HELLEN ENCARA A DEPILAÇÃO

Aos 40 anos de idade, eu nunca tinha depilado a condenada. Fazia o básico: raspava a parte que se sobressai no biquíni e aparava a jardinagem. Eis que Ludo vem me questionar o porquê de eu raspar de gilete. Eu disse que raspava pra não ficar igual à Cláudia Ohana. E o garoto me diz:

- Não, eu tô dizendo é que você deveria tirar os pêlos com cera. No salão da minha tia as mulheres adoram. E eu tive uma namorada que...

Antes que ele falasse da namorada, provavelmente alguma ninfetinha sub-20 sem rugas e celulite e resolvi mudar de assunto, mas ele ainda acrescentou:

- Sabe o que é Rélen (eu já disse que Ludo me chama assim?), eu tô ficando todo assado com seus pentelhos resistentes. Ou você faz uma escova progressiva neles, alisamento japonês ou então depila, pois não agüento mais dormir de Caladryl.

Né lasca? Dê dinheiro, mas não dê liberdade! Pouquíssimos meses de namoro e já tão exigente! Fiquei com pena do machinho e fui conversar com as amigas no mesmo dia. Descobri que a maioria depilava e ficou estupefata porque euzinha, tão up to date, ainda estava no “a primeira faz tchan, a segunda faz tchun e tchan-tchan-tchan-tchan!!!” Agora você tá pensando que eu sou velha porque citei esse reclame (é o novo!). Mas, bem...

Marquei a depilação no All Depil (vou cobrar merchandising) e lá fui eu. Perguntei à depiladora, uma baixinha oriental com cara de ninja torturadora, se doía e ela me questionou se era a primeira vez. Quando eu disse que sim, ela fez cara de pena, entronxou os lábios e falou: “Ihhhhhhhhhhhhhhhhhh”. E eu: Ihhhh significa que dói ou que não dói? E ela: vai doer um pouco, mas é só dessa vez.

Pedi para que a sessão fosse exclusiva, porque eu mesma que não ia tirar minha roupa e arreganhar as pernas na frente das outras. Sabe qual é a posição que a gente fica pra fazer depilação? Rárárá: é a mesma coisa de consulta ginecológica e, da mesma forma, a gente tem que fingir naturalidade. A moça olhou, analisou (e alisou, o que é pior) a cabeleira e indagou: quer fazer que modelo? Agora pronto, tinha que decidir modelo. Pois é, existe penteado de pentelho. E as opções eu podia ver num catálogo específico:

1 – Triangular
2 – Fitinha
3 – Playboy
4 – Chumaço.
5 – Letra
6 – Coração

Era humilhação demais a moça analisando minha intimidade e eu tendo que escolher. Optei pela Playboy única e exclusivamente para agradar a Ludo.
Primeiro, a depiladora aparou a grama e, depois, colocou uma cera verde na minha virilha. Quando ela puxou, só faltei dar um murro nela, gritei, gritei, gritei! Disse três putaquepariu e falei: tô fora! E me levantei da cadeira! E ela:

- Caaaaaaaaaaalma! É que foi a primeira. A próxima dói menos. Vai sair assim só com uma banda feita? Relaxe, o namorado vai adorar!

Pensando em Ludo e na saúde do meu lindinho, resolvi continuar. Eu me lembrei de quando estou na cadeira do dentista. Dói, mas você sai de lá bem da vida. Prendi a respiração na hora que a moça foi puxar de novo e eu não acreditei na dor, NÃO É POSSÍVEL QUE TODAS AS MULHERES DO UNIVERSO FAÇAM AQUILO E APENAS EU NÃO SUPORTE! Logo eu, nascida e criada no sertão, mulher macho sim senhor! Mas tava frouxa, frouxa, já pedindo penico, quase me mijando de dor. Na próxima encarnação eu quero vir homem sem precisar me importar com a pentelhança.

Depois que fez os tais cantinhos, ela foi pra parte mais embaixo e tocou em mim. Sabe o que é tocar em mim? Vou ser mais clara: a moça afastou minhas coisas para um lado e para o outro para atuar com sua cera ali. Não-não-não-não: ISSO NÃO PODE SER VERDADE! DEVE TER ALGUMA COISA ERRADA. Respirei fundo e prossegui.

A danada terminou a virilha e perguntou se eu queria fazer X-2. Ah é, esqueci de falar da terminologia dos salões. X-1 é só a tal parte que aparece no biquíni, é o mesmo que cantinho. X-2 inclui tudo: barba-cabelo-bigode, ou seja, isso mesmo, como eu diria... X-2 é o cantão, além da virilha, a regada toda... A depiladora garantiu que doía menos pois é uma área mais irrigada... (???????) Como assim, Bial? A depiladora aprendeu a sofismar e, para sofrer menos, resolvi acreditar.

Ela disse:
- Fique de quatro.
E eu: como é menino? Jamé, NF, nem a pau Juvenal, sem chance, NÃO, NÃO, NÃO NÃO.... E fiquei...

Apenas a cera quente já doeu na minhas partes pudendas ou cudendas, sei lá. Prendi a respiração e ZAPT! A bicha arrancou foi tudo, a sensação foi horrível e eu imaginei que precisaria fazer uma perineoplastia ali mesmo. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI! QUE DOR DO CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI, QUE NEGÓCIO RUIM DO CÃO!!!!! As lágrimas desciam e eu só pensava em ir embora. Mas ela, olhando para a minha bichinha inchada, disse:

- Aqui tá tudo bem, Hellen, está lindo, “ele” já está até aparecendo.

Eu estava meio sedada pela dor, tinha um badalo na minha cabeça (uênuênuêuên), mas imaginei que “ele” era meu fiofó e que ele estaria intacto e ainda teria serventia (ou não). Eu disse: Vai moça, termina o serviço!

Ela terminou, eu agradeci (já pensou?), paguei (já pensou?) e ainda disse: até a próxima. Saí mancando, crente que estava ginecologicamente danificada e fui buscar meu babyboy pra comer coxinha e brigadeiro. Quando ele me viu, perguntou:

- E aí, meu amor, ficou linda?

E eu: Ludovicko, querido. Vá mandar depilar o priquito e o furico da senhora sua mãe! De hoje por diante, é gilete. Tome lá seu Caladryl e não se fala mais nisso!