, os ladrões costumam lhe assaltar muito?
- NÃO, POR QUÊ?
- Porque normalmente, esses ladrões malvados começam com coisas menores. Depois de uns meses é que eles usam um desse aí.
- DOUTORA, A SENHORA ESTÁ DUVIDANDO DE ALGUMA COISA? DIGA LOGO COMO VOU FAZER PRA TIRAR ISSO?
- Não senhor, só estou preocupada com sua saúde e solidária na sua dor, pois vez por outra me assaltam também. Vou prepará-lo para a cirurgia. Tenha calma que vai dar tudo certo e posso até dar um pontilhado diferente para lhe dar novas pregas, pois estas aqui já eram...
O homem se levantou, mas num agüentou de dor e sentou de novo. Eu disse:
- Calma, senhor. Qualquer movimento brusco e o vibrador pode danificar seu coração.
- CORAÇÃO?
- É que tenho medo que ele volte a funcionar repentinamente e o senhor de assuste, sabe como é... O macho ficou com um medo do cão.

Operei o danado. Eu nunca tinha visto um vibrador tão grande, tinha uns 30 centímetros, acho. O homem agradeceu tanto, tanto, tanto que até comecei a gostar dele, que me pediu pra não contar nada para ninguém. Deixei-o de alta com o seguinte bilhete:

- Senhor, aconselho que diga aos ladrões que só usem objetos certificados pelo Inmetro. Além do mais, oriente-os para usar Duracell, que nunca falham na hora H. Se eles resolverem assaltar mais incautos na mesma hora, lembre que deve ser utilizado um preservativo para cada um. Se o assalto demorar muito, recomendo o uso de um lubrificante íntimo. Em caso de hemorróida pós-assalto, procure um proctologista.

P.S: O Dr. Severino Lôla quer conversar com o senhor.

CARTA A BÓRIS

2007-10-08T20:10:00.000-03:00

Há algum tempo venho sentindo saudade de Bóris, um ex-namorado russo de quem gostei muito. Decidimos terminar onamoro por conta da distância. Talvez eu precise fechar essa Gestalt e, por isso, enviei-lhe o seguinte texto:

Tenho algo importante para lhe dizer.

Minha vida tem sido uma correnteza de homens vis e viris. Se algum deles tinha algo melhor do que boas ereções e alguns minutos de prazer eu honestamente não lembro. O que eu não esqueço é das nossas intermináveis conversas, do que poderia ter sido um infinito amor, um caminhar de mãos dadas, uma troca de cheiros, frases e fases.

Você é superior aos homenzinhos que vão à praia para chamar mulher de gostosona. A maioria desses, provavelmente nunca terá mulheres como aquelas. E, se as tiverem, tenho pena dos que não saberão o que fazer. E as mulheres, mesmo as gostosonas, não estão à procura de homens que a tratem como tal... Mulher gosta é de atenção. Elogios sempre fazem bem ao ego, mas qualquer mulher madura tem conhecimento suficiente de si para diferenciar se um homem está querendo apenas seduzi-la ou se o esmerado elogio é verdadeiro.

Estou cansada de elogios de homens que querem apenas me levar para cama. Já cheguei a pedir a um deles que economizasse o verbo, adiantasse a conversa e tirasse a roupa logo. Era o sexo pelo sexo, porque não havia nada melhor na hora e porque sexo é bom mesmo, mesmo quando é ruim.

Você realmente entende de mulher e não de um corpo malhado em horas diárias de academia... Eu tive dezenas de parceiros em minha vida sexual (101, como mostram minhas confissões), colecionei homens, colei figurinhas, pude “catalogar” mais de vinte tipos diferentes de machos. Mas ainda não consegui encontrar um parecido com você, que entenda a leveza da alma feminina.

Se gostamos de discutir a relação, se todas nós mulheres somos assim, desde que nos fizeram dois cromossomos XX, por que é que os homens não aceitam o fato e cedem um pouquinho também? Para preservar uma boa relação, o que custa sorrir após uma discussão temperada com TPM? Lembra quando você me disse que as mulheres fazem essas coisas naturalmente? Pois é, fechamos os olhos, fingimos que não vemos, deixamos os homens em seu pedestal para que eles possam se sentir “homens”, sorrimos quando queremos chorar e choramos quando queremos sorrir. Tudo isso porque nem sempre brigar vale a pena. Amar, sim, é que vale...

Nossa relação sempre foi assim, sem brigas. Nunca dormimos brigados, nem nos viramos as costas, sempre resolvíamos tudo antes e nossas mãos se encontravam no meio da noite. Um sempre relevava algum destempero do outro e o errado reconhecia a fraqueza e se desculpava em beijos. O amor estava acima de tudo. Que saudade de você... Somos muito parecidos e nem sequer discutíamos sobre que programa fazer num final de semana. Estar um com o outro era o importante. Você me fez ser feliz com você e não por sua causa, Bóris. E eu sempre quis ser exatamente isso pra você.

Você gosta de conversar com mulher e é por isso que tem tantas amigas, sabe escutá-las bem, sabe que elas têm uma sintonia diferente, somos mais sensíveis, em geral. Bóris, você lê revista feminina só pra entender melhor o nosso sistema. Deve ser por isso, e outros detalhes, que ter um relacionamento sexual com você pode ter vários nomes (fazer sexo, fazer amor, transar, dar uma, foder, trepar) e vai ser sempre bom. Você é múltiplo e sabe se colocar em todos esses papéis. Nunca senti tanto prazer quanto aquelas noites (e dias) inesquecíveis.

Na verdade, você fode bem porque fode o antes e o depois, não apenas o durante. Você fode no olhar, no sorriso e no coração gigante. Você fode é tudo, Bóris. Se você é um galã incorrigível? Talvez seja, é seu jeito, ninguém pode condená-lo. Mas sua essência é honesta, você existe pra dedicar amor a uma só mulher e merecer dela não menos do que o melhor.

Infelizmente, nosso trabalho impede nosso amor. Não podemos jogar tudo para o alto e pusemos a razão em cima do que poderiam ser os momentos mais felizes de nossas vidas. Aliás, nem temos mais tanto tempo de vida assim, não é? Mesmo sabendo disso, ficamos sempre em busca, em busca, em busca. Em busca de quê mesmo? Acho que, na verdade, você não existe.

Hellen.

HELLEN EM SALVADOR

2007-08-15T15:12:00.000-03:00

PROCURANDO NEVE
Resolvi ir a Salvador no dia seguinte ao meu aniversário e foi o melhor presente que me dei. Fui no sentido da pizza com fatias: meia trabalho, meia diversão e meia interrogação. E não é que provei de todos os pedaços?

Escolhi a capital baiana por conta daquela história da mulher que brigou com o marido e foi passar uma semana para pensar na relação. Logo no aeroporto, já encontrou um capoerista forte, com ginga e coisa e tal. Passou uma semana com a figura e ele não dizia o nome nem a pau.
- Se eu disse meu nome, você vai rir de mim…

Todo dia ela perguntava e todo dia ele não dizia. A mulher deixou pra lá e foi curtir a vida de solteira com o mandingueiro. No dia de embarcar, ela disse: “Por favor, meu rei, já to indo embora… Diga seu nome”. E ele:
- Jura que não vai rir de mim???
E ela: “vou não, meu nego, diga aí”
- Meu nome é Neve.
E a doida não se agüentava de rir não. O cara, todo constrangido, disse:
- Ta vendo? Você prometeu que não ia rir de mim.
E ela:
- To rindo de tu não, fio, eu tô rindo é do meu marido que não vai acreditar jamais que peguei 20 centímetro de Neve em Salavador…

O ELEVADOR LACERDA
Eu não conhecia a capital baiana e meu amigo Zé Luís, um cearense (sim, eles vão dominar o mundo, é uma praga (boa claro!), quis fazer as honras da casa. Só que ele também não conhecia muito a terrinha e fomos dois desavisados andar pela cidade mais astral do planeta, terra em que o povo fala alto e fala sem parar, entretanto numa rotação que pode até dar sono.

Fui atrás de cartão postal. Queria ver o Elevador Lacerda de todo jeito. Ele, um gentleman, ofereceu-se para pagar minha passagem dizendo que eu pagaria a cerveja. Pois bem o vi com uma moedinha na mão e não sabia pra que era. Primeira palhaçada de Zé: a “passagem” custa cinco centavos. Vinte minutos de espera (cidade que sabe atrair turista está sempre lotada) e lá estávamos nós num Atlas Schindler ou era Thyssenkrupp e eu perguntando a ele onde era o elevador. E ele: “Oxente, Hellen, mulher, o elevador é isso aqui mesmo!”. E eu: “Como assim? O elevador é um elevador?” E ele: “Agora deu, queria que elevador fosse uma escada?” Fiquei decepcionada, achei que ia ter uma visão de toda cidade, com guia turístico, Olodum tocando dentro, bahiana fazendo acarajé, Ivete Sangalo cantando “Vai Rolar a Festa”, fitinhas pretas com as inscrições “Saudades de ACM”… O Elevador Lacerda é uma merda.

Pior foi termos que pegar o elevador de volta… Mas uma moça muito simpática disse:
- Por que vocês não pegam o “Prano Incrinado”? Eita, Nordeste… Eu me senti no Recife, o povo também fala errado. Só que aqui na Bahia, o errado é mais difícil que o certo. Ouvi o taxista falar que não güentava mais receber “planfeto” no trânsito, a recepcionista dizendo que eu tinha que assinar um “contatro”, a atendente perguntar se eu queria um “Táquis”, o garçom me oferecer suco de “acelora”, entre outras divergências dos meus erros.

Fomos - eu e Zé – atrás do Plano Inclinado, andamos uns 200 metros e demos de cara com o bicho fechado. E eu perguntei: “Oxi, e não fecha às sete?”
E o moço:
- Feeeeeecha, só que hooooooje quebroooooou mais ceeeedo…
Como assim quebrou mais cedo? Olhei para Zé e começarmos a invejar a tranqüilidade baiana. Aquele negócio deve quebrar todo dia, mas hoje quebrou antes da hora... Afffffff Voltamos ao Elevador Lacerda (aquela merda, aquela merda), o filho da mãe pagou novamente a minha passagem e enfrentamos de novo os 20 minutos de fila. Daí, um turista se revoltou e foi gritar como rapaz que organiza a fila, dizendo que era uma falta de absurdo aquilo, um lugar cheio de turista, com os elevadores todos quebrados… E o baiano (que vai viver 200 anos) já estampava sorriso no rosto quando disse:
- Quebrados nãaaaaaaao. São quatro elevadoooooooores. Dois tão funcionaaaaaaaando, um tá paraaaaaaaado e ooooooutro tá em manutençãaaaaaaao.
Morremos de rir, eu, Zé e todo mundo na fila. Mas o cara quis bater boca com o baiano. Pensa que ele se importou?
- Quando vê assim, tu é bem pauliiiiista, né não? Cuidado com o vôo da Tam, viiiiiiu?
Como pode ser possível uma coisa dessa? Ser baiano é viver num outro universo, um mundo paralelo, bem mais alegre do que o convencional.

A PAIXÃO DO CABEÇÃO
Depois de uma rezazinha básica na Igreja de São Francisco, sentamos no Terreiro de Jesus para uma cervejinha regulamentar. O som de fundo era de um grupo de samba, executando o “Pagode da Mulher Solteira”. Pensei: É hoje!

Uma travecona gente boa perguntou se eu queria fazer trancinha no cabelo e eu aceitei. Meus pacientes vão achar lindo! Na verdade, só aceitei por causa de Zé Luís, que estava paquerando uma das trançadeiras, dizendo ser a mulher mais bonita que ele já viu na vida. O homem ficou encantado!

Olhei pra sujeita. Era uma morena de um metro e sessenta, cabelo todo de trancinha, rosto limpo, mas olhos com remela, e aparentando uns 18 anos. Era uma mulher em estado bruto: ela cuspia, tirava meleca do nariz, cutucava os pés, fungava e coçava a bunda… Acho que tinha até pano branco. Mas Zé achava esse aspecto selvagem super entesante. Sabe o que é? A menina tinha cara de tímida, sabe? Ela tinha uma ponta de “me-ensina-a-fazer-isso-vai” ou de “fica-olhando-não-que-eu-choro”… Foi isso que endoidou o cabeção cearense. Eu nunca vou entender os homens, mas...

- Zé, tu num tá muito carente não? Tu é casado, pow! Tua mulher é muito mais bonita que essa desgraça...

- Minha amiga, eu tô é apaixonado, disse ele com cara de babaca (e todos temos cara de babaca quando ficamos apaixonados).

O nome da aborígine era Saádia (era irmã de Suli, Sulamita, que estava fazendo minhas tranças), mas seu apelido era Binha. Ele, que é jornalista, começou a entrevistá-la, numa série de perguntas sem fim. Ele deu o cartão dele a ela (vê, será que a peste sabe ler?) e ela perguntou se era um ímã de geladeira. Eu ria, né? Zé babando pela morena e eu sofrendo com as tranças.

Pensei: agora lascou! Perdi o companheiro de chopp porque ele não queria nem conversar comigo. Até que, não mais que de repente... Eu ainda sofria na cadeira com Suli. Pense que dói mais que depilação! Ainda estou sentindo o efeito lifting das puxadas, minha cara tá toda esticada, feito uma maria-chiquinha apertada, fiquei até meio oriental... Então, eu naquele sofrimento sem fim e me aparece um galeguinho dos zói azul.

A MINHA PAIXÃO
Foi um italiano, um lindo e narigudo italiano de uns 40 anos que me puxou pelo braço e disse:
- Sei la moglie della mia vita (Jamais ele imaginaria que eu falasse italiano e tava entendendo tudo).
Sim, ele disse que eu era a mulher da vida dele. Devem ter sido as trancinhas... eu hein… Aparece cada coisa. Como eu não tinha descolado nada (Zé Luís atrapalhou tudo), resolvi dar conversa pro carcamano:

- E tu sei l’uomo piu bello che ho visto! (o macho mar bonito que já vi – mentira, né!)

Aí, ele tascou:
- Sei la ragione della mia vita
Que chique, a razão da vida, ninguém nunca tinha dito isso pra mim
- Sei la baiana piu bella del mondo
Bem, me chamou de baiana, mas tá valendo
- Sei la moglie chi sogno tutti giorni.
Oia pra isso, o macho sonhando comigo todo dia sem nem me conhecer.

Aí Zé Luís virou pra mim e disse: Hellen, tu tá carente, não fica se fazendo de difícil não...

Expliquei ao insensível cearense que o bom da cantada é a cantada, não o que se consegue depois...

Eu sofrendo com as trancinhas e o italiano segurando minha mão. Até tava doendo menos com o carinho dele. Olhou pra mim e disse:

- Voglio sposarti!
Oxi, o caba me viu agora e já quer casar? Tem algo estranho! Eu só fazia rir e tirar onda...

- Voglio baciarti!
Eita, ele queria beijar. Mas né assim não! Pra me beijar tem que ter dente organizado. Éeeeeeee. Hellenzinha tem nóia de dente! Olhei para a boca dele pra ver se tava tudo limpinho, se era branquinho, alinhado, se não tinha nenhum faltando, se tinha tártaro e se os consertos eram feitos com amálgama ou com resina.
Tava tudo certinho, pense em duas arcadas organizadas...

Aí, quando eu já tava fazendo beicinho, com a certeza de que ele era o maior amor da minha vida, cai o maior toró de chuva. O cara olha pra Zé Luís e diz:

- Ê, mano, agora tenho que ir que meu acarajé tá no óleo. Me dá a grana!

E foi embora sem olhar pra mim.

O que tinha na mão joguei em Zé: lata de cerveja, celular (meu e dele), sandália e o espelho da baiana QUE FILHO DA MÃE!!!!!!! O miserável, que dera R$ 10,00 pro falso italiano me conquistar, tava se estourando de rir. E eu: ME AGUARDE!

Quando terminei o serviço das tranças, botei o batom vermelho da baiana e fui direto na camisa branca dele. Dei um monte de beijo em várias posições de boca. E ele:

- Não, Hellen, minha mulher vai me matar. Por favor, por favor, desculpa, desculpa, era só pra descontrair! Minha camisa é cara, Hellen!

Nessas alturas já estávamos os dois na chuva. As trancinhas não desmancham, então eu relaxei... Pense numa coisa boa! Ríamos feito loucos em pleno Pelourinho. Cantamos na chuva, andamos de mãos dadas, ele jogou a camisa fora (claro!) e voltamos os dois para o hotel, ambos molhados da cabeça aos pés.

Amigos também amam. E, como eu não estava fazendo nada (e nem ele), resolvi rodar o taxímetro. Agora são 101.

O FIM DE LUDO

2007-08-10T13:04:00.000-03:00

Hoje é meu aniversário e estou decidindo que homem ou quais homens eu vou levar pra cama. Né perversão não, é raiva! Sabe o corno vingativo? Aquele que quando descobre o chifre, resolve dar o seu (dele)? Pronto, a Hellenzinha aqui hoje só chega amanhã. Resolvi chupar o pau da barraca.

Vou contar e, por favor, não ria, pois isso é tão grave quanto fazer uma cobra calçar um chinelo. Ai que ódio de mim que deixei a boa vida de polígama pra viver com um ser que se chama Ludovicko Jefferson. Bem que a Maura falou... Aliás, o pior de tudo vai ser escutar uns 500 “tá vendo” e uns 800 “eu te disse, eu te disse” logo mais à noite.

Como o peste não ligou pra mim o dia inteiro, resolvi chegar de surpresa na lanchonete em que ele almoça. Estava o bofe lá com o corpo projetado uns 45º para o lado de uma “moça”, com a cadeira 25,3 centímetros mais próxima da dela do que seria permitido, conforme auferiu meu cornômetro. Meus olhos se encheram de óido. Óido mesmo, daqueles que revoltam...

Não sei se é melhor levar gaia de tribufu ou de lôra-burra... Ai, ai, ai.... Por que é que tem que ser assim? Era bonita a condenada e tinha uns 20 anos. Acho até que ela já foi minha paciente, pois olhou pra mim e me chamou de tia... Sei que ela não tem nada a ver, mas na hora da raiva eu disse: TIA? TIARROMBA!

Essa concorrência desleal é fogo... Precisamos (nós quarentonas), criar uma reserva de mercado senão não vai sobrar homem. Senti ciúmes, é verdade. Fiquei arrasada. Quase que a lágrima cai, mas... resolvi puxar o freio de mão, botar no ponto morto e engatar a ré. Eu já fui no fundo do poço e não volto pra lá de jeito nenhum.

Ele ficou sem jeito, veio ao meu encontro (eu já no carro) e disse:
- Hellen (ele não me chamou de Rélen, como de costume), precisamos conversar...
E eu: Ludo, CONVERSA DE CU É ROLA. Era por isso que os créditos que eu colocava no seu celular acabavam rapidinho, né?????

Sei que passar na cara é coisa feia (horrível), mas também ser feita de besta é fogo. Colocava crédito no celular, comprei-lhe cuecas novas (ele usava aquelas de copinho e só tinha três: uma vinho, uma azul e uma amarela... Corte de tesão imediato), todo o material escolar do semestre e todo mês presenteava com camisetas que, porra, ele tava usando com outras...Até meu talão de vale-refeição eu tava dando pra ele porque o bichinho não tem dinheiro pra nada mesmo... Pense numa sina.

Depois, o juízo veio e eu liberei o menino. Brigar pra quê? Na verdade, ele merece ser feliz com alguém mais parecido com ele. E lá vou eu gastar com terapia pra descobrir o óbvio: por não poder ter filhos, eu transferi essa carência para Ludo. Nem queiram me aconselhar em adotar que não tenho coragem. E eu também não gosto de bicho (só frito ou cozido). Acho que vou comprar um vibrador com massageador de ponto G.

