O FIM DE LUDO

Hoje é meu aniversário e estou decidindo que homem ou quais homens eu vou levar pra cama. Né perversão não, é raiva! Sabe o corno vingativo? Aquele que quando descobre o chifre, resolve dar o seu (dele)? Pronto, a Hellenzinha aqui hoje só chega amanhã. Resolvi chupar o pau da barraca.

Vou contar e, por favor, não ria, pois isso é tão grave quanto fazer uma cobra calçar um chinelo. Ai que ódio de mim que deixei a boa vida de polígama pra viver com um ser que se chama Ludovicko Jefferson. Bem que a Maura falou... Aliás, o pior de tudo vai ser escutar uns 500 “tá vendo” e uns 800 “eu te disse, eu te disse” logo mais à noite.

Como o peste não ligou pra mim o dia inteiro, resolvi chegar de surpresa na lanchonete em que ele almoça. Estava o bofe lá com o corpo projetado uns 45º para o lado de uma “moça”, com a cadeira 25,3 centímetros mais próxima da dela do que seria permitido, conforme auferiu meu cornômetro. Meus olhos se encheram de óido. Óido mesmo, daqueles que revoltam...

Não sei se é melhor levar gaia de tribufu ou de lôra-burra... Ai, ai, ai.... Por que é que tem que ser assim? Era bonita a condenada e tinha uns 20 anos. Acho até que ela já foi minha paciente, pois olhou pra mim e me chamou de tia... Sei que ela não tem nada a ver, mas na hora da raiva eu disse: TIA? TIARROMBA!

Essa concorrência desleal é fogo... Precisamos (nós quarentonas), criar uma reserva de mercado senão não vai sobrar homem. Senti ciúmes, é verdade. Fiquei arrasada. Quase que a lágrima cai, mas... resolvi puxar o freio de mão, botar no ponto morto e engatar a ré. Eu já fui no fundo do poço e não volto pra lá de jeito nenhum.

Ele ficou sem jeito, veio ao meu encontro (eu já no carro) e disse:
- Hellen (ele não me chamou de Rélen, como de costume), precisamos conversar...
E eu: Ludo, CONVERSA DE CU É ROLA. Era por isso que os créditos que eu colocava no seu celular acabavam rapidinho, né?????

Sei que passar na cara é coisa feia (horrível), mas também ser feita de besta é fogo. Colocava crédito no celular, comprei-lhe cuecas novas (ele usava aquelas de copinho e só tinha três: uma vinho, uma azul e uma amarela... Corte de tesão imediato), todo o material escolar do semestre e todo mês presenteava com camisetas que, porra, ele tava usando com outras...Até meu talão de vale-refeição eu tava dando pra ele porque o bichinho não tem dinheiro pra nada mesmo... Pense numa sina.

Depois, o juízo veio e eu liberei o menino. Brigar pra quê? Na verdade, ele merece ser feliz com alguém mais parecido com ele. E lá vou eu gastar com terapia pra descobrir o óbvio: por não poder ter filhos, eu transferi essa carência para Ludo. Nem queiram me aconselhar em adotar que não tenho coragem. E eu também não gosto de bicho (só frito ou cozido). Acho que vou comprar um vibrador com massageador de ponto G.

O danado vai fazer falta, mas vamos consultar o cardápio (minha agenda de telefone) porque eu não passo meu aniversário sem orgasmo nem a pau.

Agora diz: tinha que ser no dia do aniversário? Tem nada não, caminhão. A noite não está perdida e eu me chamo HELLEN QUIRINO.