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BEIJOS
HELLEN QUIRINO
sábado, março 28, 2009
terça-feira, março 24, 2009
RELACIONAMENTO SÉRIO
A felicidade sorriu para mim quando li este anúncio veiculado neste final de semana (22/03/2009) no Diário de Pernambuco e no Jornal do Commercio:
Enviei minha foto e o seguinte texto:
Caro homem de 45 anos,
Tenho 40 anos e gostaria de me candidatar a uma vaga nesse seu coração arruinado. Há, porém, algumas dúvidas com relação ao seu anúncio. Quando você falou boa formação, isso também está estendido a saber tocar piano, jogar xadrez ou bordar? Se for, estou automaticamente desclassificada. Mas tenho outras habilidades manuais e orais que talvez lhe agradem.
Valorizo muito minha família. Os maridos das minhas irmãs têm adornos na testa, mas elas são moças direitas e dedicadas. Eles, sim, é que deram para corno. Sobre humildade, sim, eu o sou. Aliás, nós, os gênios, devemos ser sempre humildes. Para que ficar dizendo que sou contorcionista ou executo uma felação atestada por mais de cem consumidores?
Sou romântica, sim. Mas, não pense que vou achar romântico se você passar uma semana para me levar para consumar o ato. Vou achar que é viadagem esse negócio de jantar com vinho, flores e beijo no rosto na porta de casa. Desculpe a franqueza, mas sinceridade é fundamental... Ah, sobre vinho, esse capítulo é importante. As ressacas me ensinaram a diferenciar Carreteiro de Periquita. Mas de Periquita para cima, pra mim dá tudo no mesmo. Tomara que você também goste de Periquita e não me faça querer entender de uvas. Aliás, chupa que é de uva.
O que você chama de boa música? É que não sou expert em Vivaldi ou Beethoven. Espero, também, que você não seja fã de Altemar Dutra. NEM O JÚNIOR!!! Com relação à leitura, Kama Sutra é meu livro de cabeceira, mas também leio os dez mais vendidos da Veja. Você escreveu: “Apreciar artes em geral”. Esse “em geral” é que me deu medo. Se for pra ficar meia hora analisando um quadro, aí eu prefiro o bar mais perto. Já estudei tanto que estou na idade de trocar erudição por ereção e partitura por parte dura.
Também fiquei desencorajada quando você falou em gostar da vida tranquila. Receio que você exija uma mulher que fique em casa, bordando (ou lendo “Conselheiro do Lar, edição de 1947) ou promovendo saraus. Desejo que você goste filminhos de adultos e de lojinhas onde se compram coisinhas para usar enquanto assistimos aos tais filminhos.
Não tenho filhos e nem posso ter, apesar de gostar de crianças. Mas tenho uma cadela labrador chamada Jade que teima em destruir meus móveis e quebrar meus copos. Ela também adora pular em cima das pessoas. Ainda assim, ela é um amor, tenho certeza de que isso não será um problema e que vocês dois se darão muito bem.
Você não explicou o que são boas viagens..., Paris, Veneza, Dubai? Ou João Pessoa, Natal e Maceió? Eu gosto de tudo, desde que tudo tenha um plus adicional a mais, se é que me entende. Podemos levar filminhos?
Devo confessar que o que me deu mais pânico no anúncio foi quando você disse que a candidata deve se emocionar com a natureza... “Ai que plantinha mais linda, que passarinho fofo, que flor espetacular, olha que animalzinho gut-gut... dá vontade de chorar...” É isso??? Aí, fudeu, porque pássaro bom é rola, planta boa é mandacaru, fruta gostosa é banana e animal lindo é jiboia. Sei que talvez tenha usado palavras não formais, mas isso só acontece quando eu me emputeço pra caralho, coisa rara...
PS: Se quiser ser meu amigo (talvez eu não sirva para você), posso indicar uns lugares legais para encontrar gente de verdade, não virtual. Tem o Balcão Centenário (mas você seria o mais novo da turma) e a Spirit. Lá, está cheio de gente disponível... Quem sabe você não encontra alguém que consiga fingir ter todas essas características?