O danado vai fazer falta, mas vamos consultar o cardápio (minha agenda de telefone) porque eu não passo meu aniversário sem orgasmo nem a pau.

Agora diz: tinha que ser no dia do aniversário? Tem nada não, caminhão. A noite não está perdida e eu me chamo HELLEN QUIRINO.

Meus amigos piraram...

2007-08-07T18:00:00.000-03:00

Atendi ao meu mancebo na porta cheia de amor pra dar e ele estranhou a falta de mobiliário da casa. Expliquei que Saulo tinha levado tudo, mas que eu ficara com o apartamento. Eu o senti um tanto decepcionado, mas deve ser nóia minha. Mas o pior não foi isso....

Eu o esperei com uma calcinha especial que comprei no sex-shop, cheia de penugens na frente. Ele veio todo animado e quis tirá-la com a boca. Vocês não têm noção do que é uma criatura espirrar. E espirrava, e espirrava, e tossia, e cuspia pena.... Pense num desespero de vida. Ele mal falava e eu pensei: agora lascou foi tudo, o bicho tá com edema de glote. O que diabo é que eu fiz? Vou matar o menino... Como ele não tem plano de saúde, eu o mediquei eu mesma com broncodilatador e anti-alérgico.

Dei logo três anti-alérgicos e o danado ficou letargicamente com sono. Pediu pra dormir lá e eu deixei, claro. Assim, teria uma linda manhã de amor com Samara. Samara é como ele chama essa maravilha de vigorosos 18 centímetros (claro que pus a régua) que ele ergue graciosamente e impunemente quando pensa em coisinhas boas pra se fazer.

Joguei a peste da calcinha fora. Que perigo, hein? Ludo podia ter morrido.

Cobri meu boyzinho, dei-lhe um beijo e fui pra varanda. Coloquei um edredon e fui me encaixando lá. Antes de dormir, liguei para Maura e ela disse que era um absurdo eu dormir na varanda. Pense num povinho egoísta... Tem algo de mais a pessoa querer fazer bem à outra? E o menino doente, coitado...

Acho que a Maura tá com inveja porque eu sou pegadora e ela ainda tá no caritó. E não é só ela não! A moda agora é dizer que eu só faço o que Ludo quer. Dane-se o mundo que não sou Raimundo e, parafraseando Drummond, se eu fosse Raimundo, isso seria uma rima, não seria uma solução.

O FIM DO CASAMENTO

2007-08-07T17:43:00.000-03:00

Terminei com Saulo e confesso que separação é de lascar, mesmo quando a gente não tá nem aí pro sujeito. Estou em casa no único objeto disponível para dormir deixado pelo energúmeno: um air-o-space remendado com fita isolante. Para quem não sabe, é aquele colchão de inflar que a gente usa pra acampar. Acho, inclusive, que o bicho tá vazando, pois tenho a impressão de estar mais próxima do chão. Não, não engordei, pelo contrário: estou quatro quilos mais gostosa, segundo meu Ludo.

Resolvi ficar apenas com ele. Sei que são 22 anos de diferença, mas, que importa? O que vale é o sentimento. Minhas amigas dizem que só faço coisas pensando nele e que meu problema é falta de filho. Na verdade, ando mais vaidosa com a depilação e o emagrecimento, mas não tem nada a ver, faço por mim. Além do mais, a preocupação que tenho com ele é de namorada, não de mãe. Esse povo viaja demais.

É Ludo na porta, vou atender.

CORTANDO O INÚTIL

2007-08-04T13:40:00.000-03:00

Cansei da diversidade peniana, acho que vou me separar. Tô com preguiça do meu marido, Saulo. Depois de tanto chifre que ele me meteu, ele nem se importa com minhas puladinhas de cerca. Puladinhas, não... Na verdade, tenho dado verdadeiros saltos ornamentais. De frente, de costa, com mortal... Você precisam ver meu duplo carpado twist...

Sei que é errado descontar na mesma moeda, mas foi bom enquanto durou. Sabe que ele nem se importa mais? Chegou até a dizer que um homem sem chifres é um animal indefeso. Veja como são as coisas... Um amigo meu, companheiro de sina (vamos chama-lo de Jáquisson), disse que sou cornófila e que eu jamais deixaria tal título. Mas a verdade é que a hellenzinha aqui não güenta mais esse macho em casa. Hellen, Hellen, qual é a parte do LAVRA que você não tá entendendo?

E pior: ele continua com a tribufu. E quando chega empestado com o perfume de feira dela (ou é Gellus ou é Gellato), minha bulimia vem à tona. Aliás, nem sei por que motivo ainda deixei que ele ficasse aqui em casa durante mais de um ano depois que descobri a traição. Queria fazê-lo sofrer e tava com medo de dividir o patrimônio, mas agora chega! Quero ficar com o apartamento, pois eu escolhi e decorei tudo. Ele que saia e leve o que quiser.

Além do mais, minha vida sentimental anda tão agitada quanto a função turbilhionamento da minha Brastemp (claro que tenho uma Brastemp). Eu mal tenho tempo para meus pacientes (como vocês sabem, sou médica generalista). Como trabalhar é essencial, tenho que cortar o inútil. Saulo mal me vê, mas me satisfaz nas horas vagas. Saio com Alexandre Magno para nosso barzinho favorito uma vez por semana (quintas), com direito a esticar para algo mais. Encontro virtualmente com Bóris duas vezes a cada sete dias (normalmente segundas e quartas). O farmacêutico me encontra aos domingos. E Ludovicko vem marcando presença diariamente na minha cama, é mesmo que um ácaro, não desgruda nem a pau. Mesmo partindo do pressuposto que “lavou-tá-novo”, eu tô é de saco cheio dessa macharada toda.

Vou ficar só com Ludo que, como já deu pra perceber, ganhou meu coração maternal. Deve ser complexo de mãe, já que não tenho filhos. E eu que me importe...

BUNDA MOLE, BUNDA DURA!

2007-07-17T12:31:00.000-03:00

Namorar menino novo dá nisso: o mocinho anda opinioso e cheio de pontos de vista: vive exigindo mais e mais. Isso não vai dar certo. Depois de falar do meu modo de manter aparados os meus mais recônditos cabelos íntimos, o babyboy agora “sugere” que eu tenha bunda e coxa duras. Ele deve estar me comparando às suas amiguinhas que ainda não sofreram com a cruel ação do tempo. Mas,enfim, eu já estava mesmo pensando em fazer uma atividade física, mas estava na dúvida entre yoga, golfe, sinuca e pôquer.

Ele me “aconselhou” a fazer uma tal de RPM. Tempos atrás, isso significava Paulo Ricardo, aquele moço lindo, de olhar meio de lado, já saindo... Mas agora mudou. Entrei na academia perguntando se lá tinha maquinapolo (Máquina Apolo) e a moça simplesmente disse:
- não sei do que a “senhora” está falando. Eu já me lasquei com esse “senhora”. A pessoa usa potes e mais potes de Renew, Redermic, Nívea Visage, ácido glicólico, retinóico, o dhiabo... Pra uma pivetezinha oxigenada, de bunda empinada chamar de SENHORA.....Deixei para lá.
Pacientemente, expliquei que eram aquelas máquinas com polias, ferros, pinos, pesos e tal... Ela olhou pra mim e fez:

- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. A “senhora” deve estar falando dos circuitos de musculação.
Bem, que seja, anotei tudo e pedi, pacientemente, que ela me chamasse por “você” mesmo. resolvi fazer a tal de RPM ou spinning. O professor é um mané , um abestalhado de mais de 40 anos (cabeça de 16), sarado e metido a engraçado. Fui em frente, afinal, meu objetivo não era conversar, mas deixar a bunda dura. Marquei tudo certinho, mas tinha que fazer a avaliação física antes.

AVALIAÇÃO FÍSICA
Não pode haver coisa mais humilhante para uma pós-40 do que a tal avaliação física. O homenzinho (deve ser estagiário de educação física) mede você por inteiro: coxa, braço, abdome, barriga... E faz cara de quem está avaliando mesmo e REPROVANDO!!!. Ai como é ruim!!! Pra não ficar por baixo, fiquei avaliando o moço também: olhava pro pinto dele e fazia cara de “vixe-que-merda”. E Hellen Quirino perde pra ninguém?

Depois, ele pediu para que eu fizesse abdominais, marinheiro e outras coisas de flexibilidade. Nesta última, me dei de bem, pois sou acostumada a posições pouco convencionais. Tanto que Ludo me chama de A CONTORCIONISTA. Mas o pior foi quando o zé ruela colocou uma pinça massacrante na minha coxa pra medir meu percentual de gordura. Olhou pra mim e disse:
- Nossa, faz muito tempo que a “senhora” não malha não é?
E eu disse: meu filho, você conhece o Boston Medical Group? É ideal para homenzinhos que chamam mulheres de 40 por “senhora”. Dá pra terminar essa avaliação logo?

A AULA
Mostrei a avaliação para o professor, que (UFA!) não fez cara de reprovação. Olhou pra mim e disse:
- Aê, Helleniiiiita!!! Bora malhar, gata!!!! Monta tua bike aê!

Por que é que esse povo de academia fala dialeto, hein? E eles tem uns comportamentos estranhos de ficar na frente do espelho, forçando os músculos, fazendo caras e bocas. As mulheres olham a bunda, murcham a barriga e estufam os peitos. Os homens fazem pose de halterofilistas... Eu hein... Gente esquisita!!!

Segui meu objetivo e a aula começou: o professor gostosão apagou a luz, ligou o globo e pronto: a sala virou uma boate! Tuntchitun, tuntchitun, tuntchitun, tuntchitun!!! E pense num som alto... A turma gritava empolgada: “UHU, UHU, UHU, VAMU-LÁ-HEIN! AÊEEEEEEE!”
Era coisa demais pra mim: endurecer músculo, agüentar menininha de bunda empinada, o avaliador PP, o professor mané e ainda ter que aprender esse dialeto cheio de vogais...

O AFTER DAY
No dia seguinte, eu tava toda moída, parecia que estava com crise de hérnia, pés queimados e hemorróidas ao mesmo tempo. Mas fui à aula de Body Combat. ARE YOU READY? Foi com esse grito que o professor começou a aula. A turma - mais de 40 pessoas - gritou como se estivesse começado um grande show. Eu me senti uma ET que tinha acabado de descer da nave mãe. Chute vai, chute vem e lá estou eu suando bicas e me sentindo num verdadeiro ringue de boxe. Até q o professor começa a coreografia de uma outra música e eu tomo um susto: passos de capoeira ao som do bate-estaca. Nunca me imaginei numa situação dessas... só faltou a roda...mas tudo bem...mas tudo bem...lá fui eu nos passinhos capoeirais.

Quando mudou o ritmo, o professor encarna o Ninja de um jeito que mais parece o Esquadrão Relâmpago Changeman. Passava na TV Manchete, alguém lembra? Bem, e a turma? Formada por garotinhas sub-20, magras, malhadas, saradas (q ódio) e para dar mais pinta, usam luvas pretas na aula, ficam na frente e gritam a cada URRU do professor, que, por sinal, adorava falar: "SE NUM QUENTA, PRA QUE VEIO!"

VARIEDADE PENIANA (TEXTO DE HELLEN QUIRINO)

2007-06-29T19:57:00.000-03:00

Sem medo de errar, já vi mais de 100 pênis na vida e ainda hoje me espanto como todos são diferentes. Pau é mais exclusivo que digital, já que mão é quase tudo a mesma coisa. Pinto não, cada homem tem o seu e ele é único. Deviam mudar a cédula de identidade: ao invés de melar os dedos, os homens deveriam melar seus paus. Quando pedissem a identificação, tava lá a mangueira. Ia ser engraçado.

Eu, que passo alguma parte do dia a pensar no desgraçado, pus-me aqui tentando relembrar os pênis pelos quais passei pra tentar dividi-los em grupos. Mas são tantos e tão variados que não sei se vou conseguir. Antes, vou aproveitar pra dizer que tamanho pode até não ser documento, mas me dá uma pena quando eu vejo aquelas coisinhas nipônicas... Dá vontade de fazer bilu-bilu! Vá lá que quando eles tão no vuco-vuco seja tudo a mesma coisa, mas na hora da felação chega dá dó. Pau não é pra dar dó, é pra dar dor na garganta. Inda mais eu que tenho a bitola grande. Eu mesma me importo com o tamanho da varinha de condão e também com a mágica que ela faz.

Se há um mistério que eu gostaria de desvendar é porque a maioria deles é virado pro lado esquerdo. Cafuçus, gays, travecos e até os canhotos guardam o danado pro lado esquerdo! Deve ser mandinga, promessa, sei lá. Outro dia, encontrei um que era virado pro lado direito, mas muito virado mesmo e meio curvo, quase um anzol. Pensei que ia ser o pipoco do trovão, mas.... Pobre Pacato, não se transformou no Gato Guerreiro que eu imaginava.

Tem pau que é tão duro que parece que vai rasgar. O macho chega a ficar anêmico quando tá excitado. Se furar com alfinete, é capaz dele murchar inteiro, de tanto sangue que vai vazar. Esses só entram rasgando. Já tem pau frapé, que nem é algodão, nem é madeira. Esse entra direitinho sem problema. E tem uns que são molinhos, tristinhos, ô, mô deu. Mas, fazendo uma forquilhazinha, eles também encaram a condenada. São os chamados BM ou MB, bimba-mole ou meio-bambo.

Tenho muito medo dos cogumelos, que têm a copa mais alta do que o “tronco”. Já os cônicos também são esquisitos, é o engana-besta. Mas o que eu tenho horror mesmo é a pentelho grande. Minha nossa, tem coisa pior do que ver a mata atlântica com um só tronco no meio? Agora, é importante saber cortar, porque deixar buraco também é horrível. Dá vontade de rir. E o cheiro? Minha nossa, se os bofes soubessem a importância de um sabonete íntimo... Em primeiro lugar, não é pra ter cheiro. NEM DE SABONETE! Pinto tem que ter cheiro de pinto mesmo, no máximo um cheiro neutro (daí a importância do sabonete íntimo). Mas não há nada pior do que encaram um pênis mal lavado. Sei não...

E as fimoses? Pelo amor da vara! É pele que não acaba mais... Mas eles sentem mais prazer, pelo menos oralmente falando. Ei, agora levante a mão que mulher não teve vontade de rir quando eles penduram a toalha do pau? É pra mostrar que o danado é duro, tipo assim, uma necessidade de auto-afirmação. E quando eles ficam pulando? Por que é que homem tem mania de brincar quando tá ereto, hein? E eu já tive um parceiro que vivia se gabando de conseguir dobrar o pênis rijo. Quase um “Se vira nos 30”. Ele fazia isso sempre e achava engraçado. Até o dia em que o dito não desdobrou mais. Pense na dor que deve ter sido. Uma ida ao médico e mais de três meses sem pensar naquilo...

O que eu aprendi após bater a centena é que não adianta só ter pau duro, tem que ser bom no antes, durante e depois. E mais: do que vale aquela coisa tão rígida e acabar a festinha em três minutos? Tempo é fundamental. Acho até que vou levantar um mastro (ops, uma bandeira...) contra os apressadinhos. Eu quero mesmo é demoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaar...

HELLEN ENCARA A DEPILAÇÃO

2007-06-01T08:59:00.000-03:00

Aos 40 anos de idade, eu nunca tinha depilado a condenada. Fazia o básico: raspava a parte que se sobressai no biquíni e aparava a jardinagem. Eis que Ludo vem me questionar o porquê de eu raspar de gilete. Eu disse que raspava pra não ficar igual à Cláudia Ohana. E o garoto me diz:

- Não, eu tô dizendo é que você deveria tirar os pêlos com cera. No salão da minha tia as mulheres adoram. E eu tive uma namorada que...

Antes que ele falasse da namorada, provavelmente alguma ninfetinha sub-20 sem rugas e celulite e resolvi mudar de assunto, mas ele ainda acrescentou:

- Sabe o que é Rélen (eu já disse que Ludo me chama assim?), eu tô ficando todo assado com seus pentelhos resistentes. Ou você faz uma escova progressiva neles, alisamento japonês ou então depila, pois não agüento mais dormir de Caladryl.

Né lasca? Dê dinheiro, mas não dê liberdade! Pouquíssimos meses de namoro e já tão exigente! Fiquei com pena do machinho e fui conversar com as amigas no mesmo dia. Descobri que a maioria depilava e ficou estupefata porque euzinha, tão up to date, ainda estava no “a primeira faz tchan, a segunda faz tchun e tchan-tchan-tchan-tchan!!!” Agora você tá pensando que eu sou velha porque citei esse reclame (é o novo!). Mas, bem...

Marquei a depilação no All Depil (vou cobrar merchandising) e lá fui eu. Perguntei à depiladora, uma baixinha oriental com cara de ninja torturadora, se doía e ela me questionou se era a primeira vez. Quando eu disse que sim, ela fez cara de pena, entronxou os lábios e falou: “Ihhhhhhhhhhhhhhhhhh”. E eu: Ihhhh significa que dói ou que não dói? E ela: vai doer um pouco, mas é só dessa vez.

Pedi para que a sessão fosse exclusiva, porque eu mesma que não ia tirar minha roupa e arreganhar as pernas na frente das outras. Sabe qual é a posição que a gente fica pra fazer depilação? Rárárá: é a mesma coisa de consulta ginecológica e, da mesma forma, a gente tem que fingir naturalidade. A moça olhou, analisou (e alisou, o que é pior) a cabeleira e indagou: quer fazer que modelo? Agora pronto, tinha que decidir modelo. Pois é, existe penteado de pentelho. E as opções eu podia ver num catálogo específico:

1 – Triangular
2 – Fitinha
3 – Playboy
4 – Chumaço.
5 – Letra
6 – Coração

Era humilhação demais a moça analisando minha intimidade e eu tendo que escolher. Optei pela Playboy única e exclusivamente para agradar a Ludo.
Primeiro, a depiladora aparou a grama e, depois, colocou uma cera verde na minha virilha. Quando ela puxou, só faltei dar um murro nela, gritei, gritei, gritei! Disse três putaquepariu e falei: tô fora! E me levantei da cadeira! E ela:

- Caaaaaaaaaaalma! É que foi a primeira. A próxima dói menos. Vai sair assim só com uma banda feita? Relaxe, o namorado vai adorar!

Pensando em Ludo e na saúde do meu lindinho, resolvi continuar. Eu me lembrei de quando estou na cadeira do dentista. Dói, mas você sai de lá bem da vida. Prendi a respiração na hora que a moça foi puxar de novo e eu não acreditei na dor, NÃO É POSSÍVEL QUE TODAS AS MULHERES DO UNIVERSO FAÇAM AQUILO E APENAS EU NÃO SUPORTE! Logo eu, nascida e criada no sertão, mulher macho sim senhor! Mas tava frouxa, frouxa, já pedindo penico, quase me mijando de dor. Na próxima encarnação eu quero vir homem sem precisar me importar com a pentelhança.

Depois que fez os tais cantinhos, ela foi pra parte mais embaixo e tocou em mim. Sabe o que é tocar em mim? Vou ser mais clara: a moça afastou minhas coisas para um lado e para o outro para atuar com sua cera ali. Não-não-não-não: ISSO NÃO PODE SER VERDADE! DEVE TER ALGUMA COISA ERRADA. Respirei fundo e prossegui.

