Meus amigos piraram...

Atendi ao meu mancebo na porta cheia de amor pra dar e ele estranhou a falta de mobiliário da casa. Expliquei que Saulo tinha levado tudo, mas que eu ficara com o apartamento. Eu o senti um tanto decepcionado, mas deve ser nóia minha. Mas o pior não foi isso....

Eu o esperei com uma calcinha especial que comprei no sex-shop, cheia de penugens na frente. Ele veio todo animado e quis tirá-la com a boca. Vocês não têm noção do que é uma criatura espirrar. E espirrava, e espirrava, e tossia, e cuspia pena.... Pense num desespero de vida. Ele mal falava e eu pensei: agora lascou foi tudo, o bicho tá com edema de glote. O que diabo é que eu fiz? Vou matar o menino... Como ele não tem plano de saúde, eu o mediquei eu mesma com broncodilatador e anti-alérgico.

Dei logo três anti-alérgicos e o danado ficou letargicamente com sono. Pediu pra dormir lá e eu deixei, claro. Assim, teria uma linda manhã de amor com Samara. Samara é como ele chama essa maravilha de vigorosos 18 centímetros (claro que pus a régua) que ele ergue graciosamente e impunemente quando pensa em coisinhas boas pra se fazer.

Joguei a peste da calcinha fora. Que perigo, hein? Ludo podia ter morrido.

Cobri meu boyzinho, dei-lhe um beijo e fui pra varanda. Coloquei um edredon e fui me encaixando lá. Antes de dormir, liguei para Maura e ela disse que era um absurdo eu dormir na varanda. Pense num povinho egoísta... Tem algo de mais a pessoa querer fazer bem à outra? E o menino doente, coitado...

Acho que a Maura tá com inveja porque eu sou pegadora e ela ainda tá no caritó. E não é só ela não! A moda agora é dizer que eu só faço o que Ludo quer. Dane-se o mundo que não sou Raimundo e, parafraseando Drummond, se eu fosse Raimundo, isso seria uma rima, não seria uma solução.