Com muito carinho,
Helllen Quirino da Silva
Enviei minha foto e o seguinte texto:
Caro homem de 45 anos,
Tenho 40 anos e gostaria de me candidatar a uma vaga nesse seu coração arruinado. Há, porém, algumas dúvidas com relação ao seu anúncio. Quando você falou boa formação, isso também está estendido a saber tocar piano, jogar xadrez ou bordar? Se for, estou automaticamente desclassificada. Mas tenho outras habilidades manuais e orais que talvez lhe agradem.
Valorizo muito minha família. Os maridos das minhas irmãs têm adornos na testa, mas elas são moças direitas e dedicadas. Eles, sim, é que deram para corno. Sobre humildade, sim, eu o sou. Aliás, nós, os gênios, devemos ser sempre humildes. Para que ficar dizendo que sou contorcionista ou executo uma felação atestada por mais de cem consumidores?
Sou romântica, sim. Mas, não pense que vou achar romântico se você passar uma semana para me levar para consumar o ato. Vou achar que é viadagem esse negócio de jantar com vinho, flores e beijo no rosto na porta de casa. Desculpe a franqueza, mas sinceridade é fundamental... Ah, sobre vinho, esse capítulo é importante. As ressacas me ensinaram a diferenciar Carreteiro de Periquita. Mas de Periquita para cima, pra mim dá tudo no mesmo. Tomara que você também goste de Periquita e não me faça querer entender de uvas. Aliás, chupa que é de uva.
O que você chama de boa música? É que não sou expert em Vivaldi ou Beethoven. Espero, também, que você não seja fã de Altemar Dutra. NEM O JÚNIOR!!! Com relação à leitura, Kama Sutra é meu livro de cabeceira, mas também leio os dez mais vendidos da Veja. Você escreveu: “Apreciar artes em geral”. Esse “em geral” é que me deu medo. Se for pra ficar meia hora analisando um quadro, aí eu prefiro o bar mais perto. Já estudei tanto que estou na idade de trocar erudição por ereção e partitura por parte dura.
Também fiquei desencorajada quando você falou em gostar da vida tranquila. Receio que você exija uma mulher que fique em casa, bordando (ou lendo “Conselheiro do Lar, edição de 1947) ou promovendo saraus. Desejo que você goste filminhos de adultos e de lojinhas onde se compram coisinhas para usar enquanto assistimos aos tais filminhos.
Não tenho filhos e nem posso ter, apesar de gostar de crianças. Mas tenho uma cadela labrador chamada Jade que teima em destruir meus móveis e quebrar meus copos. Ela também adora pular em cima das pessoas. Ainda assim, ela é um amor, tenho certeza de que isso não será um problema e que vocês dois se darão muito bem.
Você não explicou o que são boas viagens..., Paris, Veneza, Dubai? Ou João Pessoa, Natal e Maceió? Eu gosto de tudo, desde que tudo tenha um plus adicional a mais, se é que me entende. Podemos levar filminhos?
Devo confessar que o que me deu mais pânico no anúncio foi quando você disse que a candidata deve se emocionar com a natureza... “Ai que plantinha mais linda, que passarinho fofo, que flor espetacular, olha que animalzinho gut-gut... dá vontade de chorar...” É isso??? Aí, fudeu, porque pássaro bom é rola, planta boa é mandacaru, fruta gostosa é banana e animal lindo é jiboia. Sei que talvez tenha usado palavras não formais, mas isso só acontece quando eu me emputeço pra caralho, coisa rara...
PS: Se quiser ser meu amigo (talvez eu não sirva para você), posso indicar uns lugares legais para encontrar gente de verdade, não virtual. Tem o Balcão Centenário (mas você seria o mais novo da turma) e a Spirit. Lá, está cheio de gente disponível... Quem sabe você não encontra alguém que consiga fingir ter todas essas características?