A danada terminou a virilha e perguntou se eu queria fazer X-2. Ah é, esqueci de falar da terminologia dos salões. X-1 é só a tal parte que aparece no biquíni, é o mesmo que cantinho. X-2 inclui tudo: barba-cabelo-bigode, ou seja, isso mesmo, como eu diria... X-2 é o cantão, além da virilha, a regada toda... A depiladora garantiu que doía menos pois é uma área mais irrigada... (???????) Como assim, Bial? A depiladora aprendeu a sofismar e, para sofrer menos, resolvi acreditar.

Ela disse:
- Fique de quatro.
E eu: como é menino? Jamé, NF, nem a pau Juvenal, sem chance, NÃO, NÃO, NÃO NÃO.... E fiquei...

Apenas a cera quente já doeu na minhas partes pudendas ou cudendas, sei lá. Prendi a respiração e ZAPT! A bicha arrancou foi tudo, a sensação foi horrível e eu imaginei que precisaria fazer uma perineoplastia ali mesmo. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI! QUE DOR DO CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI, QUE NEGÓCIO RUIM DO CÃO!!!!! As lágrimas desciam e eu só pensava em ir embora. Mas ela, olhando para a minha bichinha inchada, disse:

- Aqui tá tudo bem, Hellen, está lindo, “ele” já está até aparecendo.

Eu estava meio sedada pela dor, tinha um badalo na minha cabeça (uênuênuêuên), mas imaginei que “ele” era meu fiofó e que ele estaria intacto e ainda teria serventia (ou não). Eu disse: Vai moça, termina o serviço!

Ela terminou, eu agradeci (já pensou?), paguei (já pensou?) e ainda disse: até a próxima. Saí mancando, crente que estava ginecologicamente danificada e fui buscar meu babyboy pra comer coxinha e brigadeiro. Quando ele me viu, perguntou:

- E aí, meu amor, ficou linda?

E eu: Ludovicko, querido. Vá mandar depilar o priquito e o furico da senhora sua mãe! De hoje por diante, é gilete. Tome lá seu Caladryl e não se fala mais nisso!

COMILUDO

2007-01-23T19:58:00.000-03:00

Vinte e dois anos de diferença realmente fazem a diferença quando a diferença é completamente diferente de tudo o que já se viu em 40 anos de existência. Esperei Ludovicko (sic) Jeffersson (sic também) dos Santos completar 18 anos para que eu começasse minhas investidas amorosas sem qualquer problema de ordem legal. Comemoramos juntos com refrigerante, coxinha e brigadeiro num desses parques de diversão eletrônica.

Lógico que tive que aprender a jogar Daytona, Mortal Combat, Street Fighter, Super Shot tirar foto no Neo Print e outras coisinhas do gênero. Mas o pior de tudo foi andar em carrinho de bate-bate, que ele chama de Bump Car. Tive ainda que ouvir um pedido inusitado: “Tia Hellen, posso pedir um Toddynho?” Prontamente, respondi que tia boa é tia Romba, mas que ele podia, sim, pedir o que quisesse. Foi divertido.

Conheci esse taludo escultural há seis meses. Ele é neto de Neivinha, que cuida de minhas cutículas há anos. Ludo (apelido que lhe dei assim que o vi) é de Belém de São Francisco e veio para a Capital para prestar vestibular de Matemática. Está no primeiro período, mas já faz uma conta danada... Ludo é o mais perfeito estigma de um homem “gostoso”: quase dois metros de músculos rijos e devidamente divididos, barriga tanquinho, coxas grossas, bunda redonda e carnuda, poucos pêlos, rosto de feições sertanejas e aquele cheiro de quem vive 24 horas querendo.

O fato é que, no último mês, fiz minhas unhas quatro vezes por semana. Afinal, eu precisava testar as combinações de Rebu com Paris, Gabriela com Renda, Terra com Areia, Francesinha com café, e Melissa com verde-amarelo. E o rapaz tem me olhado de uma forma sinistra, desnudando-me. No começo, fiquei com raiva do e tive vergonha. Mas, deixei a frescura pra lá depois que o vi organizar seu membro para que o seu tesão não fosse tão visível. Tarefa vã, visto que é impossível disfarçar 20 centímetros de rigidez hercúlea.

E tem mais: relendo anotações recentes em minha vida, vi que tinha contabilizado 99 homens. Cinco antes da traição do meu marido e outros 94 nessas minhas viagens a trabalho. Pense que viajar dá trabalho! O número 100 tinha que coroar a minha trajetória sexual, que começou tão tardiamente, mas que não vai esmorecer tão cedo. E haja repositor hormonal.

Foi no tal parque que eu propus uma viagem à Buenos Aires. O moço ficou extasiado, doidinho pra explorar meu já tão explorado corpo. Inventamos uma desculpa qualquer para Neivinha e lá estávamos nós, embarcando para mi Buenos Aires querida. Sim, claro que tive que criar desculpas também para meu marido, para Bóris e para Alexandre Magno.

Coisa boa é viajar com homem: eu, acostumada a vôos solo, agora tinha braços fortes para carregar minhas malas. Agora, coisa complicada é viajar com criança: descobri no portão de embarque que o boy era acrófobo, claustrófobo e ainda tinha enjôo. Dei-lhe uma bandinha de Lexotan e dois Dramin para que ele ficasse mais levinho. Em paralelo, comecei a rezar para que não tivesse exagerado na dose e ele ainda conseguisse se erguer em São Paulo.

A PRIMEIRA VEZ

Chegamos a Buenos numa noite quente. O suor deixava o homem ainda mais interessante. Entramos no Hotel e nada de banho. Beijamo-nos e demos início à dança do acasalamento. Foi a primeira frustração. Ainda na fase da ante-pré-preliminares, o rapaz nem sequer havia tirado o jeans e já havia finalizado a sua parte. Fiquei revoltada, mas, fazer o quê? Garotos são sempre garotos. Mandei-o para o banheiro, ensinei-o a lavar a cueca e ele voltou à cama, já em ponto de bala.

Para não perder muito tempo, peguei a bala e a envolvi na segurança do papel celofane da Johnson & Johnson e iniciamos o procedimento em si. Eu já estava ginecologicamente pra lá de hidratada quando Ludo começou os movimentos de vaivém. Humpf! Dois vai e dois vem! Só! O macho se antecipou de novo. E, pior: disse que estava cansado. Quem já viu uma criatura de 18 anos sentir cansaço? Lembrei-me dos remédios que dei a ele e me senti culpada... Não passaram dois minutos e aquele corpo másculo já se entregara a Morpheu, em berço esplêndido. Pensei em Chico (o Buarque) e me consolei em ato solitário. Tem nada não: amanhã vai ser outro dia.

No meio da noite, Ludo acorda com asma. Dei-lhe salbutamol em spray e perguntei qual teria sido a causa da crise. Ele me disse que, provavelmente, o gatilho havia sido a geléia de Blueberry que comemos no avião. “Tenho alergia a qualquer tipo de Berry”, ele disse. Eu quase não acreditei. Como é que um matuto de Belém de São Francisco tem alergia a Berry? Perguntei logo ao que mais ele tinha alergia e ele me disse: “só berry e crustáceos mesmo”. E eu nem sabia que existia crustáceo no sertão. Pra mim, sua alimentação era à base de palma, farinha e carne de bode.

Quase não dormi pensando na alegria matinal. Acordei Ludo às 6h, assim que vi protuberância no lençol. Ele veio com fome e foi quando eu aprendi que quem nunca comeu melado quando come se lambuza. E ele se lambuzou em menos de trinta segundos. Virilidade 100 e experiência ZERO. Entrei em desespero, chorei, tomei dois calmantes e fui me arrumar para o trabalho.

Ele permaneceu no hotel, jogando o Gameboy que eu havia lhe dado de aniversário.

O REMÉDIO

Trabalhei a manhã inteira e depois fui numa loja nada convencional. Eu não ia gastar meu rico dinheirinho com um ser tão precoce. A máquina tinha que funcionar. Com algumas cédulas, comprei um kit anti-ejaculação precoce, que continha pomada anestésica e preservativo com ação retardante. Aproveitei e levei também um kama-sutra em quadrinhos, um livro de iniciação sexual, um mapa especificando o local do clitóris e do ponto G, além de arrebite e redbull.

Cheguei no hotel, a tv estava ligada no Playboy Channel e Ludo naquele jogo de 5X1, Rua da Palma, número 5. Interrompi o ato no ato e disse: garoto, vamos ter umas aulinhas agora. Mostrei tudo e ele ficou boquiaberto quando descobriu que mulher não faz xixi pela vagina. Aula dada, hora de tomar a lição.

Passei-lhe a pomada, passei-lhe a camisinha e ele passou-me algo mais. Volúpia total, lascívia aberta, prazer indescritível. Em duas horas e meia, ele me fez ver estrelinhas brilhantes e flutuantes por cinco vezes. Ao final das cinco é que permiti sua explosão. Que homem!

Crônica Muderna

2006-12-15T14:22:00.000-03:00

Aí, depois de um dia inteiro conversando com o André, eis que ele propõe que nos conheçamos. Marcamos num barzinho tranqüilo aqui perto. Disse-lhe que estaria de vestido azul e ele chegou de camiseta verde. Eu o reconheci de longe, já tinha visto seu álbum no Orkut e ficou muito fácil identificá-lo. Ele me cumprimentou, sentou e disse:

- Nossa, seu cabelo tá diferente das fotos do Orkut.
- Pois é, cortei ontem, expliquei.
- Engraçado, eu imaginava você de uma forma diferente, disse
- É porque você não tinha me visto em 3D ainda.
- Tinha, sim. Quando nós abrimos a webcam, não lembra, Adriana?.
- Ah, mas webcam é muito artificial, os movimentos parecem de robô
- Pois é.
- Pois é, eu disse.
- Didi, é assim que te chamam, né? Eu vi nos scraps...
- É sim, os amigos... Aliás, também vi nos seus scraps que muitas mulheres te chamam pra sair. Você deve ser muito assediado.
- Eu? Veja que fala. Fiquei impressionado com a quantidade de depoimentos de homens, dizendo que você era gata e até declarando amor em público.
- Ah, André, esses são os ex, que ficam fuçando minha vida. Você é ciumento, né? Vi que você participa da comunidade “Mulher minha não cozinha pra fora!”.
- É, sou ciumento, sim. Já você é mais tranqüila, né? Você está na comunidade “Ninguém é de ninguém”, “Eu amo a liberdade” e “Homem nenhum bota moral em mim”.
- Você também tem asma? Notou que a gente tá na mesma comunidade, a “Eu uso Aerolin Spray”? – eu estava tentando mudar de assunto.
- Pois é....
- André, quem é aquela Suzana, que vive postando comentários no seu blog?
- Ah, Suzana é minha ex-mulher. Ela também vasculha minha vida virtual. Tenho que ficar sempre conectado na internet, vendo o que vão postar no blog e nos scraps, porque senão ela detona.
- Nossa, que escravidão!!!
- É, Adriana, Orkut, blog e msn são uma escravidão. Às vezes sinto falta do bate-papo do 145.
- Nossa, aquilo devia ser um nojo!
- Pois é.

REMÉDIO PARA HELLEN QUIRINO

2006-12-07T16:09:00.000-03:00

Enquanto Bóris não se decide se vem ou não para o Brasil, Hellen está se divertindo com um novo namoradinho. O problema é que o “rapaz”, um farmacêutico de 48 anos, tem uma forte compulsão sexual que assusta até mesmo a ninfômana. É um tal de três vezes por dia que Hellen já está com saudades das performances mais bem comportadas de Alexandre Magno (vide o último texto deste link:
http://anacristinalima.blogspot.com/2006_08_01_anacristinalima_archive.html).

Obviamente que Hellen passou a usar das habituais artimanhas femininas para evitar o bofe: dor de cabeça, estresse, depressão, cansaço, mal-estar, azia e má-digestão, entre outros faniquitos de recusa peniana. O problema é que o belo disse que tem remédio para todos esses males e prescreveu para a nossa amiga:

Dor de cabeça = Rolasaldina e Rolylenol
Depressão = Rolaxetina e Rolazac
Gripe = Rolapracur e Rolaxon
Hipertensão = Rolanolol
Ansiedade = Rolatril e Rolacujina (na linha dos naturais)
Dor muscular = Rolaren
Dor de garganta = Rolaxomedine e Rolanalet
Asma = Rolarolin
Enjôo = Rolamin B6 e Rolasil
Assadura = Rolaglós, Rolapantol e Roladryl
Frieira = Roladox
Febre = Rolavalgina
Estresse = Rolifor C
Hemorróida = Rolicell, aplicação local
Azia = Rolaprazol
Eliminação de gordura = Roliptol
Dor de barriga = Rolatil, Rolatinon e Rolamosec
Ressaca = Rolagov, Rolarrisal
Acne = Rolacutan

Posologia e modo de usar: vai depender do estágio da doença e da necessidade de cura.

JACULATÓRIAS

2006-12-06T11:47:00.000-03:00

Povo da mente pervertida! Vou explicar o que são orações JACULATÓRIAS. Nada tem a ver com lançamento seminal e seria até uma heresia pensar assim. Vamos lá. De acordo com São Gúgol, jaculatória é uma oração muito curta, mas, o mais ardente possível, que dirigimos a Deus.

Por que se chama jaculatória?
Porque parece um jato (jaculum, em latim quer dizer jato) um jato que lançamos para Deus do fundo de nosso coração.

O que devemos dizer a Deus nessas orações?
Tudo o que nos pode inspirar a fé, a esperança, a caridade e a contrição.

E onde encontrar a matéria dessas orações?
Na ordem das coisas da natureza, para admirar, louvar e agradecer o poder, a sabedoria e a bondade de Deus; na ordem da graça para admirar, louvar e agradecer o que Deus fez na Encarnação de Nosso Senhor, o que faz na Eucaristia e os outros sacramentos; enfim na ordem da glória para admirar, louvar, agradecer a Deus pela glória de Nosso Senhor, da Santíssima Virgem e dos santos.

ALGUMA COISA ACONTECE NO MEU CORAÇÃO

2006-12-04T18:47:00.000-03:00

* Para o meu tio (e ídolo) Hamílton.

A IDA

Lá fomos nós em mais uma investida por terras paulistanas. A primeira novidade foi um terceiro elemento: um homem acostumado às filigranas do requinte e do luxo, mas que se esforçava, porém, para não demonstrar suas frescuras. A cara dele subindo a bordo de um 737 da Gol já seria motivo para um texto à parte. Bem, não será desta vez que irei achincalhar o coitado exclusivamente. Até porque é feio cuspir no prato que se come.

O infeliz teve que se submeter a nossos desejos e programações. Viajou com as perninhas apertadinhas, fingindo que aquilo tudo era muito natural para quem se acostumou à first class. A melhor parte foi vê-lo comer goiabinha (aquela falsa barrinha de cereal) e água mineral. Hen hein... Pensei em colocar a foto aqui, mas seria exposição demais. Ah, antes que eu esqueça, tenho que apresentar o quarto elemento: Rachel, o símbolo máximo da objetividade direta, uma mulher pra lá de engraçada que fica bêbada com meio gole de qualquer coisa.

Ainda no avião, fiquei pasma com a facilidade do bonitão com as palavras cruzadas. Eu derramando meu amostramento em concluir a Coquetel Cérebro (é uma difícil pra se lascar, só para metidos a profissionais, como eu); e ele terminando em seis minutos uma Recreativa (o que há de mais high level nas cruzadas). Confesso que perdi, mas ele também deve confessar que dei a solução para vários quadradinhos. E quer coisa mais chata do que fazer palavra cruzada com um chato dando pitaco? Pois sim, era eu, metendo-me onde não deveria. Por estar acomodada na poltrona central, uma hora eu falava sobre a matéria da revista que Ivany estava lendo; noutra hora eu pitaqueava nas cruzadas do bofe. E assim foi a viagem inteira.

Aliás, na hora da subida (coisa cruel, em qualquer circunstância que seja), lembrei-me do Legacy e acunhei nas orações. Aliás, se fosse pré-requisito pra ser santo avaliar o minuto rezado, o Vaticano me receberia com tapetes vermelhos. Acho que consigo atingir a média de dez rosários por minuto. Comecei a espirrar, pois meu sistema estava nervoso. A essas alturas, a figura da minha esquerda roncava tão leve quanto um motor de Buggy e a louca à minha direita tossia aquela tosse de cachorro engasgado com osso. Eu fungava, espirrava e limpava a coriza. Uma sinfonia perfeita, que mais parecia a véia debaixo da cama: Ronca-funga-tosse.

25 DE MARÇO
Fomos à 25 de Março naquele mesmo dia, lógico, eu e my partner, deleitarmo-nos no templo da rafaméia consumista. Lembramos do carnaval de Olinda, mais precisamente dos Quatro Cantos, para que a comparação seja mais exata. Pense num lugar entupigaitado de gente... Para piorar, chovia uma chuva tão chuvosa que precisamos nos abrigar sob duas capas que nos deixavam umas coisinhas fofas. Última moda, o cão. Um boy olhou pra mim, eu já devidamente paramentada para o temporal, e disse: “que delícia”. Como assim? Paulista é tudo tarado mermo, pois eu estava tal qual batatas nun saco de supermercado.

Por incrível que pareça, Ivany consumiu mais do que eu. O que o liseu não faz, né? Ela tava estribadinha toda. Dessa vez ninguém caiu, mas teve sandália quebrada, sim. Conto depois.

JANTAR FINO
À noite, fomos os quatro para o propalado Figueira Rubayat, convidadas pelo bofe high level, claro. O lugar é lindo, maravilhoso, jantamos sob uma enorme figueira cujo tamanho era proporcional àquela ingrata parte que fica do lado direito do cardápio. Caro é alho! Peixinhos ao forno que custavam o mesmo que uma calça jeans, como lembrou Rachel. Crustáceos tão “em conta” que tive medo de ter uma crise alérgica. Pense num lugar caro, multiplique por dez! É mais caro ainda! Quase não conseguíamos escolher algo.

Por falar na alergia, ela aconteceu mesmo. Ivany prontamente me deu um negócio chamado Ixcizine, sei nem como escreve, mas é um antialérgico tão poderoso que me deixou o dia seguinte em estado letárgico. Eu participando de um curso sobre pesquisa e dormindo (literalmente) encostada na parede. Haja arrebite! Eu ainda mato Ivany.

Voltando à noite cara (mesmo), notamos Ivany meio emputecida: tanto que nem queria escolher um prato. Eu sugeri: pede Filé à Parmegiana! Na mesma hora, minha linda amiga mandou-me dirigir ao orifício rugoso (não exatamente com essas palavras). Pense que a bicha pegou ar... O prato mais interessante foi o dela mesmo Ivany: uma lapa de osso com uma tuia de carne e umas batatinhas em forma de pastel. Daqueles pratos que você não agradece, você relincha. A cena remetia ao tempo das cavernas e eu fiquei imaginando a cena: Ivany de quatro patas, cabelos assanhados comendo aquele troço. Que nojo! A carne ainda tava sangrando...

De sobremesa nos trouxeram um doce de leite uruguaio (acreditem: eu não gosto de doce de leite). Fui quase forçada a comer. Achei parecido com doce de leite da Embaré e quase fui crucificada pelo comentário inoportuno. Meia garrafa de vinho para cada um e voltamos ao hotel, trôpegos, como tinha que ser.

O bofe, acostumado a lençóis de 200 fios egípcios, tecidos por freiras circuncidadas, teve que submeter às duzentas cordas cearenses, dois punhos e uma bela varanda. E assim vem ocorrendo até hoje. Alguma coisa acontece no meu coração.

