Você já fez fisioterapia anal?

Os mais próximos sabem que vez por outra vivo enfezada. Esqueça tudo o que você aprendeu sobre etimologia das palavras. Enfezada pra mim é a pessoa que vive abusada por estar cheia de fezes. Isso, ENFEZADA, com raiva do mundo, a barriga protusa, no melhor estilo “daqui-não-saio-daqui-ninguém-me-tira”, as espinhas estourando pra todo lado e aquela sensação de mal-estar infinito.

Eu pra desenfezar, só mesmo fazendo um coquetel de Plan 30, Dulcolax, Almeida Prado, Eparema, Luftal. Tudo isso batido numa vitamina de mamão, ameixa, aveia, azeite e rum montilla. Essa minha ineficiência anal é mesmo um caso sério. Ate os lactobacilos vivos morrem quando vão pra minha barriga.

Eu nunca pari na vida, mas tenho certeza de que o que eu faço no toalete muitas vezes se assemelha a um parto. Não pelo tamanho da criança (quem me dera...), mas pelo esforço em fazê-la nascer, descosturando até a prega-rainha. Quando eu era pequena lá em Caruaru (olha como tudo rima), a rezadeira colocava uma pedra na minha cabeça, pois dizia que ajudava a desentupir. Hoje, nem se eu colocar a Serra das Russas inteira, o de dentro sai... Por que será que eu não consigo fazer como todos os normais, comer e descomer?

Tenho um amigo que não entrou na contagem do meu taxímetro sexual porque tem uma namorada cangaceira, daquelas que falam pouco e observam muito. Mas o caso aqui é a inveja que sinto dele. Frederico (o nome até rima com furico) já depositou sua arte fecal em igrejas, teatros, livrarias e castelos pelo mundo afora. Não pode ver um museu que quer ir lá deixar sua obra também. Com ele, não tem esse negócio de timidez fora de casa. O intestino dele simplesmente se abre para a CUltura, o Louvre que o diga. O trocadilho é infeliz, mas a verdade é que já vi o moço colocar suas tristezas pra fora até mesmo em banheiro de Casa Cor. Sim, daqueles que a descarga é quase de mentira. Pode?


LIGUEI PRO MÉDICO

Resolvi procurar Percival novamente... Não para fins libidinosos, pois figurinhas repetidas não completam álbum, a não ser que eu troque com as amigas. Enfim, Percival é proctologista e no meu 14º dia de ineficiência intestinal eu pedi penico (outro trocadilho lastimável). Telefonei pra ele e disse:
- Perci, nem meu coquetel está dando jeito...

Ele, com aquela cara de paisagem, fez-me uma coleção de perguntas e me disse que eu poderia tentar o biofeedback. Eu conhecia vários usos do termo biofeedback, mas nenhum que se relacionasse à parte redonda e pregueada da minha vida. Eu não quis perguntar o que era, pois sou médica e talvez devesse saber. Fingi que a ligação caiu e fui procurar nos meus alfarrábios. Lá estava a definição:
“Consiste na demonstração objetiva da contração do assoalho pélvico através de transdutores de pressão colocados via retal ou vaginal ou ainda através de eletrodos de superfície para registro eletromiográfico. Estes, por sua vez, são conectados a um computador que elabora imagens gráficas demonstrando a contração do assoalho pélvico.”

Casa de ferreiro, espeto de pau! Santo de casa não faz milagre, mas eu entendi: é uma espécie de ginástica do furico em que eu ia botar um monte de pesos dentro de mim pra aprender a abrir e fechar a portinhola (juro que é). Pode um negócio desses? Era só o que me faltava... Haja esfíncter.

Liguei de novo para Percival e ele:

- Fique tranqüila, vai dar tudo certo. Depois de dois meses com essa fisioterapia anal, a musculatura já está melhor... O problema é que você sabe colocar para dentro, só não sabe expulsar...

O que esse miserável quis dizer com isso? Ele me chamou de afolozada, no mínimo... Tem nada não, bichinho... Vai ter volta.