Com muito carinho,
Helllen Quirino da Silva
domingo, março 01, 2009
MEU FIOFÓ NOS STATES
Por conta do problema no quase-furico, fui obrigada a tirar licença-médica. Aproveitei para checar essa história a fundo (bem fundo) em Huston, lá nos States, a terra do povo que acha que Obama é o mais novo super-heroi da humanidade. Política à parte (até porque sou simpatizante do negão), não aguento mais ver imagem de Barack Obama, pois ele está em todos os lugares: camiseta com YES, WE CAN! vendidas de dez a cinquenta dólares, broches, bandeiras, bonecos de plástico, cópias em tamanho original expostas nas entradas das lojas, bolas de golfe e até chocolates com a marca do novo dono do mundo.
Fiquei imaginando se podíamos fazer o mesmo com nosso gordinho barbado: camisetas com SIM, A GENTE PODEMOS, pijama com estrelinhas do PT, chocolates com a marca Lula, bolas de futebol da marca SOU PETISTA, fotos de Lula vendidas a um real, cartazes estampados: PT SAUDAÇÕES, PT COM MUITO ORGULHO, EU SOU MAIS LULA! Papel higiênico também podia ter a imagem do presidente. E o prato principal em qualquer restaurante brasileiro seria, claro, LULA. Lula com charque, moqueca de lula, tapioca de lula, lula ao vinho, recheada de jerimum, sarapatel de lula, acarajé de lula, buchada de lula e por aí vai...
Voltando ao povo que mais come fritura no mundo, a turma lá anda lisa mesmo, viu? Pense... Casas com placas de VENDE-SE, shoppings vazios, restaurantes abandonados, hotéis sem um pé de gente... Só o Wal Mart tinha almas vivas, mas eram poucas. E não é que o supermercado é a cara do Bompreço de Casa Caiada mesmo? Pensei até que lá aceitasse Hiper e dividisse em dez vezes iguais. Só assim eu poderia comprar um Iphone. É meu sonho de consumo, pois ouvi falar que o aparelho tira fotos, reproduz músicas, vídeos, tem dicionário, internet, manda e-mail e até faz ligações telefônicas. Se ele também alisar o cabelo, juro como tiro dinheiro da poupança para comprá-lo
Devo ter engordado uns três quilos, pois tudo lá é acavalado, acanalhado, como diz minha mãe. Não consegui comprar nenhuma bebida com menos de meio litro de conteúdo. O pequeno de lá se chama 500ml. Eles tomam Coca em baldes e comem batatas fritas em bacias. Nem Itu já viu tanta mania por grandeza... E eu só botando pra dentro. Inventei de comer um tal de Chili (uma espécie de feijão cheio de pimenta daquela marca “lascarocano”) e aí sim: botei foi tudo para fora... Eu realmente não tenho pena do meu fiofó que hoje está vermelho de vergonha.
Por falar nisso, o povo é muito simpático e ri com qualquer leseira, mas a macharada é meio mané. Não levei uma cantadinha sequer, pois eles morrem de medo da mulher dizer que é vítima de assédio sexual. E a justiça de lá funciona, né? Acho que é mais difícil arrumar homem por lá. Ainda bem que estou de volta!
Sobre meu cóccix, os americanos que o examinaram disseram o mesmo que meus colegas brasileiros: uma lesão sem importância... Pois é, Chili no olhos outros é refresco.
Fiquei imaginando se podíamos fazer o mesmo com nosso gordinho barbado: camisetas com SIM, A GENTE PODEMOS, pijama com estrelinhas do PT, chocolates com a marca Lula, bolas de futebol da marca SOU PETISTA, fotos de Lula vendidas a um real, cartazes estampados: PT SAUDAÇÕES, PT COM MUITO ORGULHO, EU SOU MAIS LULA! Papel higiênico também podia ter a imagem do presidente. E o prato principal em qualquer restaurante brasileiro seria, claro, LULA. Lula com charque, moqueca de lula, tapioca de lula, lula ao vinho, recheada de jerimum, sarapatel de lula, acarajé de lula, buchada de lula e por aí vai...