EXPLICAÇÕES

2006-11-14T12:25:00.000-03:00

Vamos lá!!! Atendendo a pedidos, vou fazer uma coisa de que não gosto: explicar a arte.

1 - Quem é Hellen? - Hellen Quirino, é uma mulher de 40 anos, sem filhos, com casamento aberto (depois q foi traída pelo marido, Saulo), advogada (do diabo) e cheia dos ensinamentos. Página no Orkut: http://www.orkut.com/Friends.aspx?show=search&searchQuery=hellen

2 - Quem é Bóris? - Bóris é russo, filho de brasileiros, tem 46 anos e vive no Alabama. Ele é dançarino e escreve versos nas horas vagas. Os dois se conheceram pela Internet e estão trocando lindas mensagens de amor. Ele não tem orkut, mas já está providenciando.

3 - Eles existem??? Sim, existem dentro da personalidade de cada um de nós. Todos temos um pouco de Hellen ou um pouco de Bóris no íntimo.

4 - Eles vão namorar? Não sabemos ainda... Até agora só houve contatos internéticos e via Embratel. Eles têm muitas diferenças...

5 - Quem escreve os textos? Vejam que óbvio:
Quando tem meu nome (Aninha Lima) sou eu. Quando tem o nome de Hellen é Hellen. Quando tem o nome de Bóris, é Bóris.

6 - Alguma dúvida?

NÃO RIA POR ÚLTIMO

2006-11-08T17:06:00.000-03:00

* Pelo espírito de Hellen Quirino

Rapaz, o mundo dá muitas voltas, né? Hoje uma amiga minha tava me contando que era hostilizada por uma chefe no lugar onde ele trabalhou, há quatro anos. Ela era assistente e a chefe era uns dois níveis acima. Hoje, a assistente virou gerente de uma outra empresa e, adivinha, quem aparece na porta dela para pedir emprego? A dona hostilidade. Pois é, a gente tem que aprender cedo que quando a gente tiver subindo uma escada, devemos falar com todos, pois serão as mesmas pessoas que vamos querer que nos cumprimentem quando estivermos descendo.

Agora vou falar de algo pra lá de inusitado: A ex-amante do meu marido era uma peste. Lembra dela? Para os que não leram a história (tá aqui: http://anacristinalima.blogspot.com/2005_12_01_anacristinalima_archive.html), vou fazer a descrição da belezura aqui:

um cão chupando manga, o satanás pelo avesso, gorda, celulítica, de abundantes culotes, uma pança descomunal, buchão quebrado, caído, o demônio da Tasmânia, o belzebu pintado, zé pilintra, pomba-gira, uma mistura de Ravengar com Mun-Há, a besta-fera, o boitatá, um tribufu, a Princesa Fiona em forma de Ogro (SIM, ELA É UM OGRO!!!!), Flipper, uma orca disforme, a Priscila, aquela cadela da TV Colosso, Pikachú. Usava blusa de suplex pink, com muita lycra coladinha àquele corpanzil de cetáceo (deixando pneus de caminhão caírem pelas laterais) e uma bermuda jeans by sulanca que dividia sua vulva em duas gordas partes. Medonho, sinistro, diabólico, fantamasgórico. A praga, a visão do inferno. Caminhava pesado como um elefante, rebolando sua enorme bunda pelo salão. Tão grande que era possível escrever o Hino Nacional todinho numa linha só. E ainda tinha uns inscritos tácitos, em sua fronte: SOU PUTA. Mas o fato é que meu marido se apaixonou por essa coisinha fofa e filé. E não sejamos preconceituosos nem despeitados (?!?): quem ama o feio, bonito lhe parece. Almodóvar se daria bem nessa história. Putaqueopariu, a mulher é o cão. Helen, Helen, deixe de malhar, diz minha consciência.

Pois bem, a danada tinha uma amiga que acobertava tudo. Claro, os amantes precisam sempre de um amigo a quem possa confiar seus segredos. Tal amiga já houvera dormido na minha casa com o namorado e se fazia também de minha amiga, ainda que eu a julgasse um poço de infantilidade e imbecilidade. Aliás, a tal KK (vamos chama-la assim) mantinha fotos da bruxa do buchão em seu orkut, em um certo churrasco onde o meliante do meu marido estivera em conjunção carnal com a dita cuja, enquanto a pobrezinha aqui labutava. Eu labutava e ele lá, butano. Mas xô voltar pra KK, pois merdas cagadas não voltam ao cu.

Pois sim, KK tirou onda até umas horas da minha cara. Espertinha a moça, escodinha tudin. E quando eu e meu marido brigávamos, ela contava tuuudo pro sapo cururu. Enfim, amigo é um pra acudir o outro, só que tem outro ditado que diz que nada como uma gaia atrás da outra e um amante no meio.

A tal KK precisou se mudar desta Cidade, pois mudou de emprego e deixou aqui o seu lindo BB (vamos chama-lo assim). Será que o amor supera distância? Nem sei nem quero saber. O que sei é que semana passada estivemos eu e meu marido no Canto da Boemia, um bar recém-inaugurado lá nos Aflitos (bom, muito bom, bom mesmo). E quem lá estava? O BB... Ton lindinho, fofinho, bonitinho, com seus 30 aninhos e carinha de tabacudinho. Que guti-guti.

Tabacudinho só a cara, viu? O macho tava acompanhado de uma belíssima menina e todo o seu corpo se projetava para o lado da moça. O mais incrível era a cara: pense numa cara de apaixonado!!!! Daqueles que estão fazendo juras e juras de amor. Pois sim, eu saquei meu celular high level e tirei uma foto dos pombinhos sem que eles vissem.

Daí, eu queria abrir uma enquête para que meus amigos me digam o que devo fazer com essa foto.

1 – Colocar aqui no blog
2 – Enviar por e-mail pra KK
3 – Enviar por e-mail pra BB
4 – mandar uma mensagem de Orkut dizendo assim: Menina, tudo bom! Veja como seu cega! Encontrei tabacudinho semana passada no Canto da Boemia com a namorada. E eu ia falando pensando que era tu. Vê que leseira! Eu nem sabia que vocês tinham acabado!!!
5 – Mandar o link do meu blog para KK e BB
5 – Não fazer nada. Perdoar, pois errar é humano.

Por favor, colaborem!

Atenciosamente

A amiga de sempre

Hellen Quirino, o anjo de candura.

ANIVERSÁRIO DE IVANY PARTE I

2006-10-27T17:47:00.001-03:00

RESUMO DA ÓPERA

Rapaz, Ivany eu num sei não....
Pense numa farra, pense numa festa!!!
Também não é sempre que se completam 35 anos!

Teve parabéns, bolinho, dedo no bolinho, jogral, jogo da verdade
E aula de educação sexual. E quer saber qual foi a lembrancinha da festa?

ANIVERSÁRIO DE IVANY 2

2006-10-27T17:41:00.000-03:00

ANIVERSÁRIO DE IVANY

2006-10-27T17:25:00.000-03:00

SAGA CARUARUENSE

2006-09-21T16:59:00.000-03:00

MULHER E SHOPPING
Em mais uma incursão profissional na Capital do Agreste, cá estou em um enorme e especial templo, onde posso aliviar minha compulsão de trocar cédulas de Real por objetos de primeira necessidade, como jeans, bijuterias, lingeries, bolsas e sapatos. Devo ter umas 30 calças jeans, mas é praticamente impossível não obter mais uma, especialmente quando essa uma específica custa menos de R$ 40,00. Problema é tirar a etiqueta depois. Nada contra marcas populares, mas é que as etiquetas costumam ser vistosas e, digamos, com caracteres especiais, como k, y, w e dois enes. Sem falar no famigerado apóstrofo + s. Ao menos se fosse Aninha’s Fashion High Level...

ÁGUA QUENTE EM PELE FINA
Posso me considerar uma profunda conhecedora da rede hoteleira caruaruense; já sei decorado, inclusive, a seqüência de alimentos no café-da-manhã, o lugar onde ficam cuscuz, macaxeira, inhame, charque, ovo e salsicha. Eu também sempre soube que conseguir tomar uma ducha quentinha também é missão impossível, sempre tomei banho aqui com água... como digo? Sim, “quebradinha a frieza”. Pois, pense num frio. Mas ontem foi diferente. Cheguei no hotel já perguntando se o apartamento estava com o chuveiro ok e o funcionário me respondeu, deixando passar um pouco de cinismo, que sim. O rapaz que me acompanhou até o quarto foi pessoalmente verificar se estava tudo em ordem e pediu para que eu visse se a água estava no meu gosto. Eu, incauta, na certeza de que ia tomar banho frio de novo, fui logo colocando a mão toda, já pronta para dizer que não tinha jeito mesmo. Aconteceu o não lógico: a água estava tão quente que queimou minha mão. Chamei o cara de filho de uma mãe e pus minha linda mãozinha na torneira da pia, bem friinha. O caba inda perguntou se tava muito quente... É o fresco...

MACUMBA NO QUARTO
Pedi que ele tirasse do frigobar tudo o que não fosse água ou coca light. E fui pensar no que ia jantar. Sim, excepcionalmente, ontem não foi dia de farra aqui. Aliás, eu é que não fui, pois estava mortinha e tinha que levantar às 5h30. Voltando ao jantar, tomei um susto. Fui escolher uma carninha e tava lá no cardápio (confira na foto): Filé ao Candoublê. Pois sim, o Cordonbleu (lê-se Cordonblê) virou quase candomblé. Pense! E eu, mais frouxa do que tudo no mundo, rezei uma Ave-Maria, um Pai-Nosso e pedi um X-Burg. Sim, não era Cheese, era X mesmo. Eu e minha mãozinha direita - vermelha e queimada.

MARCAS
Voltando às marcas, fiz um apurado aqui e encontrei o seguinte: Sanny & Rose (o nome das filhas do dono), Jovera (as iniciais do dono), Ronega (é Agenor ao contrário), Helia’s Fashion, Viammitt’s, Kikorum, Rhone, Attittude Street, Stalhe (acho que era Style), Devanneyu’s e por aí vai.

GRANDE ENCONTRO

2006-09-01T12:22:00.000-03:00

JÁ OLHOU PARA OS SEUS PÉS HOJE?

2006-08-27T12:56:00.000-03:00

Se tem uma coisa para a qual não tenho a menor desenvoltura é com a paquera. Pense num negócio complicado... Ficar alguns minutos (ou horas) trocando olhares com alguém que você julgou visualmente interessante sem saber de nada daquela pessoa. Se é gago, se é inteligente, se tem bafo, se mora na UR longe, se trabalha, se é honesto, se tem todos os dentes no lugar... Sei não. Nesse ponto, a paquera virtual do Orkut ganha em disparada para a dos barzinhos. Você olha o perfil do cidadão (desde que as informações procedam) e já fica sabendo de tudo, principalmente através das comunidades: “I Love Rio Doce”, “já surfei em Zé Pequeno”, “Estudei no Estadual”, “Fãs da Sala de Reboco”, “Eu pego o Rio Doce – CDU”, “Sou Pobre, mas sou limpinho”. Enfim, dependendo do interesse, você já descarta ou não.

Mas voltemos à realidade. Ivany me ensinou uma prática (segundo ela, infalível) de saber se o cara tem bom gosto ou não antes de conhecê-lo. Olhar para os pés. Como assim olhar para os pés? Sei não, mas ela desenvolveu uma teoria que diz que se a pessoa tem bom gosto com o calçado, todo o resto vale a pena. Fui dizer isso a um amigo meu que me disse que na época do Balança Rolha (é o novo...), a turma dele só ficava com as meninas que calçavam Reebok ou Nike. Agora pronto, como se eu já não tivesse muito o que fazer, agora tenho que decorar as marcas dos pisantes dos outros. Ivany disse que era pra prestar atenção se o danado tava limpinho, se a meia combinava com o sapato e por aí vai... Né muita loucura não?

Pois bem, lá estava eu numa boate pra lá de chatinha tentando usar a técnica dela. Quando eu percebia que algum homem estava admirando minha indescritível beleza, mirava logo nos pés dele. Enchi o saco de ficar olhando para Puma e Adidas. O mundo resolveu usar Puma! Eu saboreando meu Gordon´s na maior tranqüilidade e de olho nos pés. Quando o sapato prestava, o rosto era de tabacudo. Quando o rosto prestava, eu via aqueles mocassins com meia soquete (é o novo!) branca. Muito complicado isso. Até que me chegou um homem por trás (pense que eu quase morro) e perguntou meu nome com uma voz sussurrante no meu ouvido. Antes de dizer, olhei logo para os pés dele. Não enxerguei nada, tava escuro, fiquei desesperada. Digo ou não? Sim, ele era bonito, olhos verdes, tipo atlético, cara de boa gente, mas eu não via o sapato. E agora? Olhei para ele e disse: Hellen, mas eu já to de saída. E fui embora sem querer saber mais do pé de seu ninguém.

Hoje, uma figura entrou no meu Orkut (que coisa tão feia) e eu fui analisar seus atributos. Era algo assim: “Mulher não se pega, se conquista”, “Eu Sou Fiel”, “Quero um amor pra vida toda”, “Adoro viajar”, “tenho um Marea”, “Fãs da Over Point”, “Vivo em Morro de São Paulo”. Nem quis olhar mais nada. Uma pessoa dessa ou nem existe ou não deve prestar. Vamos em frente.

UM VINHO ASSIM

2006-08-23T17:41:00.000-03:00

Eita festa boa danada…Só gente de bem, só gente do bem. Caruaru tem esse grande poder de reenergizar os fracos e oprimidos. Vinho, voz e violão... Bom demais! Precisava algo mais? Sim, precisava:

1 - Precisava eu não estar diet pra poder degustar sem parcimônia e deixar Hellen Quirino participar da festa.
2 - precisava Ivany falar um pouco mais baixo para que todo mundo pudesse conversar sem gritar.
3 – Que Danielle ficasse eternamente ébria, pois, daquela forma, ela sorri muuuuito mais.
4 - Que Vivi viesse mais vezes ao Recife para que fizéssemos mais coisas tchipo assim, do gênero.
5 – Precisava que a COCA (Confraria dos Casados de Aliança) se transformasse definitivamente na AVEC (Associação dos Veinhos Enxeridos de Caruaru), porque todo mundo tá pra lá de derrubado.
6 – Que Jackson falasse menos de trabalho, mas que continuasse usando aquele sapato altíssimo nível, costurado à mão. Ah, mas sem quebrar meu Ray-Ban, ok?
7 – Que Milton continuasse poético, lindo, sensível e sorridente. E, claro, utilizando as suas modernas e suntuosas instalações para que pudéssemos nos afogar de nossos desesperos continuamente.
8 – Que Marquinhos abandonasse o estilo risca-faca. Ele dançou Cartola em ritmo de Altas Horas. Imperdoável. Ahhhhhhhhhh. Depois da farra, o caba inda foi contar suas facetas sexuais. Mas isso merece um texto à parte.
9 – Que Neide Biquíni estivesse presente. Sua ausência foi mais notada que sua presença.
10 – Que Fernanda usasse menos coisas sensuais, pois todos os olhares estavam direcionados tão somente pra ela. Ficamos a ver navios. Nanda, não abuse do direito de ser linda. A gente num merece só o góia não.
11 – Que Mel, Melinda ou Melina ficasse definitivamente em Caruaru, pois lá é seu lugar. Ah, mas que nos conduza (a AVEC toda) à esbórnia do carnaval de Salvador.
12 – Que a mãe de Mel, Maristela, assumisse que é irmã dela. Pense numa mulher bonita, pense numa voz...
13 – Que Gerson, do Dom Peppone, fizesse algo mais light e com menos camarões. Afe, nunca vi tanto camarão num molho. Vixe que coisa tão boa...
14 – Que alguém soubesse fazer o milagre de multiplicação dos vinhos, pois as dez garrafas de Concha Y Toro não foram suficientes para satisfazer o vício desalmado dos membros da AVEC.
15 – Que Fábio entendesse que ALMADÉN não rola.
16 - Que Max soubesse tocar Samba de um Grande Amor...
17 – Que Delsinho tivesse cantado a música-tema do Asas da América.
18 – Que o resto do povo que eu não conheço tivesse bebido mais para me dar a liberdade de tecer comentários.
19 – E, sobretudo, precisava que todo mundo se reunisse de novo. Foi massa!

Alexandre, o Magno!!!

2006-08-17T22:48:00.000-03:00

Aninha Lima diz:
Pelo poder de poder tudo que o álcool me concede, torno-me, a partir deste momento, Um veículo para o espírito de Hellen Quirino.

Agora quem diz é Hellen Quirino:
Alexandre Magno continua um estímulo à traição. Aliás, acho que é traição em legítima defesa, um justo atenuante, pois quem já provou daquele produto sabe que a fidelidade à marca é mais do que justa. Não é traição, é uma questão de SOBREVIVÊNCIA. Com ele estive no dia do meu aniversário: ganhei flores (bah!!!) e duas outras coisinhas que me fazem pensar que a vida realmente vale a pena: uma calcinha vermelha dentro de uma caixa de veludo igualmente púrpura (é quenga, nada...) e um tubo de chantilly. Espero que ninguém pergunte para que serviu o chantilly porque não estou aqui para ensinar nada a nenhum incauto, mas apenas para me vangloriar das peripécias sexuais. Quem quiser que leia.

Alexandre Magno deveria ser tombado pelo Patrimônio Público, deveria ser de uso comum de qualquer cidadã pagadora de impostos, talvez até um prêmio para quem paga o IPTU em dia, por exemplo. Todo mês ter direito a umazinha com o figurão. Enfim, toda mulher merece uma noite de alto impacto com ele para tomar conhecimento de como é bom tirar o caldo da cana. Beija bem, pega bem, faz tudo bem e, o mais interessante, faz o melhor “pós-venda” que qualquer call center possa imaginar. Credo, aquilo é um metro e noventa de puro êxtase. Dá até pra imaginar uma campanhazinha publicitária básica: Da preliminar, ao pós-venda: o melhor atendimento, garantia de qualidade, peças originais e a satisfação de fazer sempre o melhor por você! Nooooooossa! A ligação no dia seguinte carimba o atestado de ACT - Alto Coeficiente de Tesão.

Juro que, do alto dos meus 40 anos, nunca havia visto nada tão completo e original de fábrica: ele tem ar, vidro, trava, direção, farol de milha, mp3, sem falar no tapete e no protetor de cárter. Ah, a idade dele? 34, prestes a completar 35, o que me deixa apenas cinco anos à frente da máquina destruidora de traumas do passado. Pense num caba bom e de altíssimo nível: branquinho, peludinho, loirinho, olhinho clarinho, boquinha rosinha. O resto é tudo ÃO: pernão, coxão, bundão, bração... É ÃO TB! Se eu falar aqui pode parecer exagero, mas como meu compromisso não é com a verdade, vou dizer: ele sabe até o dia da menstruação de suas três amantes. Ah, não falei ainda: ele jura de pés juntos que só tem a mim e mais duas. E tem a delicadeza de dizer que sou a melhor: a mais carinhosa, a mais amável, a mais gostosa, a mais sincera, a mais.... Ahhhh, ninguém quer saber de mim, não é??? Ok, vamos ao magnânimo.

Sabe aquelas histórias que os homens contam que já fizeram e nenhuma das mulheres viu? Magno faz. Duas sem tirar de dentro, pendurada na pia do banheiro, pressionada na parede e tantas outras mais que o veículo aqui não me permite dizer. Mais parece título de filme do CINEMA AIP. Ele é realmente impressionante: é capaz de passar a noite na farra etílica e a manhã inteira na farra orgásmica. Álcool tira o tesão? Com ele, não! Precoce? Jamais! Magno não tem defeito, minha gente. Eu posso dizer: EU SOU FELIZ COM ALEXANDRE, O MAGNO.

