ASSALTO, ÀS VEZES, É BOM

Vida de médico tem suas agruras, mas acontece cada coisa... Estava eu na coordenação do Plantão lá em Belo Jardim (uns 180 km do REcife-PE), quando chega um homem de seus 50 anos, de quase 1 e 90cm, olhos verdes, cabelo rapado e com farda de militar. Cara de mau, cangaceiro, caba ruim, pestilento, briguento, brabo que nem o cão. Mas era até ajeitado.

Ao chamá-lo para o atendimento, notei que ele andava com passinhos bem curtinhos, como quem tá cagado (perdão pelo termo). Olhou pra mim e disse: “QUERO SER ATENDIDO POR UM HOMEM!” Fui educada e disse: “meu senhor, hoje só tem mulher aqui no posto, mas não se aperreie não que se for problema íntimo, eu já tenho muita experiência nisso”. E ele nem imaginava o quanto...

E ele bradou pro mundo escutar: “MOCINHA, CHAME UM HOMEM PORQUE EU SOU O CORONEL JOÃO E QUERO AGORA ATENDIMENTO DE UM HOMEM. DISPENSO SEUS SERVIÇOS”.

Marrapai, eu num acreditei não. Antes de dar uma de doida e rodar a baiana, lembrei-me que aquele hospital era importante na minha carreira e resolvi pegar leve. Mas num podia ficar sem fazer nada, né? Chamei o enfermeiro Biu, que sempre me conta suas peripécias noturnas quando se transforma em Biu Lôla , contei-lhe o caso e apresentei os dois:

- Tenente José, esse aqui é Chefe do Departamento de Homens Militares do Hospital Central de Belo Jardim (pense na especialidade), o Doutor Severino Lôla.

E o milico me corrige: “CORONEL JOÃO, MOÇA. AGORA VÁ EMBORA.”

Pense o cabra macho! Achando que tava no quartel. Obedeci e fiquei escutando pela cortina. O coronel dizia a Biu que tinha sido assaltado e que achava que os ladrões tinham introduzido algo no reto dele. Abri a cortina e disse: Tenente, essa é a especialidade dele. Fique tranqüilo, viu?

O cabra só faltou explodir de tão vermelho que ficou, mas, além de ódio, ele não esboçou mais nada naquela cara enrurstida. Biu, que se controlava para não rir, pediu que ele tirasse a roupa e ficasse naquela posição ginecológica, só que de banda e disse: “hummm, parece que a presilha soltou, né? Já aconteceu comigo.” E o corona: “Como é que é?”

- Ops, quer dizer... No meu plantão já teve um paciente com esse mesmo problema. Deve ser uma gangue, né coronel? Tá doendo muito?

Enquanto eu me estourava de rir, já pensando em como ia tirar o vibrador de dentro do cara, Biu explicava: “Pode se vestir. O sr. tem que fazer um raio x. Vou encaminhá-lo pra Dra Hellen Quirino, pois é possível que o sr. precise fazer uma pequena cirurgia.” E o corona: “então quero que seja separado de todos.”

Então tá, né? Depois do Raio X, identifiquei direitinho o GRAAANDE problema. Chamei o brabo pra uma área isolada, coloquei Biu e um maqueiro perto da sala, fiz a cara mais séria do mundo e comecei a falar:

- Senhor, analisando seu exame à luz da larga experiência que tenho no assunto, posso lhe assegurar que..
- DIGA LOGO, DROGA! O QUE VOCÊ ESTÁ VENDO AÍ NO EXAME?
- Senhor, aqui dá pra ler o seguinte: RAYOVAC, RAYOVAC, RAYOVAC E RAYOVAC
- E DAÍ?
- Senhor, faz muito tempo que o ladrões lhe fizeram isso?
- FOI HOJE..
- Estou consternada e preocupada.
- POR QUE?
- As pilhas estouraram.
- BEM, NA VERDADE, FOI NA SEMANA PASSADA. MAS E AÍ? COMO VOU FAZER?
- Senhor, os ladrões costumam lhe assaltar muito?
- NÃO, POR QUÊ?
- Porque normalmente, esses ladrões malvados começam com coisas menores. Depois de uns meses é que eles usam um desse aí.
- DOUTORA, A SENHORA ESTÁ DUVIDANDO DE ALGUMA COISA? DIGA LOGO COMO VOU FAZER PRA TIRAR ISSO?
- Não senhor, só estou preocupada com sua saúde e solidária na sua dor, pois vez por outra me assaltam também. Vou prepará-lo para a cirurgia. Tenha calma que vai dar tudo certo e posso até dar um pontilhado diferente para lhe dar novas pregas, pois estas aqui já eram...
O homem se levantou, mas num agüentou de dor e sentou de novo. Eu disse:
- Calma, senhor. Qualquer movimento brusco e o vibrador pode danificar seu coração.
- CORAÇÃO?
- É que tenho medo que ele volte a funcionar repentinamente e o senhor de assuste, sabe como é... O macho ficou com um medo do cão.

Operei o danado. Eu nunca tinha visto um vibrador tão grande, tinha uns 30 centímetros, acho. O homem agradeceu tanto, tanto, tanto que até comecei a gostar dele, que me pediu pra não contar nada para ninguém. Deixei-o de alta com o seguinte bilhete:

- Senhor, aconselho que diga aos ladrões que só usem objetos certificados pelo Inmetro. Além do mais, oriente-os para usar Duracell, que nunca falham na hora H. Se eles resolverem assaltar mais incautos na mesma hora, lembre que deve ser utilizado um preservativo para cada um. Se o assalto demorar muito, recomendo o uso de um lubrificante íntimo. Em caso de hemorróida pós-assalto, procure um proctologista.

P.S: O Dr. Severino Lôla quer conversar com o senhor.