Voltando ao povo que mais come fritura no mundo, a turma lá anda lisa mesmo, viu? Pense... Casas com placas de VENDE-SE, shoppings vazios, restaurantes abandonados, hotéis sem um pé de gente... Só o Wal Mart tinha almas vivas, mas eram poucas. E não é que o supermercado é a cara do Bompreço de Casa Caiada mesmo? Pensei até que lá aceitasse Hiper e dividisse em dez vezes iguais. Só assim eu poderia comprar um Iphone. É meu sonho de consumo, pois ouvi falar que o aparelho tira fotos, reproduz músicas, vídeos, tem dicionário, internet, manda e-mail e até faz ligações telefônicas. Se ele também alisar o cabelo, juro como tiro dinheiro da poupança para comprá-lo
Devo ter engordado uns três quilos, pois tudo lá é acavalado, acanalhado, como diz minha mãe. Não consegui comprar nenhuma bebida com menos de meio litro de conteúdo. O pequeno de lá se chama 500ml. Eles tomam Coca em baldes e comem batatas fritas em bacias. Nem Itu já viu tanta mania por grandeza... E eu só botando pra dentro. Inventei de comer um tal de Chili (uma espécie de feijão cheio de pimenta daquela marca “lascarocano”) e aí sim: botei foi tudo para fora... Eu realmente não tenho pena do meu fiofó que hoje está vermelho de vergonha.
Por falar nisso, o povo é muito simpático e ri com qualquer leseira, mas a macharada é meio mané. Não levei uma cantadinha sequer, pois eles morrem de medo da mulher dizer que é vítima de assédio sexual. E a justiça de lá funciona, né? Acho que é mais difícil arrumar homem por lá. Ainda bem que estou de volta!
Sobre meu cóccix, os americanos que o examinaram disseram o mesmo que meus colegas brasileiros: uma lesão sem importância... Pois é, Chili no olhos outros é refresco.
quinta-feira, fevereiro 05, 2009
A LÓGICA DOS NOMES DE REMÉDIO
Assim como morro de curiosidade para saber quem determina os nomes das operações da Polícia Federal, também fico pensando no processo criativo que leva um profissional a batizar um medicamento e ter uma estratégia de marketing para torná-lo conhecido.
AEROLIN, por exemplo, é para asma. Tem a ver, né? Aero, ar, etc... BRONDILAT também tá na cara: dilata os brônquios. Mas esses aí são exceções. Se não, vejamos. ALLEGRA (todo alérgico conhece) não diz a que veio. Deveria se chamar ALERGEN, ANTISPIRREN, NOSPIRRO, algo do gênero. ALLEGRA deveria ser o nome do VIAGRA, que também não quer dizer nada e deveria ser medicamento para o gado. Veja, o comprimido azul deveria se chamar ALLEGRA, TESAGRA ou DUREX. DUREX não deveria ser fita adesiva, mas subidor de pênis. Veja como o nome LEVITRA é mais sugestivo... Já o CIALIS deveria ser para dor no ciático.
DIEMPAX parece com TAMPAX, que tampa tudo. Então, remédio pra dormir tem que ser como o DORMENAX OU SONOLAX, algo assim. A mesma coisa acontece com o FRONTAL, que eu jurava que era para dor de cabeça. ALIVIUM, sim, esse é o nome correto (e que já existe).
HEMOVÍRTUS é para hemorróida, mas parece que é uma virtude ter a veiazinha gaiteira dilatada. Ele deveria se chamar RODELUS, ROACUTAN ou KWELL. Esses dois últimos já existem e se destinam, respectivamente ao tratamento de acne e de piolhos. Tem mais: FLUOXETINA parece coisa de dentista e DRAMIN poderia ser nome de medicamento para acalmar estado de choque. Para enjôo, o nome tinha que ser ANTIVOMITIN OU NAUSEADINA. Pessoas com colesterol alto deveriam tomar COLESTASE e não LÍPTOR, que parece nome de desinfetante de eucalipto.
Quem tem refluxo toma o quê? Hoje, existe o OMEPRAZOL. Mas, para mim, isso parece nome de pílula do dia seguinte: tem a ver com homem e com prazo, sei lá. Pois algum gênio já batizou a tal pílula de PÓS-ATO. Lógico, certíssimo! Você faz a merda e vai lá se entupir de hormônio no dia seguinte. Agora o que dizer de NOVALGINA? Juro como isso deveria ser sabonete íntimo. E por que diabos ANALGÉSICO pode ser tomado por via oral?