Agora, quer saber tudo no detalhe????? Fácil! Basta dar três dosezinhas de Gordon´s a Aninha e ela conta tudo!!! Se for Seagers ela conta também. Se bem que ultimamente anda tão abstêmia que não encontro mais espaço. Parou geral de beber. Vou baixar em quem agora??? Ajudem a moça.

E assim se passaram 32 anos...

2006-07-26T06:30:00.000-03:00

Nasci em Brejo Santo, no intra-intra-endo-interior do Ceará (vulgo nas brenha), no dia 28 de julho de 1974, numa madrugada em que o médico FDP estava na Expo-Crato e uma parteira teve que fazer o serviço. Pronto, mais um cabeção chegava ao mundo. Rodei algumas cidades (sou filha de cigano) para chegar aqui. Família grande que, com a maldade do destino, foi se apequenando. Fui crescendo com muita hipermetropia, astigmatismo, usando óculos desde os dois anos de idade, estrábica e de pernas tortas: o cão. Minha mãe costumava dizer que tinha uma filha “bem-feita” e outra inteligente (eu). Tenho um trauma grande: nunca fui rainha do milho, apesar dos esforços incansáveis de mainha dizendo que a filha dela era linda (juro como eu vou botar a foto aqui qualquer dia desses – eu era um filhote de coruja down) Mas ela também costumava dizer que eu era forte, muito forte. Cresci com isso. Meus irmãos (inclusive os mais velhos) sempre me acordavam de madrugada para que eu os levasse para beber água. Quem tirava o copo do liquidificador? Colocava o filtro (de barro) no lugar? Arrastava móveis? A mulher forte aqui. Não é por acaso que trabalho num lugar que batizei de BRAVA.

Morei em Olinda, estudei no Imaculado (pleonasmo), me chamavam de quatro-ôio e de Silva (aquele personagem de Chico Anísio que usava fundo-de-garrafa) toquei em banda marcial (prato, cornetão e trombonito) , joguei handball, fiz Jornalismo, estagiei que só a peste, me formei no dia do meu aniversário, andei de Toyota pra Belo Jardim pra fazer um jornal lá, engravidei, casei, separei, me apaixonei por um viado, me lasquei, me apaixonei de novo, ele era casado, me lasquei, passei a beber gin, me tremi, me lasquei, me apaixonei por um romano lindo, fui pra Europa e a paixão acabou, voltei, abri empresa, adorei, me apaixonei perdidamente, engravidei, casei, comprei meu apê, tomei chifre, bebi meia garrafa de uísque, vomitei, me lasquei, separei. Fui pra Caruaru (sem rima) e me “arrumei” (entenda como quiser, as aspas são pra deixar dúvida mesmo). De tudo, sobraram dois filhos e a empresa, além da paixão por gin e a repulsa por uísque.

Não tenho cabelos brancos (pinto e/ou arranco) e aprendi que dá pra ser brava sem perder a ternura. Consegui ser feliz. Agora eu quero ser mais leve ao lado de tanta gente que amo.

PS 1 – Aprendi a controlar o estrabismo e meus óculos são superleves, não mais fundo-de-garrafa;
PS 2 – Meu liquidificador não é de rosca, é só desacoplar;
PS 3 – Não coloco garrafão de água mineral de jeito nenhum;
PS 4 – Não ando nas Toyotas, ando de Idea;
PS 5 – Já sei beber gin sem tremer;
PS 6 - Sou a mulher que todo homem queria como ex, pois pra mim tá tudo beleza;
PS 5 – Quanto às pernas tortas, essas num tiveram jeito. Vivo caindo por causa delas.

Essa tal felicidade

2006-07-26T06:28:00.000-03:00

Não, eu não vou discorrer aqui sobre minha paranóia com a idade, pelo contrário. Hoje, o texto não será engraçado, não terá relatos de viagens, não terá poesias, contos, nem sonetos. Hoje eu quero falar apenas de experiências de vida. Pois bem, não há outra vantagem de envelhecer senão as experiências que adquirimos, as vivências que vamos ganhando com o passar dos anos. Umas dolorosas, outras mais leves... É com elas que devemos continuar nossa jornada: tentando ser mais felizes, mais tranqüilos, mais pacientes, menos sisudos, menos chatos. Sim, menos chatos. Porque a gente vai perdendo a tolerância com a idade: reclama do trânsito, do som alto, da barriguinha protusa, da celulite, do garçom, da comida, da política, dos filhos, dos pais. Parece que as coisas vão perdendo o sentido para muita gente.

Ao invés de ficarmos resmungando sobre a nossa vida, penso que devemos SER FELIZES. Ponto final. Tudo o que eu falar a partir de agora terá um princípio único: TEMOS QUE SER FELIZES. Andar de mãos dadas; comer doces sem culpa; rir dos nossos erros; gargalhar mesmo, de mostrar os dentes; afagar um amigo; perdoar os desafetos; gostar de trabalhar; beijar, pegar uma corzinha na praia ou, simplesmente, ficar sob um guarda-sol comendo peixe frito; ir no zoológico e, sobretudo, olhar para uma criança e ver como a felicidade é simples. Sorrimos quando somos criança e vamos ficando sisudos ano após ano, não é verdade?

Problemas todos temos, mas está dentro de nós a capacidade de resolvê-los. Ao invés de reclamarmos pura e simplesmente da vida, que nós sejamos mais decididos e saibamos mudar nosso destino. Sempre gostei de ouvir que na vida tem jeito pra tudo, menos pra morte. Priu! Mude! Dê a volta por cima! Aja! Faça qualquer coisa, mas, por favor, seja feliz e sorria. Quer vir mais eu? Umbora!

Ceará cura dor de corno

2006-07-16T23:59:00.000-03:00

Conselho de profissional: nunca tome Affogato Cioccolato antes de iniciar os procedimentos etílicos. Estávamos num café alto nível no espaço Dragão do Mar quando tive a infeliz idéia de pedir “duas bolas de sorvete de leite afogadas em calda quente de chocolate e amaretto, cobertas com chantilly, salpicadas com chocolate em pó e um palito de biscoito coberto com chocolate”. Uma indecência, um crime, um acinte.
A consciência pesou (lembre que o peso da consciência cearense é muito maior) e eu encarei só a metade da taça. Pronto, era o jantar, antes de começar a incontável série de cervejas. De todas as marcas, de todos os tipos, em todos os bares. Todas geladas!

Fomos num negócio chamado Bebedouro. Nada de forró. O negócio aqui parece mesmo que é samba. Uma mulher da voz felomenal pareceu ler meus pensamentos. Juro pelo meu padim Ciço: ela cantou Samba de um Grande Amor e eu comecei o meu processo de expurgo, um ritual incrível, executado, claro, por Hellen Quirino, em companhia de Xurema e de Ixxxxmeralda. Depois explico quem são as duas entidades. Era uma música atrás da outra: Regra Três, Vou Festejar, Vou Deitar e Rolar... Menino, era uma dor de corno só. E a gente entornando todas. Depois, fomos ao Amici´s. Afe, aí é que foi bom mermo... Gente, o Ceará é a cura! Preciso divulgar isso para o mundo: o Ceará cura dor de corno.

Bem, depois eu conto tudo, mas, pra não dizer que tudo foi perfeito, tenho uma reclamação: O João disse que eu estava gorda. Olhei bem pra o sujeitinho de oito anos de idade e perguntei: eu sou gorda, João? Gorda? Sério? E ele:
- Não é obeeeeeeeeeeeesa não, mas é gorda sim!

Praia com muito Futuro

2006-07-15T18:03:00.000-03:00

Camarão, caldinho, ostra (crua, óbvio!), cervejinha, mar azul e eu de biquíni novo, com alguns quilos a menos... Pense numa crise! A Praia do Futuro é assim, lugar de gente bonita e descolada. Tirando o violeiro que ficou enchendo o saco, o resto foi nota dez. Comi que só a peste, mas, segundo Vanessa, eu não comi quase nada. E a danada inda me levou pra “almoçar” baião-de-dois às quatro da tarde. Agora, sem bairrismos, mas o baião-de-dois do Crato é incrivelmente mais gostoso, até porque tem pequi. Quem já viu baião sem pequi? Coisa de fortalezense. Hoje eu só como amanhã.

Descobrimos aqui um jeito de andar na cidade sem gastar muito, foi mais barato que alugar carro. Trata-se de Os Paulos. São três Paulos que dirigem carros particulares e levam a gente pra onde quiser, por precinho camarada. Altíssimo nível. Dessa forma, pude ver que o bairro de PAPICU fica pertinho da VAJOTA. Kkkkkkkkk

A programação agora será a casa do Zé Rosa e depois, LÓGICO, um forrozin. Porque vir pra cá e não dançar forró num risca-faca inexiste! E lá vou eu: “de bar em bar, de mesa em mesa, bebendo cachaça, tomando cerveja”.

Laranja madura na beira da estrada

2006-07-15T10:01:00.000-03:00

Saí do Aeroporto do Recife já meio bêbada, como tinha de ser, e cheguei no Pinto Martins, de Fortaleza, já pronta para a night. Lá, me esperavam Van, Marcelo Inácio, Marquinhos e o fofo do João. Cumprimentamo-nos ao melhor estilo cearense:

- Fala, macho
- Diz, mulherzinha!
- Fala, baitola, pederasta..
- Deixa de marmota, Aninha. Quer frescar é?.
- Aê, João, tá janeleiro....

De cara, me deram as opções de diversão: Bar do Hélio, Bar do Arlindo, Bar da Gaia ou o Sambão da Mocinha. Por motivos óbvios, resolvi conhecer o samba. Só sambão altíssimo nível, tipo Fundo de Quintal, Adoniran Barbosa e até Noite Ilustrada. Pedi minha primeira caipirosca e, por não conhecer as regras da casa, não quis pedir com adoçante. Pense que a bebida veio doce... Nera açúcar não, era raspa de rapadura, só podia. Pedi a segunda com menos açúcar e ele colocou ainda mais vodca. Vou virar alcoólatra na minha terra natal. Uma bêbada e gorda. Danou-se, tenho que acertar a medida.

Já meio me sentindo em casa, pedi a terceira com adoçante e o caba resolveu ele mesmo decidir quantas gotas colocar. O cabeção urêiudo, do alto dos seus 1,5m, olhou pra mim e disse:
- Veja se tá bom, senhora!
Experimentei e pense num negócio doce... acho que ele colocou umas 40 gotas. Nem se fosse Buscopan... Parecia um lambedor!!! Sei que a glicose num sobe com aspartame, mas aquilo não me fez bem. Ainda agora tenho um gosto estranho na boca e ta tudo rodando e eu meio enjoada. Esse negócio de adoçante demais faz mal mesmo...

Sambão rolando, eu pensei em fazer exposição da minha figura com o samba no pé. Mas eu lembrei que se a vida era justa, o meu vestido era muuuuuuuuuito mais. E antes que o espartilho resolvesse estourar, fiquei só curtindo a música: “Laranja madura na beira da estrada, ou ta bichada, Zé, ou tem marimbondo no pé!”

Bebi mais um gole, olhei para o celular, lembrei de falsas promessas e decidi: foda-se! Dane-se o mundo que eu não sou Raimundo. E se fosse, seria só uma rima, não seria uma solução. Vamos em frente!

A porra do amor

2006-07-13T10:43:00.000-03:00

Encerro aqui mais este gin
No anseio louco de alinhar o futuro incerto
Se tenho meu peito aberto, rasgado de uma dor insuportável,
é porque eu quis amar irresponsavelmente.
Não sei se me arrependa de maneira afável
Ou se peça mais gelo
Pra lembrar do desvelo que já não existe.
Sinceramente, é triste,
Mas bebo novamente.
Até que caia uma última lágrima da dor.
E é entre um e outro gin que parto para o novo
De novo.
E sem medo.

SETE DIAS NUM SPA

2006-05-04T14:35:00.001-03:00

PROJETO CAMILA PITANGA 2006

Iniciei 2006 com uma meta importante, o Projeto Camila Pitanga 2006. Eu ia ficar sempre bronzeada e magra. Mas eis que existe o Fiteiro ao lado do trabalho e eis que existe Ivany com proposta indecente. E eis que a gente vive naquele lugar comendo caldinho de feijão com torresmo. Quilos a mais, ok! Mas o bronze de praia permaneceu. Resultado: o projeto Camila Pitanga foi abortado e deu lugar ao Preta Gil 2006.

Não sei se foram os torresmos ou o estresse do dia-a-dia, certa feita fui ao Hospital Esperança e, daquela vez, não era pra reunião. Estava com arritmia. E tinha algumas outras ziguezirazinhas básicas: respiração ofegante, cansaço extremo e dor em tudo o que é canto. A lombar me matava, o tornozelo direto me deixou manca (depois da queda em SP), asma até umas horas e sensibilidade à flor da pele. Uma verdadeira mazela! Meu médico foi taxativo: “TEM QUE PARAR! OU PÁRA OU MORRE!”

Pense num medo... Aí, Ivany deu a solução (como sempre): vamos para o SPA, você não precisa fazer a dieta, mas faz caminhada, exercícios, conhece gente nova... Pois sim! Pensei: eu relaxo e faço a dieta, sim! Quem não quer perder peso? Somos perfeitas, claro, mas tínhamos, digamos, “pequenos ajustes” a serem feitos.

- Agora, parar, parar não dá né? Levei todo o material de trabalho e usei a Lan House de São José da Coroa Grande pra ler os jornais e enviar a produção diária por e-mail.

1º DIA
Fomos eu, Ivany e a mãe dela (que é a merma coisa dela, numa intensidade maior). De nariz empinado numa EcoSport, Ivany é informada para não perder a entrada de Porto de Galinhas (Estávamos indo para Maragogi). Ela: “Oxi, pode deixar, menino! Tô ligada demais”. Bem, vou resumir. Na conversa animada (pense, Ivany e a mãe de Ivany conversando...), a doida perdeu a curva e foi bater em Charneca que, se não é o fim do mundo, é bem pertinho. Vamos perguntar pra que lado é, né? Aí, ela para o carro e eu pergunto a um ômi pra que lado era Maragogi. E ele diz: “Maracuji?” E eu: sim!!! Antes dele começar a explicar, Ivany sobrepõe a sua altiva voz e explicita MARAGOGI. Aff, o póbi disse: “sim, Maracuji, oia, você toma o rumo da venta, dobra às esquerda, tem um trevo e pronto”. O coitado querendo ser gentil e Ivany corrigindo o moço. Sei não... Pense que uma viagem de duas horas virou de quase três. E eu com fome.
Chegamos no SPA, colocamos as coisas no quarto e fomos tirar medida, verificar o peso, a pressão, essas coisas básicas. Tivemos uma recepção de boas vindas, regada a sucos variados. Achei estranha a coloração dos sucos e perguntei a Ivany do que era feito. Depois de rir muito, ela explica: “Ah, Aninha, suco de SPA é assim, chamam de água suja. Os sucos mudam apenas a cor, mas todos têm gosto de água e adoçante. A gente tem que mentalizar muito para sentir o gosto da fruta. O de pitanga, por exemplo, é salmão; o de Abacaxi é quase incolor, o de goiaba é rosa-bebê”. Minha gente, se não fossem as plaquinhas, eu achava que era tudo igual. Pense num negócio ruim! Multiplique por 100! É pior ainda... Sim, nada de Coca Light, pois tem potássio ou é sódio que dilata o estômago. Sete dias sem meu vício. Será?
Nota de Ivany: o sódio retém líquido e o gás dilata o estômago.

Vejam que cena linda: abri o frigobar e ele era assim! Que desespero...

AS PRIMEIRAS REFEIÇÕES
Fomos almoçar. Eu já estava consciente de que a ração seria pouca e não criei muitas expectativas com relação ao prato. Pouquinho de cenoura misturado com um pouquinho de folhas e um pouquinho de frango. Quase choro, mas pensei: eu vou ser magra! Eu vou ser magra!
São 600 calorias por dia. Ninguém merece. Isso é um negócio de corno mermo. E o jantar? Menino, o jantar foi um caldo amarelo, ralo que nem caganeira aguada. Depois veio uma salada de quase nada que finalizem com duas garfadas. Perguntei logo à nutricionista: tem alguma coisa a mais? E ela, mais tarde tem um lanche. E eu: OBAAAAAA, é o que? E ela: meia pêra. Agora, fala a verdade, como é que uma pessoa tem a capacidade de deglutir meia pêra? Bateu o arrependimento, mas pensei: vou ser magra, vou ser magra!
Nota de Ivany: mastigar gelo é uma ótima solução pra ficar se enganando.

SEGUNDO DIA
Acordei mal humorada e louca para tomar café da manhã. Perdi um quilo e a doida perdeu mais. Ela, mais uma vez, me alertou para a pouquidão da comida. Continuei com algo de nada, de vazio oco dentro de mim.
Fomos caminhar pela pista. Eu, com todo meu preparo físico, fui caminhar de malha e tênis novos. Quando deu cinco minutos, perguntei à Ivany se faltava muito e ela riu. Andamos uma hora e parecia que não ia ter fim. Eu me senti no caminho de Santiago de Compostela. Só faltava o cajado.
Cheguei com meio palmo de língua de fora e fui fazer um tratamento chamado forno, no qual eu era untada com óleo Paixão, coberta por mantas e ficava embaixo de um negócio quente pa peste. Da cama onde eu iria permanecer meia hora cozinhando, eu tinha a visão e a audição do inferno. Um monte de mulher nua, peitos flácidos, celulite, dobras múltiplas, bucho quebrado, e tudo. Eu e Ivany éramos duas musas (pense...).

A MÚMIA
Vejam a conversa que eu presenciei. Estavam duas senhoras na minha frente fazendo bandagem (são ataduras molhadas com cânfora e mentol que envolvem todo o corpo e a pessoa fica parecendo uma múmia. Tenho certeza que essa técnica foi inspirada no embalsamamento das múmias. Aí, pronto, Tutancâmon estava conversando com Akainaton e elas estavam de peito de fora. Chocante a cena. Uma tinha uns 50 anos. A outra, uns 60, com toda bondade que me é peculiar. Pois bem, Akainaton estava mostrando a cirurgia de mama a Tutancâmon, que (bicha ruim da peste) disse assim:

Akainaton – Adorei o doutor tal, ele fez minha cirurgia de peito perfeita.Veja, quase não tem cicatriz. Pode pegar... .
Tutancâmon (apalpando e com cara de desdém, como quem tá pegando em tomate podre na feira) – Menina e por que você não aproveitou e suspendeu também?
Aninha – (morrendo de rir dentro do forno)
Ivany – (lesa, não viu nada)
Akainaton – Eu suspendi, mas não posso fazer mais do que isso por conta da minha idade, né? Ficaria ridículo.
Tutancâmon – Pois eu nunca fiz nada, meus peitos são mais bonitos que os da minha filha.
Aninha – (pensando: putz, o que é pior do que aquela bucha)
Ivany – (continuou lesa, na massagem, sem ouvir nada)
Akainaton – Pois eu faço, tudo pra ficar mais bonita.
Aninha – (pensando: que forno quente do cacete, quero sair daqui)
Ivany – (perdeu a história toda)

TERCEIRO DIA
MIRAGENS
No terceiro dia, descobri que a restrição alimentar provoca visagens. Cheguei no terraço com um creme de cabelo de pote gorducho e de cor creme. Uma colega perguntou: “comprasse requeijão, foi?”. Morri de rir. No mesmo dia, eu estava na piscina e um grupo já estava à mesa. Perguntei a Ivany o que eles estavam comendo e ela me disse que estavam jogando baralho. Depois, enquanto uma menina enxugava a boca com um guardanapo, o outro perguntava se era tapioca. E no penúltimo dia, coloquei minha máquina fotográfica numa mesa e uma senhora jurou que era pamonha, já que a caixa é amarela.
CONVERSA DE SPA
E conversa de spa é interessante. Em primeiro lugar, a maioria das pessoas já fizeram SPA. E todas só falam em comida. O tempo inteiro. O prato tal, o restaurante tal, aquele camarãozinho, o penne não sei de onde... Todo mundo também fica comparando os pratos para ver se estão todos do mesmo tamanho. Também a maioria já fez algum tipo de plástica e ficam metendo o pau nos cirurgiões. Uma doida lá gastou oito mil pra botar os peito pra cima. Oito mil, pense...

