MEU FIOFÓ NOS STATES

Por conta do problema no quase-furico, fui obrigada a tirar licença-médica. Aproveitei para checar essa história a fundo (bem fundo) em Huston, lá nos States, a terra do povo que acha que Obama é o mais novo super-heroi da humanidade. Política à parte (até porque sou simpatizante do negão), não aguento mais ver imagem de Barack Obama, pois ele está em todos os lugares: camiseta com YES, WE CAN! vendidas de dez a cinquenta dólares, broches, bandeiras, bonecos de plástico, cópias em tamanho original expostas nas entradas das lojas, bolas de golfe e até chocolates com a marca do novo dono do mundo.

Fiquei imaginando se podíamos fazer o mesmo com nosso gordinho barbado: camisetas com SIM, A GENTE PODEMOS, pijama com estrelinhas do PT, chocolates com a marca Lula, bolas de futebol da marca SOU PETISTA, fotos de Lula vendidas a um real, cartazes estampados: PT SAUDAÇÕES, PT COM MUITO ORGULHO, EU SOU MAIS LULA! Papel higiênico também podia ter a imagem do presidente. E o prato principal em qualquer restaurante brasileiro seria, claro, LULA. Lula com charque, moqueca de lula, tapioca de lula, lula ao vinho, recheada de jerimum, sarapatel de lula, acarajé de lula, buchada de lula e por aí vai...

Voltando ao povo que mais come fritura no mundo, a turma lá anda lisa mesmo, viu? Pense... Casas com placas de VENDE-SE, shoppings vazios, restaurantes abandonados, hotéis sem um pé de gente... Só o Wal Mart tinha almas vivas, mas eram poucas. E não é que o supermercado é a cara do Bompreço de Casa Caiada mesmo? Pensei até que lá aceitasse Hiper e dividisse em dez vezes iguais. Só assim eu poderia comprar um Iphone. É meu sonho de consumo, pois ouvi falar que o aparelho tira fotos, reproduz músicas, vídeos, tem dicionário, internet, manda e-mail e até faz ligações telefônicas. Se ele também alisar o cabelo, juro como tiro dinheiro da poupança para comprá-lo

Devo ter engordado uns três quilos, pois tudo lá é acavalado, acanalhado, como diz minha mãe. Não consegui comprar nenhuma bebida com menos de meio litro de conteúdo. O pequeno de lá se chama 500ml. Eles tomam Coca em baldes e comem batatas fritas em bacias. Nem Itu já viu tanta mania por grandeza... E eu só botando pra dentro. Inventei de comer um tal de Chili (uma espécie de feijão cheio de pimenta daquela marca “lascarocano”) e aí sim: botei foi tudo para fora... Eu realmente não tenho pena do meu fiofó que hoje está vermelho de vergonha.

Por falar nisso, o povo é muito simpático e ri com qualquer leseira, mas a macharada é meio mané. Não levei uma cantadinha sequer, pois eles morrem de medo da mulher dizer que é vítima de assédio sexual. E a justiça de lá funciona, né? Acho que é mais difícil arrumar homem por lá. Ainda bem que estou de volta!

Sobre meu cóccix, os americanos que o examinaram disseram o mesmo que meus colegas brasileiros: uma lesão sem importância... Pois é, Chili no olhos outros é refresco.