Por falar nas partes pudendas e cudendas, o que KY lhe diz? Nada, absolutamente nada. A Jonshon´s já deveria ter mudado o nome para LUBRAX (o carro que se dane) ou mesmo para CUÍPSILON. Ficaria mais fácil. DIPIRONA poderia sofrer uma pequena alteração e virar DIPIROCA, para usos óbvios.
Eu acho que o batismo desses nomes é feito de propósito mesmo, para que os pacientes não se automediquem. Mas como nós, hipocondríacos, ficamos?
AEROLIN, por exemplo, é para asma. Tem a ver, né? Aero, ar, etc... BRONDILAT também tá na cara: dilata os brônquios. Mas esses aí são exceções. Se não, vejamos. ALLEGRA (todo alérgico conhece) não diz a que veio. Deveria se chamar ALERGEN, ANTISPIRREN, NOSPIRRO, algo do gênero. ALLEGRA deveria ser o nome do VIAGRA, que também não quer dizer nada e deveria ser medicamento para o gado. Veja, o comprimido azul deveria se chamar ALLEGRA, TESAGRA ou DUREX. DUREX não deveria ser fita adesiva, mas subidor de pênis. Veja como o nome LEVITRA é mais sugestivo... Já o CIALIS deveria ser para dor no ciático.
DIEMPAX parece com TAMPAX, que tampa tudo. Então, remédio pra dormir tem que ser como o DORMENAX OU SONOLAX, algo assim. A mesma coisa acontece com o FRONTAL, que eu jurava que era para dor de cabeça. ALIVIUM, sim, esse é o nome correto (e que já existe).
HEMOVÍRTUS é para hemorróida, mas parece que é uma virtude ter a veiazinha gaiteira dilatada. Ele deveria se chamar RODELUS, ROACUTAN ou KWELL. Esses dois últimos já existem e se destinam, respectivamente ao tratamento de acne e de piolhos. Tem mais: FLUOXETINA parece coisa de dentista e DRAMIN poderia ser nome de medicamento para acalmar estado de choque. Para enjôo, o nome tinha que ser ANTIVOMITIN OU NAUSEADINA. Pessoas com colesterol alto deveriam tomar COLESTASE e não LÍPTOR, que parece nome de desinfetante de eucalipto.
Quem tem refluxo toma o quê? Hoje, existe o OMEPRAZOL. Mas, para mim, isso parece nome de pílula do dia seguinte: tem a ver com homem e com prazo, sei lá. Pois algum gênio já batizou a tal pílula de PÓS-ATO. Lógico, certíssimo! Você faz a merda e vai lá se entupir de hormônio no dia seguinte. Agora o que dizer de NOVALGINA? Juro como isso deveria ser sabonete íntimo. E por que diabos ANALGÉSICO pode ser tomado por via oral?
Por falar nas partes pudendas e cudendas, o que KY lhe diz? Nada, absolutamente nada. A Jonshon´s já deveria ter mudado o nome para LUBRAX (o carro que se dane) ou mesmo para CUÍPSILON. Ficaria mais fácil. DIPIRONA poderia sofrer uma pequena alteração e virar DIPIROCA, para usos óbvios.
Eu acho que o batismo desses nomes é feito de propósito mesmo, para que os pacientes não se automediquem. Mas como nós, hipocondríacos, ficamos?