QUARTO DIA
FALTA DE EDUCAÇÃO
SPA não é lugar para exercer a boa educação à mesa. Primeiro, porque os pratos vão chegando e ninguém é louco de ter a gentileza de esperar o prato do outro chegar para comer. Sim, e tem as comparações, algo do tipo: “sua alface é maior do que a minha. Você ganhou uma pitanga a mais”. E quando a comida escapole do prato para a mesa ou para a roupa, ela é prontamente levada à boca, sem qualquer culpa. Quando é sopa, empinar o prato é de praxe. Dá vontade de passar o dedo e tirar o restinho. Mas aí é demais...
Também comemos as sementes do tomate, a cascas de tangerina, a pêra a gente come até o talo. Agora descobri por que o povo fala “entrou até o talo”. O enfeite do prato? Oxi, sobrava não... Cada folhinha de manjericão, cada sementinha de romã era devorada.
Bem, come-se tão pouco que não é preciso escovar os dentes. Juro como não ficam restos alimentares na boca. Palito? Isso não pertence aos spasianos. Quando eu escovava os dentes, já nem cuspia a espuma de pasta da boca, engolia tudo. Pense numa fome do cão... Vou tentar dormir.

Sim, eu durmo de meias.

PRIMEIRA TENTAÇÃO DE CRISTO
Tínhamos que trabalhar e fomos a S. José da Coroa Grande a uma Lan House. Lá, não agüentei, dividi uma Coca Light com Ivany. Quem diria, eu dividindo minha Coca...

QUINTO DIA
SUBORNO, SABOTAGENS
Acredita que tem gente que vai pra SPA e leva comida? Pior, come escondido. Eu fiquei incrível: o povo subornava garçom, roubava batatinha, comia resto de comidas que ficavam nas mesas dos hóspedes não spasianos. Vi uma mulher pedindo um pouquinho de pipoca à uma pirralhinha. O cúmulo.
TOYOTA – Bem, eu odeio sentir fome e tô toda me tremendo. A médica disse que eu fico de mau humor na hora das refeições. E fico mermo. Cearense com fome não rola não. Estou aprendendo a valorizar as pequenas coisas da vida, tipo pão com ovo, arroz com feijão e cremicraque com margarina. Ai, como eu queria uma Vitarelazinha básica...
SEGUNDA TENTAÇÃO
Fomos a Maragogi comprar o presente do amigo secreto (sim, teve esse mico também, nem me lembre...). Lá, uma Coca Light me chamou, mas o peso na consciência (consciência cearense, lembra?) era muito. Dividimos para três. Puta merda, cada lata tem 365ml, o que significa que cada doido tomou pouco mais de 120ml. É o fim dos tempos.

SEXTO DIA
TERCEIRA TENTAÇÃO
EU CONFESSO: Eu me estressei com o trabalho e comi chocolates. Dois Charge, um de leite moça e um Choquito. Ou comia ou morria. Me lasquei, amanhã vou engordar.

TATUAGENS
Ivany sugere que façamos tatuagens de henna. Legal, idéia aprovada. Ela fez uma estrelinha no ombro e uma letra no pulso. Eu fiz uma bonequinha meiga no pescoço e uma letra no pulso. Terminado o serviço, perguntei se era daquele jeito mermo e o tatuador disse que era só esperar secar. Mas quem tem uma Ivany ao lado não espera nunca. Pense numa mulher que precisa de três metros de circunferência para poder falar... Espaçosa demais, cabelo demais, gesticula demais. Afe. Bem, ela borrou a estrela na blusa, foi consertar e borrou a do pulso também. Aí, pedi que a anta ficasse parada para que eu reparasse a merda. Claro que ela borrou a minha também. A estrela foi batizada de decadente. E a boneca, que era meiga no papel, mais parecia uma canibal africana no meu pescoço. O cão.

Eu e a canibal

Ivany e a estrela decadente

RESUMO DA HISTÓRIA
SPA é um lugar que a gente come quase nada, entope o bucho de água com adoçante na doce ilusão de enganar a fome. E tome banheiro. O povo só fala em comida e é tudo olho grande. Temos que botar o bucho e a bunda pra cozinhar no forno, usar faixas que congelam de frio, caminhadas de matar, massagens violentas e conversa com um bando de doido. Tudo isso tendo que levantar às seis. Foi muita informação pra uma pessoa estressada e sedentária. Pois bem, estou bronzeada e com três quilos a menos. Agora vou pra o Fiteiro, tomar um bom chopp e comer caldinho com torresmo, pão de alho, coxinha, empada, pastel. Salta aê uma caipirosca com adoçante que eu tô diet! Ai que vontade de comer bode.

CONVERSA DE MSN

2006-04-12T11:18:00.000-03:00

NOWHERE MAN!!!! diz:
Me fala de tu... do teu passado... de teus amores... me fala da tua vida... dos teus pensamentos, das tuas dores.... me fala do teu tesão, teu coração, tua coragem infinita.... me fala de vc, pois sabendo de vc aprenderei um pouco de mim também....

Aninha Lima diz:
tenho medo de falar de mim e você entender muito pouco. Gostaria de lhe deixar rouco, nesta noite louca. Penso em você mais do que em mim, tenho força, tenho coragem. Estou sem amores e sem Flores. Sem libido, sem coração, sem amigo, sem patrão.

NOWHERE MAN!!!! diz:
vc tem medo de falar de si própria e eu não entender? será que vc não vê que eu só me entendo através de vc? será que vc não sente que a minha voz está rouca de sussurrar palavras suas? será que este vazio não é excesso de silêncios???? Eu quero ouvir a tua voz!!!!!

Aninha Lima diz:
Minha voz é pouca, como pouca é minha paz. Eu quero mais do que falar, eu preciso chorar para que você me escute, eu vou calar para que você me entenda. Eu vou sofrer para que você sofra junto comigo, meu amigo

NOWHERE MAN!!!! diz:
então chora, minha amiga, que eu beberei tuas lágrimas na tentativa de absorver a tua dor, absolvendo vc da culpa e do sofrer... chora, minha amiga,

NOWHERE MAN!!!! diz:
derrama em mim teu pranto purificador, pois não me furtarei de te buscar no mais fundo dos poços, na mais profunda das dorers...

Aninha Lima diz:
Não, meu pranto não se vangloria da pureza. Ele é de fel, e é de fel também minha luta, a infinita busca pela desculpa, a incansável morte diária, o sal no fio da navalha que corta o meu coração.

NOWHERE MAN!!!! diz:
então me deixa compartilhar deste fel contigo, participar desta busca infinita, morrer e ressuscitar diariamente, sentindo como meu este coração dilacerado pela navalha cega do desejo!!!!!!

Aninha Lima diz:
Mas te dou o meu penar, o meu pesar incessante, pois a glória de minha vida é poder ter guarida nos teus fortes braços

NOWHERE MAN!!!! diz:
vc sabe, minha linda, que meus braços cansados só não sucumbiram ao peso do tempo por ansiar o momento em que poderiam envolver-te.... a minha glória é saber que poderei tê-la novamente em meus braços...

APRENDA A TER ATITUDE

2006-04-02T14:05:00.000-03:00

No primeiro dia do evento de moda, estávamos lá: eu e Ivany e mais quatro estagiárias, todas prontas para apurar, escrever e enviar notícias. Chegamos bem antes do evento começar, para planejar algumas coisas, dividir as funções e – CLARO – definir o modelito que cada uma iria envergar. Como o assunto era moda, Ivany foi logo determinando (para quem conhece, Ivany jamais sugere, ORDENA, MANDA, IMPÕE, BOTA MORAL): “todas fashion, por favor! Cuidem dos sapatos, caprichem na maquiagem e dos cabelos também”. Estava eu de sandálias (aquela que me fez beijar o chão no metrô de SP, mas, agora sob controle do centro de gravidade), saia e blusa. Tudo bem normalzinho e aguadinho, segundo Ivany.

O planejado era ir direto para o evento e, depois, deixar as coisas no hotel, proceder à assepsia corporal e voltar. Mas, como o planejado nunca acontece, o trabalho foi começando e a gente foi ficando, foi ficando e, chegaram as “recepcionistas”. Eu me senti um lixo com minhas sandálias obedientes: eram todas lindas, maquiadas, cabelos escovados, tratados, esvoaçantes; saltos enormes ressaltando as magras panturilhas. Na minha visão, tudo linda. Na visão crítica de Ivany, veja só: “elas não são tão bonitas, é mais produção e ATITUDE”. Veja lá: manchas nas pernas, celulite, espinhas, bucho de lama, vasinhos nas pernas, postura errada. Mas o pior era o bafo... Uma delas ainda cometeu o absurdo (segundo Ivany) de misturar ouro e prata. Quem já viu misturar ouro e prata? Outra Ivany apelidou de árvore de natal, pois usava colar azul, com pulseiras de metal dourado no braço esquerdo inteiro, pulseiras de madeira no braço direito esquerdo (ninguém via os braços da moça), argolas com strass, olho pintado de preto, parecendo um urso panda.

Fiquei pensando na ATITUDE. E pensando como poderia fazer esse fake de ATITUDE. Comentei com Nanda, outra que também tem déficit mental, e ela me ensinou um truque especial. Para ficar com aquela boca de Fernanda Lima, basta colocar o dedo indicador entre o lábio superior e o inferior e retirá-lo, deixando a boca naquela posição em que os dentes aparecem sutilmente e os lábios ficam durinhos, expressando, talvez, um ar mais sexy. E eu perguntei: e pra falar? “Ah, pra falar você desfaz e depois faz de novo”. Ah, e tem outra dica: o olhar tem que ser sempre para o horizonte, olhar como se você estivesse mirando para o sol, deixando com um ar sensual.

Pensei, puta merda, é muito complicado ser sexy e sensual. Mas vamos lá. Fui ao banheiro e fiquei ensaiando caras e bocas: beiço duro, olho apertado, quase cego. Isso é ATITUDE? Pois bem, olhei para o espelho e vi que inda faltava algo. Fui ao carro, onde estavam meus pertences, tirei a sandália paulistana e calcei quase dez centímetros de atitude! Mal conseguia andar, mas estava no topo, maior do que as beldades. Voltei ao evento e lá vinha Ivany no final do corredor. Já veio rindo e eu perguntei: o que foi? E ela respondeu com outra pergunta: “que porra é isso?” Eu disse: Atitude, mulher, tu num disse que era preu ter atitude? E ela: “Eu falei ATITUDE, não ALTITUDE, tuas canelas vão se partir. Kkkkkkkkkkkkkkkk”

Sacanagem de Ivany. Bem, o povo até que elogiou. Complicado era correr de stand em stand com aquele salto agulha. Vi que quem trabalha na agonia não pode usar salto, inda mais tendo que ser sexy e sensual. É muita coisa pra coordenar. Quando já estávamos decididas a ir ao Hotel e retornar mais tarde, aconteceu o que sempre ocorre nas minhas histórias: a queda! Evento lotado, o galego olhando pra mim e tirando onda. Caminhei em direção à saída enquanto falava com o galego e: a perna esquerda virou, mas a direita segurou o corpo. Bambeei para um lado, agachei para o outro, botei força na perna direita, abri os braços e consegui o equilíbrio.
Fiquei morta de vergonha e fomos “correndo” em direção à saída, para que ninguém mais risse. Ivany me acalentou, fazendo uma definição do ato: “não foi queda, queda é só quando a gente mete a bunda no chão, você só tropeçou em si mesma, foi tipo um passo de frevo, uma tesoura dupla. É a Aninha do Passo”. E eu perguntando: por que Ivany existe? Nunca mais quero saber de ATITUDE. E nem de ALTITUDE

A SAGA DAS PANELAS AO CHÃO // HELEN QUIRINO DEU O TROCO

2006-03-16T16:41:00.000-03:00

Depois que soube que foi traída, Helen resolveu descontar, dar o troco, prevaricar, cair na gandaia, fuleirar. E adotou o lema: É CANA, GRÉIA E GAIA! QUEM NÃO AGÜENTAR QUE SAIA!” A jovem não chegou a se tornar a mais promíscua das mulheres, mas também não se pode dizer que ela não deu pra quem quis. Helen deitou e rolou. E como deitou. E como rolou. E, neste Carnaval, aconteceu uma das histórias mais inusitada das da sua vida: a saga das panelas ao chão.

Numa das saídas noturnas de Helen (essa foi ao “dentista”), a garota resolveu só chegar após a meia-noite, com a clara intenção de unir a fome com a vontade de comer: Caiu na esbórnia com um lindo loiro de olhos azuis e foi dando o troco devagarinho ao marido pérfido. Veja a descrição da própria Helen Quirino:

PS: Escrito em Caruaru, ao lado de muitos amigos queridos.

Quase me acabo de tanto amar Alexandre Magno, nunca tinha visto tanta virilidade. Era um tal de joga pra cá, joga pra lá e não parava nunca. Com um nome desses, isso era o mínimo de poder que eu esperava do rapaz de olhos azulados e cabelo dourado que conheci acaso. Talvez, ele só tenha tido esse bom desempenho em virtude da garrafa de vinho que já estava contida no meu sangue.

Bem, cheguei em casa um tanto quanto zonza pelo vinho e pela luxúria. Eu cantarolava “tirinrin tirinrin tirinrin, alguém ligou pra mim!”, no carro, consegui dar boa-noite ao porteiro, que não sei por que me avisou que meu marido estava em casa. Achei que ele ainda estivesse viajando ou quem sabe com a tribufu dos mares, a satangosth, a pestilência, mas também não fiquei preocupada, pois era mais uma lição para justificar o Código de Hamurábi: Olho por Olho, Dente por Dente. Subi o elevador e continuei: “sou eu bola de fogo, o calor tá de matar”. Parei para me concentrar na dupla chave e fechadura, que dificilmente se encontram quando eu me emociono etilicamente. Quando finalmente consegui abrir a porta que girei o trinco, senti uma leve pressão e empurrei a porta com mais força. A partir daí, era o fim do mundo: panelas e mais panelas caíam umas em cima das outras pela sala, num barulho infernal, inacreditável numa casa. E me aparece o meu marido com cara de paisagem olhando pra uma cética mulher bêbada.

Ele dá início à inquisição: “isso é hora de uma mulher casada chegar em casa”. E eu: alôo, o que minhas panelas estão fazendo pela sala?. Ele disse: “eu perguntei primeiro”. E eu: Eu perguntei segundo e se não responder logo, você lavra, chispa, dá o L, some, desaparece, desencarna, faz a volta! Quem com ferro fere, com ferro será ferido e dane-se o mundo que não sou Raimundo. Antes que ele respondesse, toca o interfone. Era o porteiro dizendo que a vizinhança reclamava do barulho. Na inútil tentativa de raciocinar embriagada, disse ao funcionário que não era lá em casa. E perguntei: não é no 502 não? Aqui já estamos todos dormindo. O porteiro pediu desculpas e eu voltei à conversa com o traidor. Sim, e aí, o que danado foi isso? “Cheguei cansado, não agüentei esperar, mas quis saber a hora que você ia voltar”. Ahhhhhhhhhhhhhh, então essa parafernália de Rochedo, Ipan, Tramontina, Panex, era um despertador???????

Pense que eu ri com a inteligência do rapza... É o próprio Professor Pardal... Agora já sei por que o coletivo de panelas é bateria. É um barulho tão grande que chega a cegar. Não tinha noção do tanto de alumínio, inox e ferro que eu tinha dentro de casa. Depois, fiquei imaginando como ele tinha feito a engenhoca. Primeiro as coisas planas: baixelas, tigelas, bandejas, fôrmas de pizza. Depois, os pesados: panelas de Inox, panela de pressão, balde de gelo, coqueteleira, chaleira, cafeteira e rechaud. Depois, as mais barulhentas: cuscuzeira, pipoqueira, frigideira, caçarola. E dentro de cada recipiente desses, um faqueiro completo.

Descobri várias coisas com esse incidente. Primeiro, é que meu marido é burro ou então é um comediante, pois passei muito tempo rindo de tudo. Segundo, pela quantidade de utensílios de cozinha, posso montar um restaurante. Terceiro, as panelas de alumínio não são tão melhores que a de inox, pois aquelas amassaram bem mais. Quarto, meus vizinhos são afáveis, pois no lugar deles, eu teria escandalizado o prédio inteiro.

Fui dormir e sonhar com Alexandre, o magno, o grande!

Vocês sabem da Tífani???

2006-03-04T07:06:00.000-03:00

Fabiana diz:Responda rápido, gastarias uns 400 reais numa réplica da Tiffany em prata?
Aninha Lima diz:
Primeiro: não sei o que é tiffany. Segundo: não tenho 400 reais. Terceiro - não tenho apego a prata nem a ouro
Fabiana diz:
Tiffany & Co? Uma das maiores joalherias do mundo?
Aninha Lima diz:
me ensina aê. Eu também num sabia o que era D'Brek, aprendi terça
Fabiana diz:
Ok, agora aprendeu e não repita em publico que não conhece a Tiffany. És proprietária de um IDEA. Ok, o que é d'brek?
Fabiana diz:
estou me coçando pra gastar. Desgraça de vida. Será que meu destino é pecar? AHAHA
Aninha Lima diz:
pecado é deixar de viver. Esse era o slogan de algum motel daqui
Fabiana diz:
eu já me sinto gastando. O que me incomoda é que tem a marca tiffany sem ser. E cara eu vou fazer se alguém me perguntar? "É da tiffany mesmo"? cara de cu, né?
Aninha Lima diz:
Alguém vai te perguntar o quê, pow. Ninguém sabe o que porra é Tífani
Fabiana diz:
Eu ia na livraria mas me distraí. Estava atrás de um Strindberg
Aninha Lima diz:
Isso é uísque?
Fabiana diz:
Llivro, agora
Aninha Lima diz:
se fosse Steinheggen eu sabia o que era.....
(e nem se escreve assim). Só sei que é bom.
Adormete, entontece e endoidece.
Fabiana diz:
Lucrecio também adormece. Dormi horrores lendo Lucrecio
Aninha Lima diz:
Lucrécio não usa tífani.
Fabiana diz:
nem sabia, coitado, mas era filho de aristocratas
Aninha Lima diz:
e se soubesse?
Fabiana diz:
Provável que usasse o que era bom
Aninha Lima diz:
Acho que não
Fabiana diz:
Não sou mulher de réplicas. Humpf
Aninha Lima diz:
Como se escreve Steinheggen? Vou pesquisar
Fabiana diz:
O que danado é isto?
Aninha Lima diz:É tífani
Fabiana diz:
ahhh é bebida?
Aninha Lima diz:
Aqui: Steinhager Schlichte. Nada como um gúgou. Agora, a pronuncia: isteirregui xilixti...
Fabiana diz:
vai mujer, facilita. Que diabo é isto?
Aninha Lima diz:
Steinhager Schlichte (juro como copiei e colei, nunca conseguirei escrever isso). Já basta ter sido colega de turma de Rhaldney Santos e de Raldianny Santos, que não são parentes, sabia?
Fabiana diz:
afff
Aninha Lima diz:
Steinhager Schlichte é uma cachaça alemã. Preços módicos
Fabiana diz:
Então não me sinto intelectualmente inferior. Apenas biritalmente
Aninha Lima diz:
vc não é inferior em nada... E nem superior... muito pelo contrário...
Fabiana diz:
300 contos é muito pra um colar, né? Por que eu sou sem noção? Eu pensei que este ano eu mudaria. Até troquei livros em sebo
Aninha Lima diz:
cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é.
Fabiana diz:
menina, já foste cantada em latim? Dá pra resistir?
Aninha Lima diz:
Em latim? Alea jacta est, dura lex sedi lex, carpe diem, inutilia truncat
Aninha Lima diz:
Fui cantada com um trecho da Cantata Carmina Burana
Fabiana diz:
fugere urbes, fugere urbem
fuga à realidade
Ainda estou atormentada com um futuro gasto
Aninha Lima diz:
Gaste. É seu!.Você pode, você quer!
Fabiana diz:
touché
Aninha Lima diz:
o marketing atua nesses sentimentos. PODER, QUERER, MERECER! PRECISAR...Você compra algo com a seguinte desculpa: EU MEREÇO
Fabiana diz:é mesmo, sempre a desculpa
Aninha Lima diz:
compre e pronto. SEM CULPA
Fabiana diz:
Por que me culpar? .É mesmo. Compro!
Aninha Lima diz:
Por que nascemos todos culpados? Os economistas põem a culpa na cultura portuguesa católica, em que rico é mau e pobre é bom. Os religiosos dizem que é pelo pecado original. Os psiquiatras dizem que é para satisfazer um desejo oculto
Fabiana diz:
e vou fazer compras no supermercado.
Aninha Lima diz:
E se aqui eu tivesse uma Steinhager Schlichte (colei de novo), eu te diria: compra esse negócio e ponto final. Sem elucubrações.
Fabiana diz:
AHAHAHAHA. Vamos tomar um negocio destes um dia. Junto com Dulce
Aninha Lima diz:
tem base demais.
Aninha Lima diz:
Vou-me embora para Pasárgada, pois lá tenho o chico que quero com o buarque que escolherei. Então tá combinado, é quase nada. É tudo somente tífani e Steinhager Schlichte
Fabiana diz:
ahahaha

Eu comia sandálias Havaianas

2006-01-17T20:45:00.000-03:00

*Helen Quirino

Sabe o que é, eu sinto uma vontade ENORME de comer borracha, mas não uma borracha qualquer, dessas de apagar grafite. Sem insultos, meu apetite é exigente e requintado: o que me faz salivar a boca são as borrachas de pneus e sandálias havaianas (hummmmmm, nham, nham, nham). Só de pensar, o cheiro já invade meu cérebro e minhas papilas gustativas começam a funcionar, quase me deixando babar o teclado.

Bem, dizem que o problema é grave, mas nunca dei muita importância a isso. Quando era pequena (pequena mesmo, tá, tipo seis anos), ganhei um par das legítimas havaianas, das tradicionais azuis, novinhas, com aquele aroma... Não resisti: mordi a parte da frente e de trás e, em poucos minutos, meu novo calçado passava do número 30 para o 24. Hem-heim... Obviamente, joguei a culpa pro cachorro (danado!) e fiz toda a cena para ganhar novas havaianas, desta vez na cor amarela; queria ver se tinha outro sabor.

Não tinha. E o pior: desta feita, fui pega em flagrante, colocada no xilindró doméstico e, como se não bastasse, fui achincalhada por causa de um simples desejo. Não consigo esquecer, até hoje, meus companheiros de útero em coro: “comeu sandália!!! comeu sandália!!! comeu sandália!!!”. E o refrão: “EEEEEEEEEca”. Que eca que nada. O paladar foi até bem seletivo: as sandálias eram novas, não estavam sujas, unxenti. Depois disso, não comi mais sandálias (sério), mas passei a cheirar prazerosamente tudo o que é feito de borracha similar. Tive que me acostumar a usar Rider, sob a pena de ter que criar um cachorro para colocar a culpa. Hoje, erguendo-me sobre 40 anos, não posso passar na bendita seção de pneus do supermercado porque tenho que controlar a gana de cravar meus dentes nos redondos e sorver aquele aroma inesquecível. Ah, um adendo: também não é qualquer pneu. Daqueles carequinhas eu não gosto: só os bem cabeludinhos. Que foi? Vai dizer que não ficou com vontade?

Como descobrir se você está sendo traída

2006-01-03T13:05:00.000-03:00

* Pelo espírito de Helen Quirino

Como “A Saga de uma Mulher Traída” se referia à traição masculina, então aqui vão dicas sobre como a ala de Vênus pode descobrir que está recebendo o enfeite do cão... Conversei com uma manada de cornas e ouvi diferentes histórias para montar esse esqueminha básico. Quem tiver mais dicas, faça a caridade de acrescentar. Agora é o seguinte, isso é pra ser engraçado, não é um serviço de utilidade pública. Portanto, nada de cair na neurose de virar agente secreto. Se está desconfiando do bofe, o melhor é conversar e lembrar que chifre trocado dói menos.

1 – Amor ao celular – O traidor tem uma paixão incrível pelo celular. Ele o conduz onde estiver. Tá na sala, leva o aparelho; vai pro banheiro, o celular vai junto; sai pra cozinha, coloca o danado no bolso. Isso porque a qualquer momento pode vir uma ligação inoportuna ou uma mensagem. Desconfie também se ele desliga o celular assim que chega em casa e se o alerta de mensagens é no modo silencioso.

2 – Celular desligado - Hoje não existe mais telefone fora da área de cobertura. Só acredite se for no elevador ou subsolos. Como ninguém passa muito tempo nesses locais, não há desculpa. O celular tava no bolso e não pegou???? Pode não, é mentira! E se ele alega que estava descarregado, por que não pediu emprestado?

3 – Ligações apagadas – Você pega o celular dele e não há ligações recentes e nem mensagens? Ele está apagando os rastros.

4 –Cuecas novas – homens não ligam muito para roupas íntimas, diferente das mulheres, que se desdobram para agradar em lingeries. Se antes ele não se incomodava com as cuecas furadas, folgadas e agora se esforça em tê-las impecáveis, olho aberto.

5 – Perfumes – Pelo mesmo motivo acima. Na verdade, mudanças de comportamento em geral, indicam alguma mudança pessoal. Se ele nunca usou perfume e agora só sai após um banho de cheiro e até chegou a comprar um vidrinho, olhe bem para sua testa à procura de algum adorno.

6 – Malhação repentina– O belo nunca levantou peso e agora acorda cedinho pra puxar ferro? É nada...

7 – Presentes – Ele aparece de repente dizendo que comprou tal camisa ou tal perfume. Como assim? De uma hora pra outra? Pode ter sido presente da amante.

8 – Atenção extra – Se ele mudou de comportamento com relação a você, fique atenta. Carinhoso demais, presentes inesperados... Isso pode ser sentimento de culpa, se é que homem sabe o que é isso.

9 – Sexo - Se ele passa a não mais ligar para suas “dores-de-cabeça”, isso é mau sinal. E se ele está com interesse maior em sexo, isso é de se avaliar também, principalmente se chegar com novidades. Novo jeito de pegar, beijar e chegar junto? Novas formas de amor? Hummmmm. Sei não. Aprendeu com quem?

10 – Quantidade – Esse é meio íntimo, mas foi relato de TODAS as cornas: preste atenção na quantidade e consistência do esperma. Isso mesmo: quanto maior a freqüência de ejaculações, menor a quantidade e mais rala é a gosma.

11 - Amigos – sempre tem um que acoberta. Todo caso possui um terceiro elemento. Descubra qual é.

12 – Pastilhas e chicletes no carro – A não ser que ele já tivesse esse costume, é de estranhar a preocupação em manter o hálito fresco.

13 – Palavras novas – ele agora anda com novos termos e até gírias? Pode ser que esteja aprendendo com alguém. A mesma coisa vale para interesses novos e inesperados como livros, revistas, esportes, músicas, etc.

14 – Trabalho – Você nunca pode ir aos encontros do escritório? Cheque os motivos pra ver se o cara não está escondendo algo por lá.

15 – Os clássicos – Estes aqui são manjadinhos, mas não custa verificar: cabelos no carro, mancha de batom, perfume diferente e nomes estranhos na agenda do celular.

CORNURA

2006-01-02T10:19:00.000-03:00

EIIIIIIII,
QUEM DISSE QUE A CORNA ERA EU.
EU, ANA CRISTINA LIMA?
FUI EU, HELEN.
OXI....
SACANAGEM...

Gin do Princípio ao Fim ou Me Desculpe, mineiro...

2005-12-29T11:16:00.000-03:00

No meio do caminho tinha uma garrafa de Gin
Todinha pra mim
No meio do caminho tinha Gin

Não sei como pude encarar esse momento sem fim
Sabendo que tinha Gin no meio do caminho
No meio do caminho tinha Gin

Nunca mais me esquecerei do sal de frutas
E meu fígado tão fatigado
Depois que vi que no meio do caminho tinha Gin
E a garrafa foi todinha pra mim

Tinha Gin no meio do caminho, mas também tinha vinho
E eu bebi assim
O mundo gira e eu digo só pra mim
Que tinha Gin no meio do caminho,
No meio do caminho tinha sim!

Tinha um médico no meio do caminho
E ele me olha assim, assim
Ele me fala de Dramim
E enfia uma agulha em mim com carinho

Agora não sei de onde vim, mas não esqueço do Gin.

A SAGA DE UMA MULHER TRAÍDA

2005-12-27T17:19:00.000-03:00

Todas as piadas de corno perdem o sentido depois que você passa a carregar chifres consigo. Chifres doem e machucam mais do que qualquer outro peso que você queira erguer. Doem porque todos os outros estão ali, espiando, analisando o seu esforço em carregar tão triste, patético e pontiagudo adorno. E você se empenhando pra que ninguém perceba, fazendo aquela cara de paisagem.

Com raiva (na verdade, não fico com raiva, fico PUUUUUUUUUUUTA ) porque meu marido e a amante se entregaram à lascívia no interior do meu quitadíssimo automóvel 2006, resolvei trocar de carro, antes que eu encontrasse um resquício de luxúria e destruísse o inocente. E Marcela me ligou: “Helen, é melhor você comprar um carro com teto solar”. Não entendi e perguntei o porquê. E ela (néscia, cretina, energúmena, mentecapta): “pra caberem os chifres, mulher”. Não teve graça, nunca mais terão graça piadas de corno. Ela foi além: “Tem nada não, fia, uia, a gente junta as 1550 amigas que estão com o mesmo problema e formamos um time de futebol. Ou melhor, de futebol não, pois os chifres vão furar a bola, melhor de boliche, que a bola já vem com furos”. Que ódio de Marcela. Se bem que o time é grande: Rodrigo Santoro, Gisele Bündchen, Ivete Sangalo e tantos outros que já foram para o paredão do chifre. E o corno de Chico Buarque? Putz, chifrudo famoso aquele. Se bem, que com Chico é honra, não é cornura.

Por falar em paredão, fui almoçar outro dia e passei numa rua que tinha um muro com a seguinte composição “Mário é corno!” COM EXCLAMAÇÃO E TUDO. Chorei, sofri por Mário e fiquei imaginando que o autor da frase teria sido o amante, e que deveria morar naquela rua, e que ele deve fingir que não é com ele. E Mário deve pensar todos os dias em apagar aquilo, mas se o fizer, estará se “auto-denunciando-se-si-próprio”. Ser corno é ser hiperbólico. Deu vontade de subescrever. E QUEM NÃO É?

As músicas também têm conotação pérfida. Todas. De Ciranda-Cirandinha (o amor que tu me tinhas era pouco e se acabou), a Roberto Carlos (se um outro cabeludo aparecer na sua rua...); Chico Buarque (fui muito fiel, comprei anel, botei no papel um grande amor); Caê (Vagaba, vampira!O velho esquema desmorona desta vez pra valer); sertanejos (pense em mim, liga pra mim, não, não liga pra ele); breguenow (Renata, ingrata, trocou o meu amor por uma ilusão); internacionais (Oh, breaking my heart). E se for falar dos italianos, afe maria, ô povinho exagerado.

Mas é preciso desmistificar algumas coisas. Em primeiro lugar, o corno nem sempre é o último a saber; pode até ser o último acreditar, mas quem está sendo traído pressente. Todo corno é sensitivo, principalmente as mulheres, pois os homens são como 7 de Setembro, dão bandeira demais. São burros, não sabem fazer e ainda dão uma de bateria, dizendo que vão tomar uma solução. Os marcianos são tapados e as venusianas são verdadeiras espiãs. Ninjas. Conseguem vasculhar tudo, uma mistura de Sherlock Holmes, Panteras e Magaiver quando o assunto é descobrir amantes. Conheço gente que passou mensagens para toda a lista de mulheres do celular do marido, na tentativa de descobrir qual delas era a amante. E conseguiu....

Eu, aqui, como galo, com chifres até nos pés, fui ter uma conversa em família, com os pais dele. Quem sabe não dariam uma luz. Mas, vejam, seria melhor eu ter me pendurado num poste, pois a mãe dele, beata que só, disse-me que ele era um bom menino e tinha certeza que aquilo era coisa do diabo. E era mesmo.

Conheci a infeliz: um cão chupando manga, o satanás pelo avesso, gorda, celulítica, de abundantes culotes, uma pança descomunal, buchão quebrado, caído, o demônio da Tasmânia, o belzebu pintado, zé pilintra, pomba-gira, uma mistura de Ravengar com Mun-Há, a besta-fera, o boitatá, um tribufu, a Princesa Fiona em forma de Ogro (SIM, ELA É UM OGRO!!!!), Flipper, uma orca disforme, a Priscila, aquela cadela da TV Colosso, Pikachú. Usava blusa de suplex pink, com muita lycra coladinha àquele corpanzil de cetáceo (deixando pneus de caminhão caírem pelas laterais) e uma bermuda jeans by sulanca que dividia sua vulva em duas gordas partes. Medonho, sinistro, diabólico, fantamasgórico. A praga, a visão do inferno. Caminhava pesado como um elefante, rebolando sua enorme bunda pelo salão. Tão grande que era possível escrever o Hino Nacional todinho numa linha só. E ainda tinha uns inscritos tácitos, em sua fronte: SOU PUTA. Mas o fato é que meu marido se apaixonou por essa coisinha fofa e filé. E não sejamos preconceituosos nem despeitados (?!?): quem ama o feio, bonito lhe parece. Almodóvar se daria bem nessa história. Putaqueopariu, a mulher é o cão. Helen, Helen, deixe de malhar, diz minha consciência.

Depois que a gaia passa a fazer parte de nós, começamos a juntar as peças do quebra-cabeças: o dia que ele não veio jantar, o dia em que teve que trabalhar até mais tarde, aquela data que precisou ficar com o carro, o ritmo louco de trabalho dele, que não permite folgas nem mesmo aos sábados. Ser corno é fogo! E corno terremoto, daqueles que se tremem todinho e nada fazem é pra se lascar.

Mas, fazer o quê? Não sou corna vingativa, portanto, nada de supor que irei ofertar minha retaguarda ao primeiro que passe na minha frente. Fui beber pra esquecer meus pobrema. E entre uma dose e outra de água tônica, pensei em como é dura a vida de casada. Bom mesmo é ser amante. Amante ganha flores, anéis, tem direito a almoçar com o adúltero no dia do aniversário, ganha elogios, está presente nas festas do escritório, ganha mensagens de amor pelo celular. Mulher só ganha cansaço, reclamação, ejaculação precoce e muitas exigências sobre a forma física. Acho que vou ligar pra o Zé, um ex, muito especial. Sabe como é mulher sempre tem que comer alface pra emagrecer e um cafajeste pra não esquecer. Enfim, mentira só é bom quando a gente conta e gaia só é bom quando a gente bota!

Na verdade, estudos cornológicos estabelecem que chifre é psicológico, algo que colocam na sua cabeça, mas que necessariamente não existe. Só passa a existir se outras pessoas souberem. Por exemplo, se ninguém tivesse conhecimento dessa minha protusão na testa, certamente, eu não levaria a fama. E se ninguém sabe, ninguém viu, é igual a Saci: NÃO EXISTE! Mas mulher tem mania de falar. E eu, do alto dos meus 40 anos, falo, falo, falo e falo novamente. Mulher fala, muito da dor, possivelmente na esperança de que a tormenta seja minimizada ou na vã intenção de arrebanhar entes solidários. Já homem fica pianinho, caladinho na sua, pra não aumentar a fama de chifrudo. Fui falar com Sinval, um grande amigo, que entende mais de homens do que qualquer mulher. Em sua análise, se a mulher colocar gaia no marido a cada cinco anos, deve fazê-lo sem a menor culpa, porque certamente ela já terá levado umas mil. “Helen, homem é tudo igual, só muda o nome e envergadura do bilau”. Eu, então tentada a desculpar o calhorda, depois da doce noite de amor com o Zé, estou sendo convencida a sair dessa e abrir uma Skol. Eu não quero ser corna socialista, que tem que dividir tudo com os outros. Seria eu uma corna ioiô, daquelas que vão e voltam?

Como já tenho experiência, um dia vou contar sobre COMO DESCOBRIR SE VOCÊ ESTÁ SENDO TRAÍDO?

Portuguesa, com certeza
Duas socialites portuguesas conversavam durante uma festa. Uma mostrava para a outra o lindo anel que havia ganho na semanaanterior:-É diamante? - Não...é do meu marido mesmo!

Sem aceitação
Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizângela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim?- É... E a pior de todas é a esposa dele!

Daiane não sabe nada...

2005-12-27T16:59:00.000-03:00

Muitas vezes questionamos a aplicação de informações adquiridas na escola, tais como os afluentes do lado esquerdo do Rio Amazonas, o valor do PI (não lembro nem o que é PI, quanto mais sua serventia), a dica da tabela periódica (Bela Margarida Casou com Senhor Barão Raivoso), a cadeia dos carbonos (que hoje só conhecemos como papel que suja os dedos), equações de primeiro e segundo graus, seno, co-seno, medianiz, mediatriz, fatorial (aquela exclamação ao lado do número. Um absurdo, isso é uma completa invenção!!!). Mas um conhecimento em especial vem me tirando o sono de uns dias para cá: o centro de gravidade do corpo.

Não me lembro das aulas de Física de Beraldo Neto, um professor alto de voz grave, cabelos cacheados e pernas enormes. Se lembrasse, talvez soubesse explicar onde está o meu centro de gravidade e conseguisse decifrar o porquê de tantas quedas ultimamente.. Perguntei a meu sobrinho sobre o assunto e ele me explicou, como que numa feira de ciências, que o centro de gravidade do corpo se localiza no centro de aplicação do seu peso (???). Segundo a decoreba dele, quando a distribuição de massa de um objeto é homogênea (tem que ser meu caso), o seu CG coincide com seu centro da massa. Caso contrário, se o corpo tem forma irregular, o centro não coincide.