sexta-feira, dezembro 05, 2008
TEXTO ALHEIO
NA PORTA DO CU DO DONO
(De Maciel Melo e Zé Marcolino)
Essa rôla antigamente
Vivia caçando briga
Furando pé de barriga
Doidinha pra fazer gente
Mas hoje tá diferente
No mais profundo abandono
Dormindo um eterno sono
Não quer mais saber de nada
Com a cabeça encostada
Na porta do cu do dono
Já fez muita estripulia
Firme que só bambu
Mais parecia um tatu
Fuçava depois cuspia
Reinava na putaria
O priquito era seu trono
Trepava sem sentir sono
E sem precisar de escada
Mas hoje vive enfadada
Na porta do cu do dono
Nunca mais desvirginou
Uma mata vaginosa
Há muito tempo não goza
A noite de gala passou
Vive cheia de pudor
Sonolenta e sem abono
Faz da ceroula um quimono
E da cueca uma estufa
Vive hoje a cheirar bufa
Na porta do cu do dono
NA PORTA DO CU DO DONO
(De Maciel Melo e Zé Marcolino)
Essa rôla antigamente
Vivia caçando briga
Furando pé de barriga
Doidinha pra fazer gente
Mas hoje tá diferente
No mais profundo abandono
Dormindo um eterno sono
Não quer mais saber de nada
Com a cabeça encostada
Na porta do cu do dono
Já fez muita estripulia
Firme que só bambu
Mais parecia um tatu
Fuçava depois cuspia
Reinava na putaria
O priquito era seu trono
Trepava sem sentir sono
E sem precisar de escada
Mas hoje vive enfadada
Na porta do cu do dono
Nunca mais desvirginou
Uma mata vaginosa
Há muito tempo não goza
A noite de gala passou
Vive cheia de pudor
Sonolenta e sem abono
Faz da ceroula um quimono
E da cueca uma estufa
Vive hoje a cheirar bufa
Na porta do cu do dono
(De Maciel Melo e Zé Marcolino)
Essa rôla antigamente
Vivia caçando briga
Furando pé de barriga
Doidinha pra fazer gente
Mas hoje tá diferente
No mais profundo abandono
Dormindo um eterno sono
Não quer mais saber de nada
Com a cabeça encostada
Na porta do cu do dono
Já fez muita estripulia
Firme que só bambu
Mais parecia um tatu
Fuçava depois cuspia
Reinava na putaria
O priquito era seu trono
Trepava sem sentir sono
E sem precisar de escada
Mas hoje vive enfadada
Na porta do cu do dono
Nunca mais desvirginou
Uma mata vaginosa
Há muito tempo não goza
A noite de gala passou
Vive cheia de pudor
Sonolenta e sem abono
Faz da ceroula um quimono
E da cueca uma estufa
Vive hoje a cheirar bufa
Na porta do cu do dono
NA PORTA DO CU DO DONO
(De Maciel Melo e Zé Marcolino)
Essa rôla antigamente
Vivia caçando briga
Furando pé de barriga
Doidinha pra fazer gente
Mas hoje tá diferente
No mais profundo abandono
Dormindo um eterno sono
Não quer mais saber de nada
Com a cabeça encostada
Na porta do cu do dono
Já fez muita estripulia
Firme que só bambu
Mais parecia um tatu
Fuçava depois cuspia
Reinava na putaria
O priquito era seu trono
Trepava sem sentir sono
E sem precisar de escada
Mas hoje vive enfadada
Na porta do cu do dono
Nunca mais desvirginou
Uma mata vaginosa
Há muito tempo não goza
A noite de gala passou
Vive cheia de pudor
Sonolenta e sem abono
Faz da ceroula um quimono
E da cueca uma estufa
Vive hoje a cheirar bufa
Na porta do cu do dono
segunda-feira, novembro 10, 2008
quinta-feira, novembro 06, 2008
DROGA DE SOLIDÃO
Quase dez da noite e ninguém me telefona... Bem, eu não queria sair com nenhum ex, claro, mas que também fique claro que eu queria que eles telefonassem. Mulher é bicho complicado mesmo... Agora ficar aqui vendo novela é pau! Tô aqui vidrada no Esquadrão da Moda, no Discovery H&H. Quem sabe Bóris liga... Mulher carente é um perigo, termina se contentando com qualquer bosta que encontra pelo caminho. É por isso que prefiro ficar sozinha.
FIQUEM COM MEUS EX
Aí, um cara leu meu blog e me passou o seguinte e-mail:
"Já que tá no desespero, aceita pagar uma garrafa de Dreher para mim?"
PODE?
Nunca passei tanto tempo sem beijar... Nem sei mais como é.