Atravessando a Avenida Cásper Líbero (tinha que ser jornalista) apressadamente, desequilibrei de um salto de uns cinco centímetros, curvando primeiro meu corpo para a direita, na vã tentativa de obter o equilíbrio, resvalando o pé esquerdo, arrastando-o pelo chão nada macio de um asfalto quente. O pé foi e voltou. A sandália foi e ficou, tendo sido esmagada por um ônibus e um carro sem graça. O calçado foi prontamente resgatado por Ivany, companheira de todas as quedas, que foi logo avisando que a sandália estava em ordem. Mas meu pé... Quanta dor.. Uma ralação e uma luxação. Queria ir ao Sírio Libanês ou ao Albert Einstein (o nirvana do hipocondríaco), mas Ivany queria comer o tal pastel de bacalhau do Mercado Municipal. Democraticamente, Ivany e Valmir decidiram ir ao pastel.

Mais duas horas andando pelo centro de São Paulo e meu pé pedia socorro. Meus (da onça) amigos me encorajavam a continuar o percurso e fomos em frente. Voltamos de metrô (nem pensar em ir a pé) e, chegando na Estação Paraíso, tínhamos que correr para pegar a composição do outro lado. Nessa corrida, algo aconteceu com o meu centro de gravidade e eu executei na melhor performance, o duplo carpado twist, sem nem precisar do “Brasileirinho”. Primeiro, flexionei o joelho direito, dei uma meia lua de compasso, uma estrelinha e BUMMMMMMMMM! A finalização não foi boa, o joelho esquerdo (que estava apoiando tudo), bambeou para um lado e para o outro e veio a queda, o estouro, o baque, o tombo.

Eu caí no Paraíso e, por isso mesmo, acho que tive a Experiência da Quase Morte, tal como o Tião de Glória Perez, com o boi Bandido. Estava morrendo de dor e via dois túneis na minha frente (um que ia e um que vinha) e um metrô que provavelmente me levaria ao purgatório. Minha “alma” via Ivany e Valmir olhando para baixo. Eles não sabiam se riam ou se riam muito. Devo ter escutado uma voz especial que dizia: “Levanta-te e anda!”. Era Valmir, dizendo que a gente ia perder o metrô.

A subida da Brigadeiro

2005-12-27T16:55:00.000-03:00

Estávamos num bairro chamado Itaim Bibi. E, para compensar o excesso gastronômico vivido nos dois dias anteriores e convencer a balança - e nossa consciência, principalmente - de que nada daquilo (rotolone, canelone, pizza, ravióli, penne, etc.), tinha ocorrido, resolvemos ir “de a pé” para a Avenida Paulista. O objetivo era chegar ao Itaú Cultural e falar com a tchôba de lá, nossa amiga Ana de Fátima.

Em uma esquina, um paulista nos disse: “é peRtchinho, cês sobe essa rua aqui e já vão tomar o JaRdhim América. Lá, cês vão veR um montche dhe rua com nome dhe países da América. Vão em frentche, peguem a Brigadeiro. Daí, é só subir e já estarão na Avenida Paulista. Deve dar uns cinco quilômetro”. Agradecemos e tomamos o rumo da venta. Passou a rua Estados Unidos, a rua Venezuela, a Rua Veneza (como assim, Veneza na América????). Estávamos andando. A caminhada não seria assim tão difícil. Cinco quilômetros são cinco voltas na Jaqueira. Isso a gente tira de letra. E como o clima estava frio, nem suar a gente iria.

Numa das ruas, Ivany comenta: “acho que minha sandália está se torando”. E eu: Como assim se torando?. E essa não é aquela sandália carérrima, cheia de riquefifes? Tá vendo, sou mais a minha basiquinha, de Caruaru. Mais dez minutos de caminhada, e toft!!! A sandália dela torou de verdade, de ponta a ponta. Eu disse: tás vendo tu, sandália tão cara.... Melhor a minha mesmo... Tem nada não, quando chegar a gente vai a Toritama e compra outra igualzinha. Vamos pegar um táxi? E ela: “não, agora que estou sentido o consumo das calorias, vamos em frente, dá pra chegar lá”. E continuamos a andança.

Num dado momento, Ivany comentou que a caminhada tava parecendo uma maratona. De maratona, nos lembramos da corrida de São Silvestre. Da São Silvestre, nos lembramos da Subida da Brigadeiro. E a gente se perguntou: será que essa tal Brigadeiro que a gente vai é a mesma da São Silvestre? Para quem não conhece São Paulo, a dúvida procede: existem duas brigadeiros conhecidíssimas: a Brigadeiro Faria Lima (a do nosso percurso) e a Brigadeiro Luís Antônio, que já passei por ela, mas não sei onde é...

Eu, Polyanna Moça, disse: Não, Ivany, deve ser a outra. Se não o paulista dizia que era melhor ir de táxi, relaxa, oxi. Mais meia hora de andança, eu suava que nem chaleira e, quando vi, eu tava falando sozinha. Ôxi, cadê Ivany? Olhei pra trás e ela tinha ficado. Estava lívida, parada, estatelada, com os olhos esbugalhados, muda, dura. Quando cheguei perto, ela olhou firmemente pra mim e disse: “Aninha, olha lá pra cima!” Olhei pro céu e não vi nada senão névoa. Ela disse: “não, imbecil, olha para frente e para o alto”. Eu olhei e fiquei que nem ela: mandrake!!!! PQP, era a subida da Brigadeiro. Íngreme que só a Ladeira da Misericórdia, que a gente só subia embalado por combustível etílico e, dado o excesso de pernas, às vezes nem precisava pisar no chão. Era a subida do Padim Ciço, a ladeira do Granjeiro, a Chapada do Araripe, o Morro do Bom Jesus. Era tudo isso junto!

Eu disse: quem estilar paga o jantar. E ela: “oxi, num perco pra ninguém. Vamos simbora!” Engatamos a primeira, desligamos o ar condicionado e o rádio e fomos. Ainda no pé da ladeira, senti um “toft!” no meu pé esquerdo. Era minha sandália! Minha nossa, papai do céu tinha me castigado por zonar com ela. E eu no dilema: dizia ou não? Digo nem a pau, também não perco pra ninguém. Mas não dava pra disfarçar e ela perguntou por que eu estava arrastando o pé. E eu: né nada não... E Ivany, ligada toda, fez: “Aninha, deixa eu ver teu pé..”. Aí, abri o jogo: Ivany, minha sandália quebrou também. E tive que escutar que era castigo, que é bom pra aprender a não falar dos outros, que não vai ser preciso ir em Toritama, mas a um bom sapateiro, e por aí vai. Uma certa hora, paramos num sinal pra atravessar a rua. O homenzinho do farol tava vermelho e a gente encostou no poste. Eu de um lado e ela do outro, relaxando. O homenzinho ficou verde, ficou vermelho, ficou verde, ficou vermelho de novo e a gente encostada, sem dar uma palavra.

Vimos muitas coisas na subida. Uma oficina em construção onde um peão disse: “gostosa!”. Puta merda, tamo gorda mesmo. Vamos caminhar, vamos caminhar. Passamos por algumas padarias, muito convidativas por sinal, mas éramos fortes; passamos em frente a um estacionamento, onde a hora custava R$ 10,00 (e a gente reclama do estacionamento do Centro de Convenções); passamos por um brechó com cara de cemitério, onde lá no fundo, um velhinho fumava um charuto; passamos por um ponto de táxi e um taxista perguntou: “quer táxi, moça?”. Olhei pra Ivany e ela: “vai pagar o jantar”. E eu: não moço, brigada. E, já no topo da Brigadeiro, passamos por uma loja de sapatos. Sapatos, uma loja de sapatos! Ivany, bora comprar outra sandália, não posso chegar assim no Itaú. Ela concordou.

Saímos com novos pares nos pés. Um modelo bonito, da moda, com cortiça no salto e brilhinhos nas tiras. Tinha um problema: era muito alta e eu (lady às avessas), virava o pé o tempo todo. Mas não caía. Chegamos finalmente ao Itaú Cultural, era claro ainda, imaginávamos que deviam ser quinze pras seis. Entrei, perguntei por Ana de Fátima e a atendente disse: “ela já foi, senhora. Saiu agorinha às setche e meia. Posso ajuda-la em algo mais?”. Como assim sete e meia? Que horas são? E ela: “dez pras oito, senhora”. Coisas de São Paulo, onde noite é dia, onde não é possível se guiar pelo sol, pois ele não aparece por lá. E inda tinha o horário de verão.
Propus a Ivany: vamos a pé para o Hotel?

ENTRE A CRUZ E A ESPADA

2005-12-27T16:51:00.000-03:00

Nunca São Paulo tinha sido tão especial quanto desta vez, com a nada tranqüila companhia de Ivany. Para quem não conhece, Ivany é superlativamente exagerada, é mais melhor de boa, tem um plus adicional a mais, uma pessoa totalmente “de com força”. Fala muito, fala alto, fala tudo. Ri muito, ri alto, ri de tudo. Chora muito, chora alto e chora que só a peste...

Saindo do Aeroporto “Ouviram do Ipiranga as margens plácidas de um povo heróico o brado retumbante” (tem um nome parecido com esse o Aeroporto do Recife), lá vamos nós para Guarulhos num vôo modorrento e sem grandes novidades. A não ser a presença de um moço avariado, lascado, quebrado, cheio de escoriações e hematomas, com o braço direito todo enfaixado e com cara de dor. Eu, sentada no meio e já com o cinto devidamente afivelado, a cadeira na posição vertical, apenas esperando a ridícula (porém necessária) mímica de segurança das aeromoças, sentia, do meu lado direito, o perfume do xampu novo (alto nível ou mais) de Ivany; comprado especialmente para a viagem, e à minha esquerda, algo de fétido que tomava conta das minhas apuradíssimas narinas. Não sei se as purulentas perebas ou aquele odor característico de quem não cruza com o chuveiro há alguns dias.

Ia vomitar. Óbvio que ia vomitar. Mas não existe nada mais incômodo no avião que vomitar no saquinho. Primeiro, porque você, passando mal, tem que acertar todo o conteúdo expelido naquele pouco diâmetro. E depois da obra feita, paira a dúvida: levantar e jogar no banheiro (com todos os passageiros lançando-lhe um olhar de comiseração e asco) E também porque se fica sem saber o que fazer o saco cheio: dar à aeromoça ou levantar-se (ainda zonzo) e jogar no banheiro? Desisti de vomitar e me lembrei que, em poucos minutos, talvez antes que o avião decolasse, os dois Dramin que eu havia tomado meia hora antes deveriam iniciar o seu efeito doppping e eu dormiria a viagem inteira. Tenho fortes enjôos em viagens, mas não tenho medo de avião. Meu medo é de altura. Se avião voasse mais baixo, eu viajaria mais relaxada. Isso sem falar nas informações completamente desnecessárias do piloto que, exatamente no início do nosso cochilo, cumprimenta os passageiros para informar que a aeronave está voando a não sei quantos mil pés de altura e a não sei quantos mil quilômetros por hora. É o tipo da informação que deixa qualquer acrófobo em síncope.

Pensei: vou logo ao banheiro pra não ter que ir durante o vôo e dormir um sono só. Fui comentar com Ivany sobre a minha partida e ela disse: “Coitado do homem, Aninha, vai ter que se levantar, espere mais um pouquinho”. Esperar não ia fazer diferença pra ele; por isso, pedi licença, desculpas e agradeci. Realmente, o rapaz fez um esforço fenomenal para se levantar e se sentar na poltrona novamente e ainda disse: “o pior é que estou com um corte grande aqui no meio da perna que toda vez que estico vou na lua e desço”. Fiquei com peso na consciência (e olhe que consciência cearense pesa muito mais), mas, fazer o quê? É a lei das selvas. Inda mais, tenho um rim atrofiado que vez por outra dá sinais de sua existência.

Quando retornei do toalete, Ivany disse: “agora quem quer ir sou eu”. E lá se vai a bela pedir ao homem que esticasse seus prováveis inúmeros pontos mais uma vez para que ela sanasse seu problema fisiológico. O homem faz cara de coitado novamente, mas foi gentil. Depois que retornou, Ivany voltou, comentou: “o que será que ele teve? Deve ter isso um acidente gravíssimo”. Afe Maria, essa pergunta me doeu até a alma. A curiosidade de Ivany certamente iria me fazer passar alguma vergonha. Disse apenas um “sei lá” e me virei para dormir, grogue da superdosagem do anti-enjôo. Nessa hora, o homem tira de uma pasta um envelope e uns papéis com cara de Boletim de Ocorrência. Ivany me cutuca e diz: “lê o que foi”. E respondo o óbvio: EU NÃO ENXERGO! Ivany sabe das minhas limitações oculares e fica tirando onda. Ela deixou pra lá.

Passa a aeromoça com seu carrinho cabe-tudo, e serve os passageiros. Como o enfermo estava com a mão direita enfaixada, obrigamo-nos a ser gentis: abrimos a caixa do sanduíche do rapaz, retiramos o plástico do pão-sem-graça, tiramos o lacre da água mineral e finalmente eu já podia dormir. Fui recebida de braços abertos por Morpheu. Comecei a dormir me lembrando dos velhos tempos do Rio Doce/CDU, em que eu cochilava o percurso inteiro, isso quando pegava um lugar pra sentar, claro; uma hora de ônibus de Olinda até a Cidade Universitária. Nunca tive uma carona para ir à UFPE. Estudante de Olinda era tudo liso. Só Ivany tinha carro, ou melhor, um Fusca. Mas eu não a conhecia.

Com essas lembranças, já estava sonhando, quando, de repente, Ivany me puxa bruscamente pelo braço e diz: “Aninha, tu tá dormindo no braço lascado do homem, ele tá todo sem jeito. ACORDA!” O puxão foi tão grande, que até hoje meu braço tá roxo. Que saco, que tédio!!! Bem, então eu não poderia dormir, né? Resolvi lavar o rosto. Pedi mais uma vez para ir ao toalete e o rapaz mais uma vez reclamou da perna e eu fiquei mais uma vez com a consciência pesada. No banheiro, fiquei olhando para o espelho e pensei: vou conversar alguns detalhes de trabalho com Ivany e deixo para descansar no hotel. Passei água no rosto e fiquei um tempo naquele micro wc pensando como eu poderia otimizar a viagem (curso, cliente a visitar, amigos para trocar idéias, um jantar no Fasano (ixi, viajei!!!!! Já tava nas elucubrações, era hora de retornar ao meu assento).

Quando voltei, estavam Ivany e o rapaz conversando e a jornalista me insere no contexto: “olha, Aninha, o Genival aqui é caminhoneiro, bateu com a carreta lá na BR-232, ficou dez dias internado no Hospital Regional do Agreste e tá voltando pra casa, né Genival? Com saudades das filhas Aline e Amanda... Ele teve traumatismo crânio-encefálico, fratura de costelas, a coxa inteira costurada, pense... Só saiu quando já estava isocórico, consciente e orientado. Vê só, ele tava com o caminhão cheio de picolé da Kibon, quem fez o carregamento colocou peso demais na porta e o veículo perdeu a estabilidade, sobrou na curva e deu perda total. Ainda bem que tava no seguro, né, Genival? E ele tá feliz da vida porque vai chegar a tempo do aniversário da mulher, Niziete, que nasceu lá em Paulista e morou naquela rua principal, a que engarrafa. Já pensou?”

Não acreditei! ela havia feito a apuração mais rápida e detalhada que eu já tinha visto. Essa é a Ivany que eu conheço. Olhei para ela e tivemos a genial idéia de colocar o lazarento na janela. Aí, me veio mais uma dúvida: eu permaneceria no assento do meio, sentindo o desagradável odor do rapaz, ou iria para o lugar dele - já infecto, com certeza -, deixando minha amiga compartilhar do meu sofrimento também? Fiquei com nojo e fiquei no meio.
Olhei para o aeromoço, pedi uma cerveja e ouvi o alento do piloto: “tripulação, preparar para o pouso”.

A HISTÓRIA DO BOJADOR

2005-12-20T18:07:00.000-03:00

Então vamos à história do Bojador avisando logo de entrada que o comprometimento aqui é totalmente sentimental, nada histórico e tampouco literário. Ganhei de muitos o apelido de Bojador por costumeiramente usar os versos de Fernando Pessoa: “Quem quer passar além do Bojador tem que passar além da dor” no nick do msn. Já havia lido o texto (que segue abaixo) nas minhas primeiras incursões pela literatura, em época de pré-vestibular. Mas as palavras para mim não tinham o significado de hoje.

Alguns anos atrás, conheci um amante de Fernando Pessoa, o João, que me contou a história de vários textos do poeta português, principalmente os que representavam as agruras dos descobrimentos, no livro Mensagem. De todos, fiquei com o Bojador na cabeça, que faz parte do Mar Portuguez (sic, claro, é Português de Portugal). E olhe que a frase mais conhecida de Pessoa nem é essa, penso que seja “Tudo vale a pena se a alma não é pequena” (do mesmo texto). Vejam só:

Ó mar salgado, quanto do teu sal

São lágrimas de Portugal!

Por te cruzarmos, quantas mães choraram,

Quantos filhos em vão rezaram!

Quantas noivas ficaram por casar

Para que fosses nosso, ó mar!

Valeu a pena?

Tudo vale a pena se a alma não é pequena.

Quem quer passar além do Bojador tem que passar além da dor.

Deus ao mar o perigo e o abismo deu,

Mas nele é que espelhou o céu.

Pois sim! No tempo em que os portugueses só pensavam em descobrimentos e em conhecer as Índias e estavam em plena expansão marítima, havia um grande temor com relação ao Cabo Bojador, que fica lá pelas bandas da costa africana. O Cabo tinha a terrível fama de ser de difícil navegação, com muitos ventos, tempestades e riscos para quem se atrevia a ir além dele. Era uma viagem sem volta. Para reforçar a fuleragem e a frouxidão dos portugueses, ainda havia as lendas: quem passa dali mergulha num abismo profundo (porque eles pensavam que a terra era horizontal e quando passava do Cabo, bum!, todo mundo se ferrava), os monstros marinhos atacam, ouvem-se gritos de marinheiros, cânticos desesperados e toda sorte de mentira. Então, todo mundo ia até o Bojador, mas pouca gente tinha coragem de ultrapassá-lo. Quem quisesse fazê-lo, como diz Pessoa, teria que passar além da dor. A dor do medo, a dor da saudade, a dor do novo, a dor de novo.

Depois de muitos desavisados tentarem o desafio sem êxito e sem volta (porque não traçavam a rota como deveriam e nem tinham a técnica correta), o navegador Gil Eanes, antes de 1500 (esqueçam a data, fiquemos na audácia), foi o primeiro a passar além do Bojador. E ele viveu para escrever que dobrar o Cabo não era nada demais; precisava, claro, de conhecimento e coragem. O problema era só o medo. E o medo é psicológico. As dificuldades da navegação podiam ser superadas e Eanes, pragmático que só, não ouviu grito nenhum e não houve nenhum monstro pra registrar o feito. Então, explicada a história: cada um tem seu Bojador ou seus Bojadores. E, normalmente, o caminho pode ser árduo, mas as condições de navegação não são tão ruins como a gente imagina. Basta ter coragem pra dobrar o Cabo, ser uma pessoa muito BRAVA (pra não perder o merchandising). E saber que se a alma não for pequena, tá tudo dominado. Qual o Bojador de vocês???

E tome explicação...

2005-12-20T17:43:00.000-03:00

Bem, vou colocar os textos do www.alemdobojador.blog-se.com.br por aqui mesmo...
Depois, vou atualizando aos pouquinhos

BLOG NOVO

2005-12-20T17:27:00.000-03:00

Olha a brava de blog novo....
Bem, espero que gostem desse
Porque as reclamações do outro foram muitas!!!