Os ex continuam em cima, mas não quero mais figurinha repetida. Não estou na fase de completar o álbum, mas de trocar com as amigas. Alguém aí aceita um Alexandre Magno de presente? Leve o Magno e ganhe Bóris e Ludo...
Acho que vou contratar um gogoboy pra resolver esse problema.
"Já que tá no desespero, aceita pagar uma garrafa de Dreher para mim?"
PODE?
Nunca passei tanto tempo sem beijar... Nem sei mais como é.
Os ex continuam em cima, mas não quero mais figurinha repetida. Não estou na fase de completar o álbum, mas de trocar com as amigas. Alguém aí aceita um Alexandre Magno de presente? Leve o Magno e ganhe Bóris e Ludo...
Acho que vou contratar um gogoboy pra resolver esse problema.
ESSA VIDA MAIS OU MENOS
Um amigo meu diz que mais ou menos é como cocô de jumento: mais ou menos quadrado e mais ou menos redondo... Um saco essa minha vida de dar plantões e nunca mais ter sentido algo masculino próximo de mim... O mais masculino que tenho aqui é Severino Lôla, o Biu Lôla, mas ele não conta, é meu concorrente...
Hoje, minha amiga Sílvia disse que a maré está baixa para ela também. Não pega nem gripe! E olha que ela está magrinha, magrinha, fazendo a dieta da sopa: se der sopa, ela come! Fazer o quê, estou ficando velha e derrubada, deve ser...
Pra homem nunca tem tempo ruim! Meu irmão Heleno pega uma mulher diferente por semana. Se bem que a última parecia uma sabirila, que é uma mistura de sabiá com gorila. A bicha tinha perna fina e tórax gordo. O cão.
Melhor apostar na diversão solitária...
Hoje, minha amiga Sílvia disse que a maré está baixa para ela também. Não pega nem gripe! E olha que ela está magrinha, magrinha, fazendo a dieta da sopa: se der sopa, ela come! Fazer o quê, estou ficando velha e derrubada, deve ser...
Pra homem nunca tem tempo ruim! Meu irmão Heleno pega uma mulher diferente por semana. Se bem que a última parecia uma sabirila, que é uma mistura de sabiá com gorila. A bicha tinha perna fina e tórax gordo. O cão.
Melhor apostar na diversão solitária...
terça-feira, setembro 30, 2008
MAIS TEXTO DE HELLENO - HAJA SACO!
Brasília, 30 de setembro de 2008,
Mana, é o seguinte: primeiro tu nem adianta vir com essa conversa mole, que tu sabe que a gente num andava de jumentinha, coisa nenhuma! Tu sabe muito bem porque o apelido do Lázaro era Lázaro da jumentinha! Ou vai querer eu conte aqui que tu deu a peteca pra um macho que pediu pra Dorilene escrever uma carta pro Ministério da Saúde reclamando que num tinha camisinha pro tamanho do bilau dele? Ih, contei.
E esse negócio de freelancer é um troço complicado. Deixa ver se entendi: o freelancer tem esse nome porque ele só come e vai embora, num é? Se é assim, então sou freelancer! E tenho três freelancer mulher também!
Se você tá com um freelancer é porque escutou meu último conselho, num é verdade? Mas vejo que tu ainda tá meio avexadinha, num tá? Olhe, fique assim não! Talvez o teu RH num tá olhando os currículos direito, num sabe? É que pra coisa do porte que tu quer, mana – pois sabemos que tu já tá passando do ponto e tá doida pra se amancebar, tu tem que analisar os currículos, fazer dinâmicas de grupo (umas cervejas com tuas amigas e o cabra, pra vê se elas aprovam o tipo). Pronto. Então tu contrata por três mêses de experiência, num sabe?
Mas vai devagar que o andor é de barro, e se teu padim, padi Ciço cai, daí tu tá no cu-do-Zé-do-Bode! Porque sei bem que tem hora que queremos que os freelas vão embora depois de dar uma boa chinelada! E na maioria das vezes, os freelas querem fazer hora extra. E aí, como tu fica?
Mana, eu tenho uma idéia: tu num pensou em mudar de time não? Vem pra capital, mulher! Isso é normal em toda cidade grande! Painho e mainha nem vão saber das tuas namoradas. E eu posso te ajudar com elas quando tu num quiser mais! Bom, se conheço o jeito que tu é chegada no ferro, já deve tá me xingando todo! Olhe que mainha tem nada a ver com isso, hein?
Mas, minha irmã, olhe, que tal esquecer os machos, mulher? Deixe de ser rapariga uma vez na vida e pense em tu! Vai que tu, como eles dizem aqui, tá precisando de liberdade, ficar um tempo sozinha, refletir, se conhecer melhor! Papo de xibungo! Acredita que um infeliz do trabalho veio me falar umas coisas dessa? Ah, se ele fosse pro nordeste! Esse baitola ia levar uma pexeirada no bucho! Mas enfim, acho que tive a melhor das idéias, mana! Concentre numa coisa só, num sabe? Tu vai esquecer esses cabras da peste frouxos que num dão um sibasol, e bem ligeiro que eu aposto! Pense em algo que tu precisa resolver na vida, concentra teus esforços no problema: pense no teu fiofó!
Saudades mana, teu irmão, Helleno Quirino.
Mana, é o seguinte: primeiro tu nem adianta vir com essa conversa mole, que tu sabe que a gente num andava de jumentinha, coisa nenhuma! Tu sabe muito bem porque o apelido do Lázaro era Lázaro da jumentinha! Ou vai querer eu conte aqui que tu deu a peteca pra um macho que pediu pra Dorilene escrever uma carta pro Ministério da Saúde reclamando que num tinha camisinha pro tamanho do bilau dele? Ih, contei.
E esse negócio de freelancer é um troço complicado. Deixa ver se entendi: o freelancer tem esse nome porque ele só come e vai embora, num é? Se é assim, então sou freelancer! E tenho três freelancer mulher também!
Se você tá com um freelancer é porque escutou meu último conselho, num é verdade? Mas vejo que tu ainda tá meio avexadinha, num tá? Olhe, fique assim não! Talvez o teu RH num tá olhando os currículos direito, num sabe? É que pra coisa do porte que tu quer, mana – pois sabemos que tu já tá passando do ponto e tá doida pra se amancebar, tu tem que analisar os currículos, fazer dinâmicas de grupo (umas cervejas com tuas amigas e o cabra, pra vê se elas aprovam o tipo). Pronto. Então tu contrata por três mêses de experiência, num sabe?
Mas vai devagar que o andor é de barro, e se teu padim, padi Ciço cai, daí tu tá no cu-do-Zé-do-Bode! Porque sei bem que tem hora que queremos que os freelas vão embora depois de dar uma boa chinelada! E na maioria das vezes, os freelas querem fazer hora extra. E aí, como tu fica?
Mana, eu tenho uma idéia: tu num pensou em mudar de time não? Vem pra capital, mulher! Isso é normal em toda cidade grande! Painho e mainha nem vão saber das tuas namoradas. E eu posso te ajudar com elas quando tu num quiser mais! Bom, se conheço o jeito que tu é chegada no ferro, já deve tá me xingando todo! Olhe que mainha tem nada a ver com isso, hein?
Mas, minha irmã, olhe, que tal esquecer os machos, mulher? Deixe de ser rapariga uma vez na vida e pense em tu! Vai que tu, como eles dizem aqui, tá precisando de liberdade, ficar um tempo sozinha, refletir, se conhecer melhor! Papo de xibungo! Acredita que um infeliz do trabalho veio me falar umas coisas dessa? Ah, se ele fosse pro nordeste! Esse baitola ia levar uma pexeirada no bucho! Mas enfim, acho que tive a melhor das idéias, mana! Concentre numa coisa só, num sabe? Tu vai esquecer esses cabras da peste frouxos que num dão um sibasol, e bem ligeiro que eu aposto! Pense em algo que tu precisa resolver na vida, concentra teus esforços no problema: pense no teu fiofó!
Saudades mana, teu irmão, Helleno Quirino.
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